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Publié le 16 septembre 2006 à 14:03
Par Ad3licheux
Humeur : Rebelle
Tous les êtres vivants s'adaptent à leur milieu. Grâce à l'évolution et avec le temps, la nature leur donne ce dont ils ont besoin, et leur retire ce dont il ne se servent plus.
L'homme marche debout. L'homme se débrouille tout seul. L'homme se fabrique des chaussures, et puis des chaussette. L'homme étant satisfait de ses mains, il a abandonné les doigts de ses pieds à ses semelles odorantes.
C'est pourquoi, comme le veut la logique de l'évolution, dans un temps bien lointain, nous n'aurons plus de doigts de pieds, car il ne sont plus utiles. Le procéssus est déjà entamé, comme nous le montre les pieds des singes.
Les doigts de pieds un jour ne seront plus. Et ce jour... Nous ne pourrons plus utiliser l'expression "les doigts de pieds en éventail", car on nous prendrait pour des sous-évolutions attardées de la nature et serions emmener dans des camps de concentration. Nous ne pourrons plus nous entraîner à écarter les doigts de pieds dans nos chaussette quand nous nous ennuyrons. En regadant la télé et en voyant cendrillon nous la prendront pour une erreur affreuse de la nature aliénée. Nous aurons un ongles unique très large sur le bout du pied. Nous aurons des pieds moufles. Les chaussettes a doigts auront disparues de la vie usuèle et seront vendues à prix d'or dans des ventes aux enchères comme les derniers vestiges d'une civilisation ancienne. C'est pourquoi mes amis, je vous encourage tous à mettre des chaussettes à doigts dès aujourd'hui, afin de préserver notre corps, et (ça ce n'et pas quelque chose que j'apprécie en générale mais...) de déjouer la nature une fois pour toute, d'enrichir les fabriquants et vendeurs de chaussettes qui méritent bien leur fortune à venir.
Et pour bien d'autes choses encore...
Je vous laisse y réfléchir. Au nom de notre amour pour les chaussettes.
;?>) ;?>)
Publié le 05 septembre 2006 à 11:25
Par Ad3licheux
Humeur : Au secours !
Tout le monde est déjà allé arpenter les somptueux chemin de Disneyland Resort Paris. Tout le monde a déjà vu ces bonshommes déguisés en personnage de Walt Disney et qui sont sensés amuser et divertir les mioches. Et tout le monde a déjà eu envi de les tabasser parce qu'ils ont vraiment des têtes d'abrutis avec leur costume. Ici je vais vous livrer le secret d'un bon tabassage réussi, car ceci est beaucoup plus compliqué que ça en à l'air... En effet : chaque animateur est protégé par un garde du corps, un homme qui reste en retrait et prêt à bondir si l'animateur montre le signe d' S.O.S. C'est là qu'est le secret ; l'appel SOS. Car si vous empêchez l'animateur de faire ce signe, le garde du corps n'interviendra pas, car il pensera que son Mickey contrôle encore parfaitement la situation. Après enquête, nous pouvons affirmer avoir découvert qu'ils appellent à l'aide lorsqu'il lève les bras et que leur mains montent plus haut que leur tête ! Sachant cela, vous n'avez plus qu'à bien maîtriser leurs membres supérieurs, puis les tabasser tranquillement. Haha ! ils n'ont plus l'air si indestructibles qu'ils en ont l'air !
( je tiens à signaler que ! en aucun cas je ne pourrais être tenue responsable de tout dommage causé à un animateur, de quel personnage que ce soit)
Publié le 29 août 2006 à 18:07
Par Ad3licheux
Humeur : Au secours !
Si vous n'arrivez pas à lire, enregstrez l'image pour la voir plus grande. C'est une BD trouvée pas hasard dans les profondeurs sombres et crasseuses des cartons au copain de ma sœur, en l'occurence un Chocobo (de final fantasy, ndlr).
