Conversation après projection. Richard nous énonce les trois impératifs du film d’horreur :
- Le tueur ne meurt pas du premier coup.
- La victime est une blonde avec des gros seins qui détale en allant s’enfermer dans le seule pièce sans issue (genre salle de bain), souvent à l’étage.
- Il faut une scène de répit, avec un peu de sexe.
C’est pas faux. Mais, alors Hitcher ne répond absolument pas à ces critères. Cela pourrait être signe d’une émancipation salutaire à des codes éculés. Pas une seconde. Car finalement, rien ne remplace ces éléments et le film est un vide scénaristique d’1h30. Puis, il est vendu interdit aux moins de 16 ans, alors on se dit qu’au moins il y aura de la frousse et du sang. Mais pas du tout ! Et pour que je dise ça, moi, âme sensible à tendance abstentionniste, il faut que l’angoisse soit du niveau de l’interdiction aux plus de 106 ans. Et cardiaques. Bref, si vous aimez l’hémoglobine, n’y allez pas. Si vous aimez les blondes, n’y allez pas (même si la petite Bush des Frères Scott, brunette, est mignonne avec sa microjupe en jean et ses bottes mi-mollet en daim). Si vous aimez le beau mâle, cool, comme seuls les teen movies américains savent en dénicher, le cheveu moyennement propre, le jean qui dégringole et la barbe de trois jours… n’y allez pas. Le petit ami est moche comme un cochon d’Inde qui aurait rencontré un homme des cavernes. Si vous aimez sursauter de surprise, n’y allez pas. La seule surprise est, à la fin, de constater qu’on est resté jusqu’au bout. Si vous voulez que votre petite amie se pelotonne contre vous pour se sentir en sécurité, n’y allez pas. Ou piquez-lui son pull et demandez en douce au machiniste qu’il augmente la clim’. Si vous aimez les tueurs psychopathes au regard glaçant et la réplique tranchante, n’y allez pas. Sérieux, mon voisin de palier me fout plus la trouille que leur blondinet décoloré (prix de gros sur le peroxyde, le flic est méché aussi) avec ses yeux de navet. Allez-y, si… Non, n’y allez pas.
