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FOFO : MARIAGE
crottedene : aurevoir =)
belkacem : 8
jhl : kllk
jhl : kllk
disparados : la meteo t'informe qu'un grand nuage de tendresse et une pluie de bisous va tomber maintenant sur tes joues pour te dire : ze t'aime
daga : comment éviter le béguaillement
Lolott : Il est un peu tard pour phoner alors oooo secour je voudrais récupérer mon blog je n'y arrive pas viens à mon secour ooo déesse du PC
moi : mayah tes laotienne ?
Cunigula : Hello, je sous-loue mon blog à une toute jeune fille en ce moment !! Merci de votre compréhension !
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Publié le Dimanche 24 juin 2007 à 04:27
Par Cunigula
Humeur : Au secours !
 Je suis en train de bien m'amuser au Iries Vibes, une boîte reggae que j'ai trouvé sur SL mais qui en fait est dans une grotte. La, j'y ai plusieurs amis, dont un gars, noir de peau, mais je ne sais pas quel est son nom (je crois que c'est Samir). Il me dit que le MR (parti centriste belge) est en fait un regroupement sataniste et vampirique et que pour les combattres, je dois d'abord essayer de soudoyer monsieur Essesse (SS je présume) de toutes les façons possibles et inimaginables pour qu'il me dise ou se trouve le groupe. Et trouver ce qu'il s'y passe.
Je pars a travers les villes, en blonde sulfureuse et sexy, je passe par un petit village pittoresque. Chez le coiffeur, une jeune fille de 14 ans decide de m'accompagner, je ne sais rien faire, elle insiste et s'accroche. On se ressemble beaucoup, on est toutes les deux blondes et jolies.
J'arrive chez monsieur Essesse qui me reçoit dans sa superbe maison avec lit tournant, il nous fait boire quelque chose; je tombe dans les pommes et quant je me reveille il a violer et tuer la jeune fille qui m'accompagnait. Il y a du sang partout sur le lit; il me dit que maintenant c'est mon tour, mais j'arrive a m'enfuire a temps.
J'arrive devant une grande et sombre cathédrale, j'entre et je vois Joelle Milquet (qui est au ps) et Didier Reynders (directeur du MR) qui sont habillés fort gothique et qui me souris comme si j'était leur prochaine proie, les murs sont pleins de tâches de sang. Au milieu de la cathédrale coule un ruisseau rouge foncé, un peu comme le styx. Il y a pas mal de gens, aussi bien des MR que des victimes. Didier Reynders se rend compte que je suis la pour demanteler leur groupe alors il lache les chiens, qui sortent de partout, meme du styx.
J'arrive a m'enfuir et je passe par un autre village pittoresque ou des enfants tuent des nains. Je trouve un téléphone portable, j'appelle une station de télévision (dont je ne connais pas le nom mais c'est fort marchand) et je leur dit que je veux a tout pris passer a la tv en direct et assez rapidemment pour annoncer quelque chose de la plus grande importance. Ils me disent de les rejoindres quelque part, ce que j'essaie de faire.
Je repasse par le premier petit village pittoresque, et je retourne chez le coiffeur qui me dit qu'il veut bien me cacher. Je reste cachée la longtemps, attendant la tv qui met du temps a venir, ça nous impatiente. Au bout d'un moment, on voit arriver un groupe d'enfants avec des lumieres rouges, le coiffeur me dit que ce sont les enfants du MR qui viennent pour essayer de nous dissuader et peut etre meme pour nous bouffer.
Les enfants s'approche, se font charmant mais nous arrivons a tenir bon; au bout d'un moment, un des enfants me demande de venir acheter des bonbons avec lui; et je craque, j'y vais. Nous achetons pleins de bonbons, surtout des ficelles a la fraise. Et nous y restons longtemps, trop longtemps. J'ai au téléphone le gars qui doit me faire l'interview et qui me dit que je dois etre revenue pour 20.00 maximum.
Nous retournons chez le coiffeur, je m'installe et commence a raconter tout ce que j'ai vu. Les gens ecoutent avec attention au départ mais se lasse tres vite. Et puis monsieur Essesse arrive et me dit de me taire, que c'est que des conneries tout ça, ça n'existe pas. Et les gens le croient lui...
JE ME SUIS REVEILLEE
PUIS RENDORMIE
Je me retrouve au Iries Vibes, mais cette fois si, j'ai mes cheveux cours rose (oui j'ai les cheveux cours roses). Et Samir me dit qu'il a retrouver la trace de monsieur Essesse et que je dois le rejoindre et faire tout ce qu'il veut, tout !!! Je lui dit que c'est pas possible car ce soir j'ai rdv avec un vieux pote (genre le gars costaud dans caméra café). Il me dit d'emmener monsieur Essesse la, qu'il se plaira bien ! Je lui parle aussi du probleme que je ne suis pas une vrai blonde, et samir me dit de rester en blonde et d'enlever ma perruque au milieu de la soirée. Ca fera plaisir a Mr Essesse !
Je me retrouve dans une guinguette qui tourne et ou Mr Essesse et mon pote danse du disco toute la soirée. A un moment j'enleve ma perruque et mr Essesse est charmé car il aime bien aussi mes cheveux comme ça. Je commence a distribuer des petits sacs de bonbons a toutes les tables du bistro, mr Essesse fait de meme et je le laisse faire car je me rappelle qu'il faut faire tout ce qu'il veut. A un moment je contourne une grosse vasque de fleur et je me rends compte que mr Essesse a disparu. Je vais voir jusque dans les toilettes et je vois que mon pote tire une pipe a mr Essesse.
ET JE ME REVEILLE !!!
