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Publié le 30/07/2006 à 17:39
Par escalibur
Humeur : Souriante
Notre président a le verbe haut et un sens inné
de la formule. Du "Ma femme est un homme politique" au "Un chef, c'est fait pour cheffer", revue de quelques "chiraquismes" pas toujours volontaires... | | |  En matière de politique internationale, on ne retient mes propos que si je dis une connerie.
Bien sûr que je suis de gauche ! Je mange de la choucroute et je bois de la bière.
Vous, les Soviétiques... Cette belle ville de Léningrad... (en visite à Saint-Pétersbourg).
Il n'y a pas que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, je l'ai toujours dit.
Portez des couleurs plus vives, faites-vous sponsoriser par les grands couturiers, soyez bronzés, n'ayez pas l'air de cadavres. (Conseil aux ambassadeurs)
On ferait mieux de parler moins de la vache folle et plus de la presse folle.
Jacques Chirac : Il n’y a aucune immunité pénale pour le président de la République.
Patrick Poivre d'Arvor : Et pour les responsabilités antérieures ?
Jacques Chirac :Je trouve que votre question dérape vers une certaine insolence.
J'ai peu de besoin, ma femme non plus.
J'apprécie beaucoup plus le pain, le pâté, le saucisson que les limitations de vitesse.
Ma femme est un homme politique.
Pour moi, la femme idéale, c'est la femme corrézienne, celle de l'ancien temps, dure à la peine, qui sert les hommes à table, ne s'assied jamais avec eux et ne parle pas.
J'aime le bon vin, je n'abuse pas. Mais la bière a un avantage, c'est que cela désaltère, vous comprenez désaltérer, cela coupe la soif et il n'y a pas trop d'alcool dedans, beaucoup moins que dans le vin. Alors on peut boire davantage.
Un chef, c'est fait pour cheffer.
Moi, je n'aime pas les voitures blindées parce qu'on ne peut pas ouvrir les fenêtres complètement. J'aime avoir le bras dans une fenêtre ouverte.
Ça m'en touche une sans faire bouger l'autre.
La souris, qu’est-ce que c’est ?
En 1996, lors de l’inauguration de la bibliothèque François Mitterrand, lors une démonstration d'’informatique
Victor Hugo disait joliment '"La nature nous parle, mais nous ne l'écoutons pas". Je ne suis pas sûr d'ailleurs qu'il parlait d'écologie à ce sujet, mais enfin, peu importe.
Moi, vous savez, je n'aime que deux choses : la trompette de cavalerie et les romans policiers.
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Extrait du site l'internaute.
Publié le 29/07/2006 à 14:37
Par escalibur
Humeur : Souriante
 | Les candidats de l'émission Le Maillon Faible sur TF1 sont souvent
chahutés par la présentatrice Laurence Boccolini. Mais quand on lit leurs
réponses, on comprend parfois pourquoi...
Ce festival de mauvaises réponses de l'émission Le Maillon faible sur TF1 vaut le détour.
A droite, en dessous de la question entre parenthèses la réponse "corrrrrrrrecte"...
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-Quel est le plus long mot de la langue française ?
Péripatéticienne (Anticonstitutionnellement)
- Quelle est la 26è lettre de notre alphabet ?
N (Z)
-Quel espion imaginé par Ian Fleming, se tire des situations difficiles grâce à des gadgets sophistiqués ?
L'inspecteur Gadget (James Bond) -David Douillet est ceinture noire de... ?
Rugby (Judo)
-Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France ?
Les Français (les Parisiens) -Quel mot enfantin, composé des deux mêmes syllabes, désigne un chien ?
Waf-waf (Toutou) -Quelle partie du corps la Vénus de Milo a-t-elle perdu ?
La tête (Les bras) -Quelle animatrice présente "Intervilles" en 1962 et "Tournez manège" en 1985 ?
Fabienne Egal (Simone Garnier) -Quel jour tombera le lundi de Pâques 2018 ?
Un dimanche (un lundi) -Quel appareil électroménager passe-t-on sur le linge, pour le défroisser sous l'effet de la chaleur ?
