J’ai toujours trouvé insensé d’apprendre à l’école un tas de choses théoriques, sans jamais avoir appris à reconnaître les champignons comestibles des champignons toxiques. Il en va de même pour se construire un abri, faire du feu avec de l’amadouvier etc. Pour toutes ses choses, il faut avoir un oncle passionné et promeneur, aller chez les scouts ou peut être aller bosser à Samara.

Non, à l’école, on apprend seulement à devenir un individu efficace, rentable pour telle ou telle entreprise, consommateur intégré au système et qui ne le remet surtout pas en cause. Et c’est pire aujourd’hui.

Jeremy, alors que je lui donnait une punition qui l’obligeait à réfléchir à la notion de liberté et de limite, ayant bien pris soin de préciser ce que j’attendais de lui, revient me voir avec un air désorienté en me demandant : « c’est quoi qui faut que j’recopie »… fichtre ! la vraie punition, pour lui, c’est de devoir réfléchir. C’est qu’il n’en a pas l’habitude, ça ressemble un peu à du saut à l’élastique, il n’ose pas, ça lui fait peur. On en vient à se demander, exaspérant une paranoïa latente, si l’abrutissement n’est pas un complot bien monté. Générations entières qui doivent apprendre, apprendre, mais qui ignorent tout du mot comprendre et qui seraient incapables de survivre sans leur portable.

J’avais terminé le dernier Fred Vargas que ma sœur m’a prêté, je n’avais plus rien à me mettre sous le neurtone. Alors Ravage m’a fait un clin d’œil, depuis son étagère : « relis moi ! »

A l’école, un jour, il y a eu une prof de français qui nous à obligés à lire du Barjavel. On avait le choix entre trois bouquins. J’avais pris La nuit des temps. Et après ça, j’ai lu les deux autres, et d’autres encore.

Extrait de Ravage, publié en 1943 :

« -insensé ! crie le vieillard. Le cataclysme qui faillit faire périr le monde est-il déjà si lointain qu’un homme de ton âge ait pu en oublier la leçon ? Ne sais-tu pas, ne vous l’ai-je pas appris à tous, que les hommes se perdirent justement parce qu’ils avaient voulu épargner leur peine ? Ils avaient fabriqué mille et mille et mille sortes de machines. Chacune d’elles remplaçait un de leurs gestes, un de leurs efforts. Elles travaillaient, marchaient, regardaient, écoutaient pour eux. Ils ne savaient plus se servir de leurs mains. Ils ne savaient plus faire d’effort, plus voir, plus entendre.

L’école tendait parfois des perches. J’avais saisi celle-là. C’était il y a un peu plus de dix ans, je pense. Et pourtant, l’école crée toujours plus de Jérôme Seita que de François Deschamps. Même sans parler du Ciel, même en arguant que ce personnage de François est vraiment « trop » : il y a quelque chose de mégalo dans ce patriarche, quelque chose d’extrémiste et intransigeant, lorsqu’il tue le garde qui s’est endormi, par la faute duquel ils se retrouvent encerclés par les flammes, même s’il y a quelque chose d’effrayant et de dérisoire dans la solution de brûler tous les savoirs techniques, même si l’on pourrait dériver de la sélection naturelle à l’eugénisme, malgré tout cela, et je dirais même, surtout pour tout cela, Ravage reste un ouvrage qui mérite plus qu’un détour. Comme une loupe, il grossit, met le doigt sur l’homme moderne, mort car déconnecté de son environnement.

J’y vois aussi tout le mal-être, le désintérêt pour cette vie « en rose, le rose qu’on nous propose », les recherches de sensations insensées qui remplacent un temps celle d’être vivant, de devoir survivre. J’y vois un système insensé, qui crée des masses manipulables, dépendantes, au lieu de créer des individus sains, j’y vois ceux qui n’auront plus qu’à monter une bonne campagne de communication pour utiliser ce mal-être, présentant de soi-disant solutions, des raisonnements bancales que les cerveaux malheureux et dépourvus de la dose d’esprit critique nécessaire avaleront comme automédication.

		Ingrédients: Acheter une dinde d'environ 5 kgs et une bouteille de Whisky Prévoir du sel, du poivre, de l'huile et des bardes de lard.

Recette:
- Barder la dinde de lard, la saler; la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
- Préchauffer le four therm. 7 pendant 10 minutes.
- Se verser un verre de whisky. Le boire.
- Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
- Se verser 2 verres de whisky et les boire. 
- Après une demi-heure, fourrer l'ouvrir et surbeiller le buisson de la pinde.
- Brendre la vouteille de buiscuit et s'enfiler une bonne rasade.
- Après une demi-heure, dituber jusqu'au bour.
- Ouvrir la borte, reburner, revourner, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens.
- S'asseoir une un butain de chaise et reverdir 5 ou 6 verres de whisky.
- Buire..., non luire.. ., non cuire la bringue bandant 4 heures.
- Et hop, 5 berres de plus.
- R'tirer le four de la dinde.
- Se rebercer une bonne goulée de whisky.
- Ramasser la dinde (l'est tombée par terre). L'ettuyer et la voutre sur un blat... sur un clat... sur une assiette.
- Se béter la fibure à cause du gras sur le barrelage de la cuisine.
- Ne pas essayer de se relever.- Décider qu'on est bien par terre et binir la mouteille de rhisky
- Plus tard, ramber jusqu'au lit; dorbir ze gui reste de la nuit.
- Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger la dinde froide avec de la mayonnaise et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Durée de la préparation:
Une bonne journée.

Voilà voilà … après des années à être l’intello de service, la nana déprimée (cf. épisode 13, saison 1 de Daria) le garçon manqué, la fille anti superficielle par excellence, me voilà déguisée, grimée en pétasse décérébrée, et même que pour un peu, j’y prendrai goût. C’est reposant. Et il faut l’avouer, ça a d’la gueule.

Ça a commencé par les petits hauts décolletés, longue incubation, et récemment, la crise s’est intensifiée sans prévenir, avec pour premier symptôme aigu : une mini jupe. Ne reste de mon goût pour les fringues à papy que le tissus qui se rapproche étrangement de celui de ses vieilles casquettes et des sièges de ma première et défunte voiture : une 205 de 1981 baptisée « le tank 2 ».

Amen.

Et là, point de non retour, emportée par la fièvre, j’ai fini par piloter en mode automatique jusqu’à une paire de bottes assortie au premier symptôme. Diantre ! Ce phénomène serait-il irréversible ? Est-ce qu’on en guérit ? Je m’inquiète. Je sais ce qui m’a contaminée : les filles à qui l’on répète sans cesse qu’elles sont jolies aimeraient entendre de temps à autre qu’on les apprécie pour ce qu’elles sont, et les intellos jalousent les sex symbols.

Le seul problème que je vois à ma mutation : j’ai comme l’impression que parfois l’habit, à défaut de faire le moine, déteint dessus.