Publié le Dimanche 15 avril 2007 à 11:57
Par Cunigula
Humeur : Tendre
Si je t'aime, c'est pour ce que tu es
Si je t'aime, c'est pour ce que tu me donne
Si je t'aime, c'est pour tous les moments que l'on passe ensemble
Si je t'aime, c'est pour tous les moments que tu fais battre mon coeur
Si je t'aime, c'est pour tous les moments que tu me dit je t'aime
J'ai une chose à te dire
Je t'aime aussi
Publié le Jeudi 12 avril 2007 à 17:09
Par Cunigula
Humeur : Gaie
un jour je t est renconter je t est donner mon numero tu ma apeller depuis je ne t est jamais oublier tu m as donner rendevous dans une terasse a cafer a cette terrase tu m as dit : mademoiselle depuis que je vous et vu je ne vous et pas oublier je ne fait que pensera vous ! moi je lui dit moi aussi je ne pense que a vous apres la soirée passer ensemble nous avons ete chaqu un de notre coter mais nous narrivions pas a nous oublier alors ej lui telephona a mon tour je lui dit faud que vous passer chez moi ! il me dit d accord jarrive il arriva je lui dit j ai un enorme probleme je ne fait que penser a vous et lui me redit pareille mais ma chere demoiselle ce st pareille pour moi ! alors il me dit venez a la maison et je suis aller vive la bas un ans apres nous etions tjr ensemble nous avons eu deux enfant !
Publié le Samedi 27 janvier 2007 à 13:42
Par Cunigula
Humeur : Au secours !
Je suis gemeau ascendant gemeau; et ça m'a deja pas mal jouer des tours mais je pensais jamais que je tomberais sur un truc tellement vrai que j'en tombe le cul par terre... c'est effrayant... Comment se porte-t-elle ? Tout dépend de son système nerveux. Et son équilibre psychologique. Lorsqu'elle n'a pas trop de problèmes, affectifs ou autres, elle se porte comme un charme, perpétuellement en mouvement pour ne pas dire agitée, volubile et rieuse. Lorsque « ça ne va pas », elle souffre de troubles multiformes qui vont de la migraine aux douleurs vagues, des ennuis gynécologiques aux toux persistantes; ça peut être n'importe quoi . Il s'agit surtout d'avoir un alibi, de justifier d'une manière ou d'une autre l'insatisfaction, l'angoisse, l'agressivité, la nervosité...tout ce que lui reproche son entourage. GLUPS
Publié le Vendredi 26 janvier 2007 à 01:13
Par Cunigula
Humeur : Ironique
En triant ce matin dans l'appartement les différentes caisses qui trainent encore depuis notre déménagement; je suis tombée sur un livre que tribouniou avait voulu acquérir, pensant que cela m'aurait été utile.  L'encyclopédie de la maitresse de maison
Je feuilletté ce livre désuet a souhait en y trouvant des choses etranges, comiques et parfois même génantes... Un morceau m'a particulièrement plus, c'est le "comment organiser une réception télévision", voyez plutot : A l'occasion d'un film intéressant, vous invitez vos amis. Comme les programmes ne sont connus que quelques jours à l'avance, il s'agit de toute façon d'une réception sans aucune cérémonie. Oui paske perso, le smoking pour regarder "les experts", c'est pas tres confortable. Mais vous pouvez y convier même des relations qui ne font pas partie de votre intimité. Je me demande si ça interesse la boulangère de partager avec moi les fous-rire de video-gag.
Les invitations :
de vive voix ou par téléphone, ou encore par un mot :
Chers amis,
On annonce pour vendredi, à la télévision, un film qui pourrait être interessant. Voulez-vous nous faire le plaisir d'y assister à la maison ? Il commence à 21h. Nous espérons une bonne réponse et vous envoyons nos amitiés.
ou, plus laconiquement sur votre carte de visite :
Vendredi prochain 21h, à la télévision, le film "un nain de jardin dans la culotte du zouave". Voulez-vous etre des notres ? Nous espérons une bonne réponse.
Et le sms, vous en pensez quoi du sms ?
Salut ma poule, ce soir ya "les experts", prends les chips, je m'occupe du coca et de la glace !!!
Les sieges ont été disposés à l'avance pour que chacun puisse bien voir. Pour les autres, le plancher vient d'etre ciré
Préparez des plats des petits fours salés, faciles a consommer dans la demi-obscurité. Des petits fours secs salés ou sucré ; rien qui risque de couler ou de vous salir les doigts. Ou sinon ya le fritkot aussi, c'est pas mal le fritkot (mais ça sali les doigts, et ça c'est mal !!!)
Prévoyez entre les sieges des tables volantes sur lesquelles vous poserez une assiette que chacun aura a portée de main. Ou faites passer le satcho de chips
Avant que la sceance ne commence, vous servirez de tres grands verres de la boisson choisie : Whisky (je risque pas de voir la fin du film) ou jus de fruit (coca ? ya pas coca ?) et vous passerez les plats pour que l'on garnisse abondamment les assiettes (ouaich). Après le film vous repasserez les plats et emplirez a nouveau les verres (parce que pendant, tintin, vous creverez de soif et de faim).
Nous avons vu, au cours d'un grand reportage de mariage royal s'etalant sur plusieurs heures de la journée, une réception lunch avec des assiettes anglaises tout simplement et des petits fours. C'est d'un ordinaire...
Fin de la réception !!!
Je trouve cela tout de meme particulierement froid et emprunté, et je pense que même a l'époque, cela ne se faisait guère. Enfin, si ça se faisait, moi je veux qu'on m'en parle, je veux des preuves, je veux voir le petit mot ecrit sur la carte de visite monogrammée !!!
En tout cas, dans les campagnes maternelles, ça ne se faisait pas tellement; c'était plutot le genre :
Et tmem, tu va rweti l'télévision dè mari poyon alnée ?
Traduction :
Et toi, tu va regarder la télévision chez marie poussin ce soir ?
Ce genre d'invitation tout de meme passablement quant meme beaucoup bourgeoise me semble particulièrement surréaliste. Ou alors chez les grands de ce monde ou ça ne se fait pas d'arriver avec son pack de kro pour regarder OM-PSG sur canal +. Non mais serieusement, si vous avez vécu ce genre de péripétie, partagez les amis, partagez !!!