Le sèche-linge (Le fer à repasser) -Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
Les australopithèques (Les Australiens) -A partir de 1965, à la télévision, quelle version internationale du jeu "Intervilles" opposait des villes européennes ?
Eurovilles (Jeux sans frontières) -Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisième grande région compose l'île de la Grande-Bretagne ?
Les Pays-Bas (L'Angleterre) -Quelle princesse de la chanson française a chanté "Faut qu'j'travaille" ?
Stéphanie de Monaco (Princess Erika) -Qui fût maire de Paris de 1977 à 1995 ?
Louis XVI (Jacques Chirac)
-De quel pays est originaire le chewing-gum ?
Hollywood (Etats-Unis)
-Dans quel pays vous trouvez-vous si vous visitez la Pyramide du Louvre ?
En Egypte (En France) -Quelle est la femelle du lièvre ?
La levrette (la hase) -De quel adjectif le mot zoo est-il une abréviation ?
Zoophilie (Zoologique) -Quel trophée métallique récompense les trois premiers d’une compétition olympique ?
Un César (Des médailles) -Quelle langue parle-t-on au Mexique ?
Le mexicain (l'espagnol) -Au cinéma comme en littérature, quelle est la nourriture favorite de Dracula ?
Du poisson (du sang) -Comment appelle-t-on les habitants de Périgueux ?
Les Péruviens (Les Périgourdins) -Comment appelle-t-on l'inauguration privée d’une exposition de peinture ?
Un tapissage (Un vernissage) -Quel fleuve traverse Budapest la capitale de la Hongrie ?
Le Rio Grande (Le Danube) -Qui était surnommé le "roi Soleil" ?
François Mitterrand (Louis XIV) -Lorsqu'il ne s'agit pas d'un café-restaurant, que fabrique-t-on dans une brasserie ?
Des pizzas (De la bière) -Quelle est la capitale de l'Italie ?
Madrid (Rome) -Dans quel gigantesque animal de bois, les Grecs se sont-ils cachés pour pénétrer dans la ville de Troie ?
La forêt d'Orléans (Un cheval) -Le tunnel du Mont Blanc relie la France à... ?
L'Angleterre (L'Italie) -De quel compagnon d'aventure de Tintin "Mille milliards de mille sabords", est-il l'un de jurons favoris ?
Milou (Capitaine Haddock) -Quel mot composé commençant par "H" désigne une crèche accueillant les enfants pour une durée limitée ?
Un hospice (Une halte garderie)
Pour ceux qui en veulent plus : http://www.lemaillon.net/
Publié le 30/06/2006 à 15:05
Par escalibur
Humeur : Ironique
Un client se présente un jour chez son revendeur :
"Bonjour, je n'ai pas de modem chez moi. Vous pourriez me recopier l'Internet sur cette disquette ?
Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée : "Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran... - Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le ! - C'est que... je n'arrive pas à l'enlever... Vous pouvez venir voir ? En fait, il y avait "EMPTY FILE" à l'écran !!
Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit : "C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu..."
Technicien : Oui Allo...
Client : J’ai un PC et je suis exploité sous Windows 95.
Client : Pour mon mot de passe c'est un I majuscule ou minuscule?
Technicien : un I majuscule.
Client : ensuite c'est un V majuscule ou minuscule?
Technicien : un v minuscule.
Client : ensuite c'est un 5 majuscule ou minuscule?
Clients : - Avez-vous des boites avec vitre et lampe ?
Vendeur : - Désolé monsieur, il ne nous reste que des scanners.
PETAGES DE PLOMBS DES VENDEURS
Il vous arrive de poser les mêmes questions, j'en suis sur!
- Pouvez-vous m'aider ? (dit rudement)
- Avec plaisir, mais je n'en ai pas envie.
- Vous travaillez ici ?
- Non, je passe juste mes journée ici déguisé en vendeur pour le plaisir.
- Pourquoi est-ce si cher ?
- Parce que l'on trouvera bien un couillon pour l'acheter.