Publié le 18 août 2006 à 17:57
Par Ad3licheux
Humeur : Souriante
Certaines personnes, pour ne pas dire la totalité des êtres humains, ont les yeux qui se déplacent dans la même direction. C'est à dire, quand l'œil gauche regarde à droite, l'œil droit aussi. Et vice-versa. Et la majorité de ces personnes ont appris dès leur plus jeune âge, à loucher ; aptitude dont ils se servent pour améliorer leurs grimaces et gâcher des photos. Mais il existe, aux confins de l'univers. [(non, j'exagère)] Je veux dire, il existe certains spécimens humains, une infime quantité de personnes dans le monde, capables de ne loucher que d'un seul œil !! Bien sûr, je n'ai pas vérifié mes chiffres [(parce qu'il y en a pas)] mais j'avoisine ce petit nombre d'humains doués du louchage à un œil à une personne sur dix, sans compter les "loucheurs de naissance". Pour savoir si vous faites parti de cette unité d'élite de loucheurs à un œil, suivez le mode d'emploi suivant : Commencez par loucher normalement. Ensuite, concentrez-vous. Regardez le bout de votre nez avec l'œil gauche. Puis avec l'œil droit, vous allez tenter de regarder le ciel [(ou le plafond, ça dépend de votre localisation)]. Mais veillez bien à garder votre œil gauche rivé sur votre nez !! Sinon, ça va foirer et l'œil gauche va aller, lui aussi, regarder le ciel. Si vous n'y arrivez pas, essayez d'inverser : regardez votre nez avec l'œil droit, etc... Si vous n'y arrivez toujours pas tenter de feinter ! : Vous êtes dans votre chambre, vous vous baladez, et puis mettez-vous loucher, négligemment, comme si de rien était... Et puis là, tenter de regarder, par curiosité bien sur, votre réveil, car vous vous demandez bien quelle heure il peut être. Et là, si vous ressentez une douleur dans l'un de vos yeux, c'es bon signe ! (oui, contrairement à ce qui pourrait paraître...) Si vous ressentez cette légère douleur, c'est que vous avez réussi à berner votre cerveau, et que l'un de vos yeux continu de loucher, tandis que l'autre est parti regarder l'heure... Si après ces expériences, vous n'avez toujours pas réussi votre louchage à un œil, c'est qu'il n'y a lus rien à faire, vous ne faites pas partie de "l'élite". Attention ; quand vous commencerez à sentir une douleur pour le moins intense dans un de vos yeux [(ou dans les deux)], cessez immédiatement de loucher !! Il ne faudrait pas que vous vous retrouviez avec un œil coincé dans une quelconque position et l'autre dans une autre !! En plus, je serais tenue coupable de votre handicap et je ne veux en aucun cas passer devant un juge pour avoir rendu des gens "strabismeux" !!
[Photo & Article : pas Laura (http://quicksand.skyblog.com)]
Publié le 17 août 2006 à 13:22
Par Ad3licheux
Humeur : Maussade
51. Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
52. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
53. Ou un film porno.
54. Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
55. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
56. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.
57. Demandez-vous tout haut si votre pitbull est rentré.
58. Essayez de parler en buvant quelque chose.
59. Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action !"
60. Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
61. Demandez combien coûte l'entretien.
62. Exigez un paquet cadeau.
63. Soyez vague.
64. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois !"
65. Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
66. Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."
67. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
68. Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
69. Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
70. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
71. Ou proposez de faxer votre chèque.
72. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
73. Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
74. Dites que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.
75. Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.
76. Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
77. Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
78. Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
79. Demandez si la pizzeria paye par Visa ou par chèque.
80. Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande de répéter, dites "c'est bon la sauce aigre".
81. Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."
82. Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
83. Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths."
84. Marchandez.
85. Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
86. Ou d'un diamètre de trois centimètres.
87. Demandez si on peut vous apporter une table.
88. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée.
89. Demandez si l'assurance-vie est comprise.
90. Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
91. Évitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce mot !"
92. Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.
93. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
94. Demandez une pizza fumée.
95. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée." Raccrochez.
96. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.
97. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
98. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
99. Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
100. Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".
101. Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu.
102. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "La dernière fois ça a marché !"
(étant donné que c'est le même article que précédemment, c'est toujours recommandé par Dénagath)
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