Dans la folie. Je sais que j'en ai fait profiter une partie d'entre vous déjà sur MSN, et ça me gonfle de vous faire subir ça, donc je vais râler sur mon blog, liront ceux qui voudront, mais moi ça me fera du bien.

Donc la folie oui. J'ai vraiment l'impression que ma santé intellectuelle s'est dégradée depuis quelques mois. La prépa me coupe du monde, que ça n'a pas l'air d'attrister énormément. J'en demande beaucoup à tout le monde, je veux sans cesse être reconnu, j'arrive plus à exister sans ça. Parallèlement à celà, j'ai de moins en moins d'espoir de m'en sortir de ce monde dont je ne comprend absolument plus la logique. J'ai l'impression que tout le monde est hypocrite, que chacun joue un rôle, que toute ma vie n'est qu'une grande imposture autour de moi. Je trouve certains comportements tellements absurdes et en même temps je commence à m'y attendre. Mais ça me peine toujours autant de voir le monde continuer d'aller dans une direction surréaliste. Je ne comprend pas. Je comprend toujours tout, mais là je n'arrive pas à saisir la logique des gens. Qu'on me regarde dans les yeux, qu'on me dise quelque chose, et je vois clairement que c'est le contraire qui est pensé, alors pourquoi le cacher ? On me prend pour un con ? Ou alors les gens sont vraiment sincères mais alors là soit ils sont stupide, soit il y a un truc qui ne colle pas entre paroles et actes. Mon discours est décousu, mais c'est tout ce que je ressens. De toute façon je n'ai pas l'intention d'être compris ça n'a jamais été le cas, et la plupart des gens n'a pas que ça à foutre de faire cet effort. Alors tant pis, maintenant, vu que mes efforts sont inutiles, je vais arrêter dans faire, laisser se refermer ma bulle, même si les gens me voient de nouveau comme un connard, au moins je n'aurais pas le regret de voir tant d'efforts gâchés, je n'en ferais plus. Quoi que je dise ou fasse, j'ai toujours l'impression que les gens le comprennent de travers, un éternel quiproquo sur ce que je suis, personne ne l'a encore vraiment vu j'ai l'impression. Et maintenant ce sera d'autant plus difficile que je compte même plus essayer de me faire comprendre. Tant pis. Je n'ai de toute façon pas la prétention de rester longtemps ici, je ne suis pas fait pour ce monde et chaque seconde à tenter de survivre m'afflige cent fois plus que la précédente.

Il y a bien un moment ou la folie m'achèvera. Comme ça je n'aurais pas à le faire. Lentement je quitte le monde d'ici bas. Chaque jour je me sens plus loin de cette terre. Et tous les efforts que je fais pour m'y accrocher, me montrent que je n'ai pas les bonnes priorités.

J'aurais pu en faire un poème.

I know it's the last day on earth...

Peut-être pas, mais il va falloir que j'y trouve ma place, et vite. Le vagabondage, c'est bon pour mes héros, mais pas pour moi.

Need "somewhere I belong"

P.S. Comme je vois que vous avez bien compris à quel point j'étais en liesse en ce moment et qu'en plus vos commentaires me faisaient on ne peut plus plaisir, surtout après deux sommation claires d'un arrêt immédiat, comme de plus, non j'ai vraiment pas envie de faire preuve d'ouverture d'esprit face à certains d'entre vous (désolé pour les autres, je pense que chacun sait qui est visé, je l'ai déjà dit), je ferme les commentaires de cet article. Si vous êtes si inspirés faites vos articles sur vos blogs mais ici c'est fini. Merci à tous, encore désolé pour ceux qui se comportaient bien.