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Publié le 15 août 2006 à 00:41
Par Ad3licheux
1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2. Commandez un Super Big Mac.
3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d'autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Épelez les noms.

10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d'accent toutes les trois secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19. Parlez en créole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
21. Demandez à louer une pizza.
22. Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23. Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24. Éloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".
25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28. N'utilisez pas de verbes.
29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"
30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
32. Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez à voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37. Commandez juste une part.
38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"

40. Bégayez.
41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalysez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44. Donnez une adresse en Australie.
45. Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
46. Demandez combien de temps dure la garantie.
47. Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient !"
48. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
49. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
50. Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.

(Super truc indiqué par Denagath . xD)

Publié le 14 août 2006 à 09:40
Par Ad3licheux
Humeur : Souriante

L’autre jOur (me sOuviens plus quand exactement), j’étais attablée (à table^^) avec mes parents, en train de manger des tOmates du jardin (eh ui, c’est la saisOn alOrs On en bOuffe matin, midi, et sOir) quand sOudain, une questiOn  assez trOublante me traversa l’esprit, tel l’éclair qui frappe l’arbre (heureusement que les questiOns ne brûlent pas^^).


La vOici là vOilà : quand On cOupe une tOmate en deux (en passant bien par le milieu du pédOncule*) est-ce que, quand elle tOmbe, les deux bOuts verts du pédOncule se retrOuvent bien alignés, piles en face, si le fruit est paraitement rOnd, avec des mensuratiOn de rêve ?

C’est une grande questiOn, à laquelle, hélas, aujOurd’hui aucun scientifique n’a la répOnse.

Ni la question d’ailleurs…

 

Blanche Neige, ~> peterpan-et-blancheneige.cowblog.fr <~

 

Je sais, c’est une questiOn sans intérêt, mais Cendrillon a dis qu’On avait le drOit de racOnter des cOnneries, et pis mOi je veux mOn image !!

 *pédOncule : (d’après le LarOusse de pOche) queue d’une fleur Ou d’un fruit.
Publié le 13 août 2006 à 12:59
Par Ad3licheux

Bon, je vais pas retrenscrir tout un skyblog ici, ça serait bête, mais juste un p'tit lien :


Description du Skyblog :

Marre d'être racketté ? Marre d'être agressé ? Marre d'être maltraité? Alors ceci est pour vous: NOTICE DE SECOURS pour les victimes du racket. Ceci vous initiera a l'art de l'échappatoire* pour semer vos agresseurs ou vous menera a votre perte, ou bien contentez vous , si vous vous ennuyez un moment de jeter un oeil a ce skyblog.


*échappatoire: moyen habile et détourné de se tirer d'une difficulté.
(C'est dans le dictionnaire, c'est pas pour du faux)

Auteurs: Gillian et Johan
Idée de: David (interprète de Jean Guy)


photo_11991319[1].jpg

(blog recommandé par : Dénagath)
Publié le 12 août 2006 à 10:37
Par Ad3licheux
Humeur : Souriante
Quelques leçons de vocabulaire pour s'en sortir en banlieue .... Par http://saezangel.skyblog.com


Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. - Cette meuf, c'est de la balle.

(Je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle.)


Bouffon :
Qui ne s'apparente pas au clan.

- Nique lui sa race à ce bouffon!

(Rabat son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas au clan!)


Carotte :
Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.

- Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer.

(Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts.)


Chelou :
Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan.

- La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous.

(Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas au clan.)


Comment : Exprime l'intensité.

- Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon !

(Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances.)


Foncedé :
Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.

- Je suis foncedé.

(Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis.)


Gun : Arme à feu.

- Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd il m'a manqué de respect.

(Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.)


Kiff (er): Apprécier.

- Comment je kiffe trop son cul.

(Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas dire gauloise.)


Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).

- Elles sont trop mortel tes Nike.

(Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire offrande sans opposer de résistance.)


Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).

- On me fait pas des mitos à moi, bouffon!

(Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui ne s'apparente pas au clan!)


Race (sa) : Exprime le mécontentement.

- Sa race!

(Je suis d'humeur maussade.)


Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.

- Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille.

(Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)


Tèj :
Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.

- T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais !

(Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !)


Trop :
Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée.

- Trop la honte, ce blouson.

(Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)


Truc-de-ouf :
Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement.

- C'est un truc de ouf !

(Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)


Zyva :
Indique que la demande est pressante.

- Zyva, fait méfu, sale chacal.

(Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience.)



Par Killer De Poule ; http://saezangel.skyblog.com ; Photo : KillerDePoule

Publié le 12 août 2006 à 00:38
Par Ad3licheux
Humeur : Ironique
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Bienvenue sur ce blog.

Nous vous proposons de participer à un grand projet que nous sommes en train de mettre en place petit à petit. Pour apporter votre utilité à ce projet, il vous suffira d'un peu d'imagination, et de beaucoup de culture !

Vous avez tous lus "l'Encyclopédie du Savoir relatif et absolu" de Bernard Werber. Elle a pour but de rassembler des connaissances les plus diverses. Et nous avons décidé de nous joindre pour la "collecte" de tous ces savoirs à notre tour.

 

Nous vous invitons donc ici à participer vous aussi en nous envoyant par mail (où par un commentaire, mais le mail serait préférable) le "secret" que vous détenez et que vous voulez nous faire partager !

Seront retenues particulièrement les idées les plus crétines, inutiles, et farfelues. Mais attention, ne nous faites pas parvenir une idée trop banale, ou dénuée de sens et de logique, car dans ce cas elle ne sera pas publiée.

Vous pouvez soit nous expliquer en gros votre idée, soit bien la développer et l’expliquer avec de jolies phrases construites touts roses dans un beau texte soigné, que nous nous feront une joie de publier tel quel, pour garder la marque de la patte de l’auteur ! (Auteur qui, bien sur, sera toujours précisé, avec même un lien vers son site, si site il y a).

 

Et + ...

Si votre idée rentre dans tous ces critères, alors vous recevrez immédiatement chez vous, dans votre boîte de réception, une image à collectionner ! Il y en aura 10 en tout, et attention, une image par idée ! Quand vous aurez reçu votre 10ème image, vous aurez peut-être droit, si vous êtes sage, à une maxi-image pour votre fond d’écran , qui égayera toute la maison dans le joie et la bonne humeur !

Ah oui, et aussi j’oubliais de préciser que l’idée peut ne pas être de vous, mais simplement trouvée sur un site, ou dans un livre... Mais ne vous en faites pas, car si c’est vous qui nous l’envoyez, vous aurez quand même votre image ! Et oui, on est pas là pour vous arnaquer !



~> ad3licheux@ifrance.com <~

 

En espérant recevoir bientôt des nouvelles de vous...

Cendrillon

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