Publié le Jeudi 25 janvier 2007 à 12:24
Par Cunigula
Humeur : Tendre
Un jour comme un autre, on m'a envoyé une chaine. Encore un pps qui me dit que lama kafka pense a moi Et bien non, c'était une animation en flash ...Mais pas que ça... ...Vous aussi vous avez droit au bonheur... Surtout toi en ce jour ...ma petite maman... www.A knock on the Duir.www 
Publié le Mercredi 24 janvier 2007 à 12:09
Par Cunigula
Humeur : Au secours !
 Plus d'un siècle de développement, de quête de la croissance économique, de course vers le progrès technique et scientifique, l'industrialisation massive et l'exploitation intensive de la nature. Le résultat escompté, cet avenir meilleur promis à nos ancêtres n'est toujours pas là. En revanche, les inégalités économiques entre régions du monde, et au sein même d'espaces nationaux, se sont considérablement aggravées; des cultures ont disparu; d'autres sont aujourd'hui en voie de disparition; la destruction écologique s'est très fortement accélérée. Le constat est sombre!
Nous avons une très forte responsabilité sur l'avenir que nous allons créer. Si nous souhaitons fournir un meilleur environnement à nos enfants (et à nous-mêmes), il nous faudra donc modifier nos modes de vie, notre manière de consommer... Actuellement, pour subvenir à ses besoins, l'Homme doit faire appel à l'industrie de la consommation. Il ne sait (généralement) plus cultiver, cuisiner, construire son habitat, fabriquer les outils de sa survie et de ses loisirs... Nous devons définir ensemble les techniques nous permettant de construire un monde meilleur. Ekopedia est un projet d'encyclopédie pratique traitant des techniques alternatives de vie. L'encyclopédie est gratuite, écrite coopérativement et son contenu est librement réutilisable.
Dixit Ekopedia
http://fr.ekopedia.org
Publié le Mardi 23 janvier 2007 à 18:03
Par Cunigula
Humeur : Souriante
Le telechargement c'est mal !! (hum) Alors voici un autre moyen de pouvoir regarder tout les films qu'on aime sans devoir payer un sous ! Attention, ils ne sont pas téléchargeable mais uniquement visionnable car ils ont été retravaillé en Flash. Ce sont (d'après l'auteur) les meilleurs films américains. Il y a des vieux machins mais aussi des films qui viennent a peine de sortir au cinéma ! Ne me demander pas comment il fait et pourquoi il le fait, c'est peut être le père Damien d'Hollywood... Qualités : - des centaines de films - total gratuit Defauts : - anglais only (et sans sous-titres) - pas de full screen http://www.worldtvpc.com/movies/
Publié le Lundi 22 janvier 2007 à 17:42
Par Cunigula
Humeur : Souriante
 Il fut une époque, non point révolue mais quelques peut lointaine, ou j'étais médieviste ! Kom Jvoul di ! Pour les ceusse qui ne savent pas ce que c'est qu'un médiéviss, c'est une personne normalement constituée qui, le plus souvent possible, par guerroyer avec ses amis geeks dans des champs boueux; l'épée à la main, la cote de maille sur le dos et les braies bien ficelées. En tant que gente dame (que je suis donc hein) il n'y a point guerroyement mais plutot promenade sur le marché dans une jolie robe de cotonnade qui pourrait faire pâlir d'envie Galadriel (enfin, quant on sais coudre...). La troupe de geek est tjrs suivie de pres par les marchés ambulants et artisanaux, qui vendent a qui mieux mieux des vétements, chaussure, ceinture, sac et autres accoutrements du style medieval (genre la cape à Frodon) mais aussi le matériel du parfait guerrier, haches, épées, massue... le tout pour du vraiment vrai que si tu te prends un coup de hache, ça fait quant meme bien mal ! Il y a aussi les marchands de rillette du pays, de saucisson de sanglier du chateaux, de vin des carpathes...enfin vous voyez, tout est bon pour vendre... Il y a quant meme un vendeur qui sort du lot, on voit qu'il aime ce qu'il fait, et qu'il le fait avec passion; de plus, ses creations sont magnifiques ! Qualités : - comme si ont avait remonté le temps - materiaux noble - prix raisonnables (pour du medieval !) Defauts : - site labyrinthesque - le canada c'est loin, meme quant ont y habite - en arret de production actuellement (mais on espère son retour !) http://www.anuska.com/
Publié le Lundi 22 janvier 2007 à 12:01
Par Cunigula
Humeur : Ironique
 Vous ne la connaissez pas, mais deja vous l''aimez; vous restez des heures hypnotisés en la regardant chanter et manier avec dexterité son gros poireau joufflu... http://loituma.pwnz.nl/
Publié le Dimanche 21 janvier 2007 à 21:01
Par Cunigula
Humeur : Tendre
 Vivement la Saint-Valentin ...Que mon chéri m'achète un joli cadeau... En attendant, j'ai changer le theme de mon blogVous en pensez quoi ?
Publié le Dimanche 21 janvier 2007 à 17:42
Par Cunigula
Humeur : Souriante
 J'adore le tricot, mais je crois que vous le saviez deja !!
Je suis toujours à la recherche de modèle "pakom lezaute", ce qui est de plus en plus rare dans les magazines ad hoc, j'ai même parfois l'impression que les maquettistes vont simplement rechercher un magazine vintage et qu'ils replacent, l'air de rien, le modèle dans le nouveau catalogue...
De plus, vu le prix exhorbitant de ces livres + celui de la laine; il est parfois plus interessant d'acheter le pull tout fait...
Heureusement, j'ai découvert ce site tres sympa et tout coloré. Il offre pleins de modèles, allant du simple pull d'homme à l'écharpe mega-tendance en passant par les mitaines ethnics. Toutes les tricoteuses y trouveront leur compte !