- Mon ordinateur n'a pas de port AGP, puis-je y mettre une carte AGP ?
- Connard !
- Est - il évolutif ?
- Non, c'est pour ça que j'essaye de vous le vendre
- Le pitch est de combien ?
- 3 mètres 50
- Passera - t - il l'an 2000 ? (souvent posée en 1999)
- Non, dans deux mois il va à la poubelle
- Lequel choisiriez vous ?
- Le plus cher
Promis je vous en reserve d'autres pour bientôt...
Publié le 28/05/2006 à 11:17
Par escalibur
Humeur : Souriante
Une jeune fille de 17 ans va voir sa mère et lui dit qu'en deux mois
elle n'a pas été réglée. La mère, morte d'inquiétude,
achète un test de grossesse et ... et bien sa fille est enceinte. Cris,
pleurs, larmes ...
- C'est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire
à ton père, etc etc...
La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel. Une
demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant
leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s'assoit entre
le
père et la mère.
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.Alors, moi je ne peux pas
l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale. Mais si c'est
une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux
appartements,une villa et un compte de 500.000 Euros.
Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des
jumeaux une usine et 250.000 Euros chacun.
Et si elle perd l'enfant.....
A ce moment le père, qui jusque là s'était tu , lui met la main sur
l'épaule
et dit :
- Tu la rebaises...
Publié le 27/05/2006 à 00:47
Par escalibur
Humeur : Souriante
Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet
Technicien : Oui, (après vérif de ses coordonnées) monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire..) D-U-C-U-L
Client : argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa raclé quand il reviendra...
ceci est une histoire vrai!!!
Publié le 26/05/2006 à 18:30
Par escalibur
Humeur : Au secours !
 | Le saviez Vous? Le grand schtroumpf
a trébuché sur un caillou.
Il s'est fait un bleu!
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Publié le 25/05/2006 à 11:30
Par escalibur
Humeur : Souriante
Un jour, alors qu'elle marche dans la rue, une femme "DRH" est
tragiquement heurtée par un autobus. Elle meurt et son âme arrive au
Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- "Bienvenue au Paradis" dit St Pierre. "Mais avant de vous installer ici,
il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, nous n'avons jamais eu
de femme "DRH" jusqu'ici et nous ne sommes pas tout fait surs de ce que
nous devons faire de vous. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser
passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez
choisir où vous voudrez passer l'éternité."
Et ainsi St Pierre emmena la DRH dans un ascenseur qui descendit en Enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de
golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club et devant,
tous ses amis bien habillés qui
l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon
vieux temps.
Ils firent un excellent parcours de golf, et le soir, allèrent au
country-club où ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme
rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa
un merveilleux moment à raconter des
histoires et à danser. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne
s'en rende compte, il était temps de partir. Tout le monde lui serra la
main, lui dit au
revoir et elle monta dans l'ascenseur. Celle-ci retourna au Paradis et
elle retrouva St Pierre.
- "Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis" dit-il.
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les
nuages à jouer de la harpe et à chanter. Elle passa un si bon moment
qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St
Pierre était de retour pour l'emmener.
- "Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis.
Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité" dit-il.
La femme réfléchit un instant et répondit :
- "Eh bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci ; le Paradis est
vraiment bien mais je crois que je me plairai plus en Enfer."
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'à l'ascenseur et elle descendit de
nouveau en Enfer.
Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un
paysage désolé, plein d'immondices, elle vit ses amis vêtus de haillons
ramassant les saletés. Le Diable vint vers elle et l'accueillit.
- "Je ne comprends pas, balbutie la femme... Hier, j'étais ici, il y avait
un parcours de golf et un country-club ; nous avons mangé du homard, nous
avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert
d'immondices et tous mes amis semblent misérables."
Le Diable la regarda et sourit :
- "Vous êtes DRH, vous devriez connaître le principe ! Hier nous vous
recrutions, aujourd'hui, vous faites partie du personnel."
Publié le 25/05/2006 à 01:12
Par escalibur
Humeur : Ironique
j'aurais pu ecrire un article mais non!!!
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