Qualités :
- modèles gratuits
- simple d'utilisation
- telechargement des modeles rapides et sans inscription
Defauts :
- catalogue laine un peu difficile a manier
- certains modeles n'existe plus
- pas souvent de mises à jour
http://www.tricotin.com
Publié le Jeudi 04 janvier 2007 à 15:15
Par Cunigula
Humeur : Rebelle
Saddam Hussein est mort...
Cela fait des mois que l'on nous parle de son procès insipide (comme beaucoup de procès télévisuel); la sentence est tombée, pendaison... trois lignes dans la gazette...
Et puis l'outaaaaaaaaaageuh !!! la video de la pendaison !!!
et c'est reparti pour un tour, et zyva les emissions speciales, les indignations, les machins, les paletuviers tout ça...
Je trouve les gens particulierement idiots; en effet, s'est on révoltés de voir des photos et videos du tsunami ? du 11 septembre ? pourtant c'était souvent beaucoup plus cruel, beaucoup plus gore qu'un gars qui se fait pendre.
Je crois foncierement que toute cette indignation n'est qu'un gros coup monté pour faire vendre de la gazette, il faut que les gens restent accrochés au sensationnel, le cerveau collé à l'écran...
MEDIA POWAAAH
Publié le Dimanche 29 octobre 2006 à 01:14
Par Cunigula
Humeur : Souriante
 Vous avez des sms à envoyer mais ne savez pas quoi mettre comme message, voici donc quelques idées pour vous !! * Important : votre facture téléphonique étant impayée, votre ligne sera coupée dès 18h ce soir. Votre opérateur téléphonique. * Support technique : suite à un problème technique, votre téléphone va vibrer pendant 10 minutes . Profitez en pour le mettre ou vous voulez... * En raison du virus pigne.dm qui endommage tous les téléphones mobiles, nous vous prions de ne pas utiliser votre téléphone mobile de la journée. Nous vous tiendrons au courant de l'évolution du virus pigne.dm. Merci de votre compréhension. Votre opérateur téléphonique. 1/ Attention ! Ce message s'auto-détruira dans 5 sec. Débarrassez-vous immédiatement de votre portable ! 2/ Support technique: suite à un problème technique, votre téléphone va vibrer pendant 10 minutes. Profitez en pour le mettre ou vous voulez... 3/ Salut je suis ton tel portable et j'ai une faveur a te demander, la prochaine fois que tu me recharges vazy molo avec la prise, j'ai encore mal au cul ! 4/ Important: votre facture téléphonique étant impayée, votre ligne sera coupée dès 18h ce soir. Votre opérateur téléphonique. 5/ Bonjour, ici votre agence internet, nous allons devoir vous retirer votre abonnement car vous allez trop souvent sur des sites pornographiques, merci de me contacter pour en parler et trouver une solution. 6/ ERROR FATAL SIM CARD 365FG7ZWUVZ. Reboot your phone imediately 7/ Votre numéro de GSM vient d’être tiré au sort et vous venez de gagner 10'000 Frs ! Pour retirer votre prix, veuillez contacter votre opérateur téléphonique. 8/ Je suis un extraterrestre déguisé en téléphone portable et la touche que tu tripotes est mon organe sexuel et à voir ton sourire, ça a l'air de te faire plaisir !! 9/ Un scientifique américain à prouvé que les gens ayant des difficultés sexuelles se servent du pouce pour lire ce message ! 10/ Tu es venu de nuit, tu t collé à mon corps, tu ma sucé entiérement, tu a eu du plaisir, tu es parti en me laissant souffir!!! Putain de moustique! 11/ Ce message va scanner votre répertoire à la recherche de filles sexy. RECHERCHE... Fin de Recherche... Rien trouver. Conclusion suspecté: Homosexuel 12/ Rappelle toi quand on était petit et qu'on prenait le train, toi tu montrais ta tete a la fenetre et moi je montrais mon cul. On aurait dit des jumeaux. 13/ Petit diction: Félation du matin, repos du vagin, 69a midi, nettoyage des outils, sodomi du soir, repos des machoires. A faire passer au plus cochon. 14/ Salut c'est ton Portable. Désolé, je suis passé à la CGT, je rentre en greve ! Revendication : double chargement quotidien + deblocage ! 16/ A force de bouffer tes postillons, j'ai choppé la grippe !! signé : ton portable 18/ Bonjour, et bienvenue sur notre service. Ce SMS va vous etre facturé 15.99 euros. Pour confirmer, appuyez sur une touche de votre téléphone. 19/ si tu me déblok encore une fois aussi viollemment je ne SONNE PLUS ! Sans dec, j'ai la puce en feu la! 20/ La police a retrouvé le cadavre d'un homme au corps diforme, au cerveau sous développé et au sexe atrofié, rassures moi, tu vis toujours? 21/ T'aurais pas un chewing gum, pour toi? signé : ton portable 22/ Tu peux eloigner un peu plus la bouche quand tu parles au telephone ? Merci. Signé : ton portable 23/ Bonjour, nous avons constaté que vous n'avez pas beaucoup d'amis, alors nous vous enverrons un texto de temps en temps. Votre opérateur. 24/ Tel bloqué : introduisez votre pin dans la fente 25/ Bonjour, nous avons detecter une utilisation abusive de votre telephone en mode vibreur, nous vous rappellons que c'est un telephone et non un instrument de plaisirs ... signé : votre opérateur 26/ Microsoft se lance ds la telephonie mobile .... Veuillez rebooter votre portable votre appareil vient de planter... 27/ Orange-info: vous informe qu'orange adapte ses tarifs à la longueur de votre sexe; plus il est long, plus c'est cher. A partir d'aujourd'hui pour vous c gratuit ! 28/ Félicitation!!!vous venez de gagner le premier prix du plus petit sexe masculin 29/ SFR bonjour ! Nous vous proposons le forfait sans amis pour 15€ par mois,on vous enverra 1 texto toutes les heures comme de vrais amis. 30/ Durex a inventé 2 nouveaux parfums... mayonnaise et pomme... Le 1er pr les thons, le second pr les boudins... 31/ Tu rentres tous les soirs dans ma bouche et quand tu resors je crache tout blanc, saletée de brosse à dent 32/ Générale des eaux : Fin des travaux sur le réseau. Veuillez vérifiez que l'eau coule à votre robinnet et profittez en pour vous laver le cul !! 33/ J'ai demandé à dieu un lac il ma donné un océan, je lui est demandé une plaine il ma donné une montagne, j'ai demandé un trou du cul il ma donné ton numéro. 34/ La police me recherche je suis grave en galere si ils viennent te voir ne leur parle pas, n'ouvre pas ta bouche il reconnaisse l'odeur de ma grosse ....! 35/ Quel est le plus petit filet de pêche du monde?Le string parce qu'on y trouve une raie,une moule,un barbu,une morue et parfois un maquereau qui tourne autour.... 36/ Il y a 1,5 milliard d'humain sur Terre, 500 millions de célibataires, et une petite bite qui touche à son portable. 37/ G décidé de me faire tatouer un euro sur le sexe. J'aime voir mes économies gonflées et ca ne me dérange pas que les femmes me sucent le pognon. 38/ J'aimerais tellement te serrer fort, te caresser comme tu aimes, sentir tes vibrations qui ne demande que moi, je voudrais dormir avec toi, mon tendre TAMAGOSHI!.. 39/ salut mon cherie tu te rapelle de moi la femme avec qui tu t' est marier hier soir quand t ' etait bourer alors rapelle moi 40/ je t'ai cherché toute la nuit,je voulai dormir avec toi,te sentir contre mon corps,t'enfiler mais je t'ai pas trouvé.Ou etais-tu putain de Pyjama ! 41/ Puisque vous aver regarder ce SMS votre Portable est automatiquement porteur d'un VIRUS,il ne repondra plus a vos demande !! 42/ Votre centre leclerc vous informe que vous avez gagné le poids de votre sexe en bonbons felicitation vous avez gagné un tic-tac 43/ Rocco dieu de la sodomie veille sur toi.Si tu renvoies ce message heureux en amour tu seras, sinon rocco viendra et mal au cul tu auras 44/ les 4 miracles de la femme : elle mouille sans toucher l'eau, saigne sans se blesser, fait du lait sans brouter et te casses les couilles sans les toucher 45/ Les mecs, vs avez toujours voulu savoir pourquoi on utilise ABCDEF pour définir les tailles de soutien-gorges ? A- Appréciable, B- Bien, C- Canon, D- Dément, E- Enorme, F- Faux ! 46/ Bonjour, c ton portable qui te parle je voulais juste te dire que je voulais que tu me vende a une personne parce que je veux plus te voir t est trop moche . au revoir. 47/ Fais gaffe quand tu fais l'amour dans le jardin; L'amour est aveugle, pas les voisins... 48/ La virginité, c'est comme une mouche sur le cul d'une vache : un coup de queue et ça s'en va... 49/ Urgent : votre voiture a été volée et impliquée dans un cambriolage. Merci de contacter la gendarmerie. Adjudant Molaut
Publié le Samedi 28 octobre 2006 à 16:19
Par Cunigula
Humeur : Maussade
 Mon pc est cassé, bordel de merde (oui j'ai dit un gros mot); il est cassé depuis maintenant une semaine. Et c'est décidé, je n'en changerais que lorsque nous habiterons ailleurs qu'ici ! ouaich Parce que ce n'est pas possible, cela fait le 4eme pc qui tombe en rade depuis que nous habitons la maison des horreurs !!! Il y a eu d'abord celui de Tribouniou d'Amour qui a flancher après deux jours; cela aurait deja du me mettre la puce à l'oreille !!! Puis il y a eu le mien qui a été réparé et transformé à Noel 2005, ensuite un autre de Tribouniou qui est à encore été foutu et qui a du être remplacé (c'est d'ailleurs avec celui-ci que je vous cause) et maintenant, le mien réparé qui retombe encore en panne !!! Sans compter le lave-vaisselle et le seche-linge qui ont aussi rendu l'âme !!! C'est cette maison, j'en suis sur !! ce n'est pas possible autrement !!! elle est hantée !!!
Publié le Vendredi 27 octobre 2006 à 17:13
Par Cunigula
Humeur : Gaie
Quelle est la différence entre Windows 98 et un virus ??? - Le virus il fonctionne
Quelle est la différence entre Windows 2000 et un clou? Auncune les deux se plantent
Virus à dudule.
Cher internaute,
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.
Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.
dudule.
Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaire où des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.
L'autre est un film.
Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu...
- Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...
La nouvelle version de Windows 2006 est presque terminée, il ne reste plus qu'à y incoroporer les erreurs.
Il est accueilli par Saint Pierre :
- En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi.
J'ai des doutes :
est-ce que je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer ?
D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers, mais d'un autre, tu as créé cet abominable Windows 95, et même 98.
Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant :
je vais te permettre de choisir où tu veux aller.
Bill Gates répond :
- Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?
Saint Pierre lui dit :
- Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ton choix. - Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier, propose Bill.
Il va donc en enfer, arrive sur une plage superbe et vierge, avec une eau claire, un tas de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes.
Le soleil brille et la température est parfaite.
Bill en est ravi. - C'est super, ici !
Dit Bill à Saint Pierre.
Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis !
Le paradis est en fait un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C'est beau, mais pas aussi excitant que l'enfer.
Bill réfléchit un instant, puis rend sa décision :
- Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer, dit-il à Saint Pierre.
Alors Bill va en enfer.
Deux semaines plus tard, Saint-Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se porte en enfer.
En arrivant, il trouve Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûler par des démons. - Comment ça va, Bill ?
Lui demande Saint Pierre. - C'est atroce !
Ca n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines !
J'arrive pas à croire ce qui m'arrive !
Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les jolies filles jouant dans les vagues ?!
- Ca, c'était la démo, répond Saint Pierre.
Publié le Vendredi 20 octobre 2006 à 00:12
Par Cunigula
Humeur : Gaie
 Combien il faut de surréalistes pour changer une ampoule ? Il en faut au moins trois : un qui défonce la porte un qui remplit la baignoire et un qui crie à la fenêtre
Publié le Jeudi 19 octobre 2006 à 18:10
Par Cunigula
Humeur : Gaie
 Électricité est un mot provenant du grec élecktron signifiant ambre jaune. Les anciens Grecs avaient découvert qu’en frottant l’ambre jaune, celle-ci produisait une attirance sur d’autres objets et, parfois des étincelles. Ils ont donc appelé cette force électricité. En 1799, Alessandro Volta invente la pile électrique et en 1868 le belge Zénobe Gramme réalise la première dynamo. En 1879 Thomas Edison présente sa première ampoule électrique à incandescence. En 1879 une centrale hydraulique de 7 kW est construite à Saint-Moritz et en 1883, Lucien Gaulard et John Dixon Gibbs créent la première ligne électrique. L'électricité se développe alors progressivement pendant le vingtième siècle, d'abord dans l'industrie, l'éclairage public et le chemin de fer avant de rentrer dans les foyers. Différents moyens de production de l'électricité se développent : hydraulique, thermique, puis nucléaire, éolien... La première mention d'une machine lavant la vaisselle remonte à 1850 ; Joel Houghton dépose un brevet concernant une machine semi-automatique. Les lave-vaisselles modernes descendent d'un modèle imaginé par Josephine Cochrane en 1886, semi-automatique elle aussi. Les premiers éléments électriques sont ajoutés en 1920. Cet appareil domestique est devenu un équipement courant dans les années 1970. Tout ça pour vous dire que nous avons enfin un lave-vaisselle de remplacement; l'autre étant décédé de noyade naturelle. Je trouve que cette machine est merveilleuse, et plus que nécessaire pour une famille nombreuse de deux personnes comme la mienne ! Je sais que la lave-linge est bien plus utile, je me rappelle, la jeunesse des grands-mères qui allait se les geler (les mains donc) dans l'eau froide du lavoir du village... Par contre, pour le sèche linge, malgré son charme indéniable, je me rends compte qu'il est pas si utile que ça quant on est muni de jolis fils et de pinces assorties.
Publié le Mardi 17 octobre 2006 à 12:26
Par Cunigula
Humeur : Souriante
 Ben vla, j'ai été au bureau des cretins anonymes; dans la prison du grand tout !!! Le monde tourne et eux ne bougent pas... Les bureaux étaient jaunes-gris, les néons blafard, la poussière et l'odeur du café-cigarette qui impregne les murs. Par contre, les gens sont différents, enfin, physiquement différent; ce sont maintenant des femmes jeunes, dynamiiiiques, tout ça !!! Fini le vieux con gris avec la clope au coin de la bouche qui te regarde de haut. Lorsque je suis arrivée la-bas, j'avais un peu les chocote mais avec sureté quant meme ! je savais ce que je voulais; et ce que je voulais, c'est pas être emmerdée ! Quel ne fut pas ma surprise lorsque l'on m'a demander par deux fois si je voulais être accompagnée d'un syndicaliste. Je leur ai demander si j'encourais le bagne, mais non, c'est pour ma sécurité. Ca fout les jetons... Alors jlé pris, la syndicaliss !! Une bien gentille jeune fille, tres bien habillée et mignonne de surcroit, c'est pas que ça aide, mais quant meme un peu ! Quant à la préposée à l'emmerdement, l'était gentille (point). Elle a commencé a me poser de la question a donf, j'ai bien tout répondu avec ma verve naturel et ma tendance a ne jamais me prendre au serieux. J'ai aussi parler de mes aptitudes magiques et de ma future (tres future) boutique de balais. Elles n'arretaient pas de rigoler et de me poser des questions tres utiles genre : vous allez me lancer un sort ? et vous voulez ouvrir ou ? et vous allez vendre quoi ? et bla et bla et bla... Je commeçais a trouver le temps un pti peu long quant une des deux dames m'a dit qu'en fait normalement le rdv durait une demi-heure mais comme je recontais des choses tres interessantes et qu'en plus je les faisait rire; elles ont fait trainé le rdv (1h30)... Donc au bout de ce temps, la préposée m'a dit que finalement elle n'allait pas m'emmerder, que je continue a chercher du boulot quant meme, qu'elle espérait que j'allais ouvrir ma boutique et que j'allais l'ouvrir dans l'endroit que je voulais. Et qu'elle ne m'emmerderait plus avant au moins 16 mois !! Elles m'ont enfin lachée, la larme à l'oeil... la syndicaliss m'a meme donner son numéro pour que je l'appelle si necessaire mais surtout aussi pour venir visiter mon magasin une fois qu'il sera ouvert ! Finalement, c'est vrai, je suis une sorcière !
Publié le Lundi 16 octobre 2006 à 01:29
Par Cunigula
Humeur : Tendre
Aujourd'hui, dimanche jour de la tartosuk, nous étions inviter chez "grand-maman"(c'est à dire géographiquement par ici : nènène). Deja, nous etions étonné, tribouniou d'amour et moi meme d'être invité à un brunch (geographiquement : vné, j'ai acheter de la tarte, au choix, creme vanille ordinaire ou creme vanille au riz) puisque nous étions en froid depuis l'enterrement du "grand-papy" (susnommé geographiquement : pépère) du certes au agissement schyzophrénique du cher beau-père (susnommé geographiquement : l'aut'con). Nous y sommes allés, non pas sans une petite réticence de ma part, qui était carrément un refus meme; mais après réflection, me rappellant ce que la grand-maman avait dit au téléphone, je me suis dit que peut être elle voulait se reconcilier avec son petit petiot. Quelle joie, déja en arrivant devant la maison de ne pas voir l'engin mobile (le velo) de bopapa (l'aut'con). Et puis, en entrant, nous avons été accueillie avec un grand sourire. Finalement, nous avons passé une tres agréable après-midi. La grand-maman, malgré sa solitude parraissait beaucoup plus joyeuse, beaucoup plus sereine que ce que j'ai connu. Elle nous a appris qu'en fait bopapa (l'aut'con) ne venait plus si souvent que ça, et qu'elle aimait autant parce qu'elle en avait marre, elle aussi de ses agissements schyzophrénique constants et répétitifs. Il n'y a aucune engueulade, aucun mauvais mot. Enfin, presque, disons que tribouniou d'amour a trouver du travail, du télétravail, sur internet; mais pour grand-maman, ça ne fait pas tilt et elle est tjrs en train de lui dire qu'il serait temps qu'il trouve du travail, quant même, malgré tout, finalement... Quelle superbe journée, dans ces conditions, j'ai hâte d'en refaire une !!!
Publié le Dimanche 15 octobre 2006 à 00:38
Par Cunigula
Humeur : Rebelle
 Il va bien falloir que j'en trouve un sinon c'est eux qui vont me trouver. Me revoici partie pour une longue recherche d'emploi; le but n'étant pas evidemment d'en chercher mais surtout d'en trouver
J'ai courageusement envoyé 31 candidature spontanée aujourd'hui, je suis contente. Par contre, ce n'est pas que je ne sois pas motivée mais je crains de ne pas recevoir de réponse, en tout cas, pas specialement positive.
Nous sommes maintenant dans un monde ou travailler est devenu un luxe qu'encore peu de personnes peuvent s'offrirent. J'ai longtemps idéalisés cet emploi; le genre bien payé et agréable à vivre. L'inconvenient c'est que mon idéal, ainsi que celui de nombreuses gens, n'est pas viable. La plupart des emplois proposés maintenant sont sous-payés, les gens sont sous-traités...
Je crois que c'est pour ça que je n'en cherche pas trop, je n'ai pas envie d'etre esclave d'un système... Parce que finalement, quant je vais au bureau de l'emploi pour qu'on vérifie si je suis "une bonne fille qui cherche", on s'en fout de mon état d'âme, on s'en fout de savoir ce que je veux vraiment dans la vie. Tout ce que veux le bureaucrate, c'est voir si j'ai bien chercher, ou mieux, voir si j'ai trouver. Mais trouver quoi ?
Publié le Samedi 14 octobre 2006 à 16:24
Par Cunigula
Humeur : En colère
 c'est affreux, inconcevable, ignomigniant !! il faut pourtant la faire il faut pourtant en avoir le courage cette lettre, nous devons la faire cette demande, nous devons l'accepter Sera-t-il dangereux ? levera-t-il la main sur nous ? sera-t-il ignoble comme il l'es toujours ? accetpera-t-il sans condition ? cet homme m'a tuer je ne peux plus rien accepter de lui et je veux m'en aller malheureusement, pour pouvoir m'en aller je dois lui demander d'écrire cette lettre encore plus je le déteste Non mais alors quoi ? queskon fait ? ou va ton ? on va devoir rester la comme des merdes à l'entendre scier dans la cave on ne sait quoi ? on va encore continuer à avoir peur quant on l'entend dans le garage s'approcher à pas de loup et griffer la vitre de la porte ? Je veux m'enfuir et aller loin je veux géographiquement etre loin je ne veux plus entendre sa voix le regarder passé est devenu pour moi une insulte à ma propre personne Un jour je m'en irais
Publié le Samedi 14 octobre 2006 à 00:05
Par Cunigula
Humeur : Gaie
Et oui, c'est bientôt Halloween
ca va être la valse des potirons
les petits monstres vont bientôt sonner à nos portes
exigeant leurs dîme de frais de dentiste
Alors pour feter ça
J'ai changer le thème de mon blog
j'en suis particulièrement contente
j'espère qu'il vous plait !!!
Publié le Vendredi 13 octobre 2006 à 02:43
Par Cunigula
Humeur : Ironique
 Non mais, moi aussi j'y ai droit !!! ça y est, la grippe nouvelle est arrivée pleine de rebondissement et de mouchoir en papier pleine d'envie de thé et de baume pour les levres j'ai le nez aussi sec qu'un vieux bridou aux noisettes le front aussi bourdonnant qu'un boeing sur le déclin elle s'approche, maladroitement, croyant que je ne la sens pas elle s'aggrippe, comme un mollusque sur mes parois nasales bientot un déferlement morveux s'épenchera de mes nasaux bientot, je connaitrai le goût du coton
Publié le Jeudi 12 octobre 2006 à 20:59
Par Cunigula
Humeur : Gaie
 L'autre jour, je me suis reinscrite à Flylady, je ne sais pas ce qu'il m'a pris; certainement encore un coup de folie... et puis je me suis dis que cela allait pas durer; que comme d'habitude j'allais laisser tomber.
Et finalement je tiens le coup, j'ai fini de ranger - nettoyer - désincruster la salle de bain, j'en ai profiter pour prendre un bon bain chaud. Ca fait du bien.
Ce qui me fait bizarre, c'est que d'un côté je suis contente et fière de moi et tout ça car j'ai réussi à nettoyer toute une piece mais d'un autre, je me sens un peu nulle parce que obligée de passer par un site, obligée de calculer les minutes et tout ça pour pas que ça paraisse fastidieux.
Et puis finalement si ça me convient comme ça, pourquoi pas ?
Je m'attaque tout doucement à chaque pièce, un jour j'en aurais fini, tout sera nickel et je n'aurais plus honte de moi (ah ?)
Dans mon bain, j'ai entendu un hibou à l'exterieur qui hululait. je crois que c'est bon signe !!!
Publié le Mardi 18 juillet 2006 à 01:09
Par Cunigula
Humeur : Tendre
 Aujourd'hui, je suis tombée sur ce film par hasard. Je zappais inéxorablement puis une scène comme je les aimes est apparues. Une vieille boutique, une dame gentille, belle et fraiche comme le printemps, un décor suranné mais néanmoins charmant. Il ne ma fallait pas grand chose de plus, le scénario "film de nowel" est mis en place ! En fait, lors de sa sortie, je n'avais pas regarder de plus près ce film car je croyais que c'était une bête histoire d'amour double fesse nappée de chocolat. Ke neni !! Vianne Rocher, une étrangère, s'installe avec sa fille de six ans dans la petite ville française Lansquenet-sous-Tannes durant l'hiver de 1959. À son arrivée, jamais personne de l'endroit n'aurait pu imaginer à quel point cette femme déterminée et sa fille sémillante allaient bouleverser cette communauté aux idées et coutumes bien ancrées. En quelques jours, Vianne fonde un petit commerce fort singulier à deux pas de l'église : une chocolaterie. Et Vianne est une chocolatière hors pair : elle devine la gourmandise cachée de tous et chacun et ajuste ainsi ses recettes raffinées pour combler ses clients. Cette chocolaterie aux arômes enivrants et aux chocolats divins amène rapidement de nombreux villageois à s'abandonner aux plaisirs chocolatés. Mais le gratin de la ville ainsi que son maire n'épousent pas les mêmes goûts. Ils sont outrés de voir la population envoûtée par les sucreries de Vianne. Craignant qu'il amène les gens aux péchés et à l'oisiveté, le maire s'oppose vivement au commerce de Vianne et, afin de causer sa faillite, interdit quiconque d'y aller. La venue d'un autre étranger, le beau Roux, vient troubler les cartes du maire. Roux donne un coup de main à Vianne afin qu'elle continue à tenir tête à ses détracteurs et qu'elle prouve à cette ville repliée sur elle-même qu'elle est prête pour du changement.
Publié le Lundi 17 juillet 2006 à 00:06
Par Cunigula
Humeur : Gaie
 un jour, un homme voulait manger le saumon de la sagesse
il demanda à un jeune garçon d'aller le pécher pour lui le saumon est trop sage pour se faire manger justement celui la était bien dur a pécher car il était sage et malin il savait qu'il était convoité c"'était le saumon rouge et argent que l'on voit parfois nager dans le fond de la Boyle qui ne se laisse attraper par personne par aucun mortel hors, le jeune homme était un demi-dieu sa mère était humaine et son père était un dieu l'homme lui demanda de le pécher il se mit à l'affût attendant pendant des heures observant le miroitement de l'eau après des jours d'attente immobile il réussi à attraper le saumon de la sagesse par on en sait quel miracle son pouvoir de demi-dieu l'avait aider l'homme lui dit : maintenant tu dois me le préparer avec les herbes sacrées mais tu ne dois pas le goûter jamais ! car celui qui mangera en premier le saumon de la sagesse et comme je veux toutes ces connaissances, j'en veux en manger en premier alors le jeune homme se mis à cuire le saumon de la sagesse il y rajouta moult herbes sacrées le saumon cuit des heures, et le jeune homme le retournait avec la délicatesse qu'il y doit tout d'un coup la casserole failli se renverser et le jeune homme la rattrapa in extrémis, mais ce brûla les doigts il les mis vite a sa bouche, pour ne pas ressentir la douleur quelques heures plus tard l'homme vint as-tu préparer le saumon de la sagesse, comme il se doit avec les herbes sacrées ? oui, je l'ai préparé, sans y goûter, comme tu me l'avais demander enfin à moi toutes les connaissances, toute la sagesse du monde l'homme goutta mais il ne se passa rien mais que ce passe t'il est-ce toi malotru qui a manger de mon poisson ! Oh non, ce n'est pas moi, je ne l'ai pas fait, je n'ai fait que le cuire ! y a tu goûter par une maladresse quelconque ? peut être qu’oui, lorsque celui ci me brûla alors c'est toi qui as reçu toute la sagesse c'est en toi que toutes les connaissances du monde sont maintenant loués soit tu, demi-dieu car en plus d'être dieu, tu as la sagesse en toi
Publié le Dimanche 16 juillet 2006 à 00:07
Par Cunigula
Humeur : Gaie
 qui parmis vous a deja toucher les étoiles ? qui parmis vous a vu un dieu se promener dans la foret ? j'ai vu la déesse une fois elle est venue me parler la nuit je dormais elle m'a reveiller tout doucement en m'appellant gentillement elle était belle une onde de Feuilles brunes brunes et dorées comme un coucher de Soleil dans une salle de coffre c'était merveilleux j'en ressenti en moi un bien grand emoi mon corps implosait de millions de façon comme un orgasme multi-recidiviste comme une bombe atomique de douceur et de volupté une pluie d'or juste pour venir me parler je l'avais appeller elle est venue a moi il suffit parfois de demander pour etre excauser
Publié le Samedi 15 juillet 2006 à 00:17
Par Cunigula
Humeur : Ironique
inviter les gens inviter les a ma table ils boiront mon corps et suceront mon sang
Publié le Vendredi 14 juillet 2006 à 00:10
Par Cunigula
Humeur : Gaie
 l'extraction de l'or
véritable essence divine se fait par différent processus il faut d'abord l'athanor objet sacré que les dieux ont placé chez les vivants pour qu'ils trouvent le chemin de la spiritualité mais les humains avides de pouvoir ne voulais que possessions ultimes et argent sonnant et trébuchant alors que certains cherchaient l'émeraude mirifique alors que d'autres accouplaient le loup et la chèvre dans des symboles alchimiques entre sel et souffre ils en oubliaient que l'essence divine se boit dans un calice de bois et non dans une coupe d'or ils dérivaient sous des forces sombres et ténébreuses a la recherche du grand pognon et de son acolyte la carte visa écoute la voix de la sagesse certains, mais moins cherchaient plutôt a transformé l'or en plomb par la ils voulaient simplement connaître l'extase ultime le fait d'être et non le fait d'avoir le besoin de toucher le monde du bout des doigts l'incommensurable beauté de l'infini doit on choisir l'argent le pouvoir ? la spiritualité ? le grand tout ? les etres sont ils vils quant ils ont choisi l'argent ? moi je raconte des histoires, si tu veux, tu peux t'asseoir
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