Bon, hé bien il suffisait de s'y remettre.

J'ai donc repris le régime que j'avais fait en 2003 et aujourd'hui, sur la balance j'en suis à 99.1 kg Je suis super contente, en plus j'ai passé un week-end d'enfer avec mes parents. J'ai pas pu suivre à la lettre le régime mais j'ai fait attention et cette fois-ci il n'y a pas eu de désastre.

Aujourd'hui je suis super contente de moi. Sur ma balance j'espère bien ne plus jamais voir s'inscrire de nombre à trois chiffres.

C'est tout ce que je voulais dire aujourd'hui, heureusement que mon blog est là dans les moments difficiles comme dans les moments de jubilation. Je sais maintenant qu'il faut que je sois encore plus vigilante quand je suis super contente du résultat de mes efforts car c'est là que je me fais un malin plaisir à tout massacrer, mais pas cette fois !

Déprime le 16/05/2006

Je suis allée voir le médecin hier soir. Sur sa balance, j'ai repris deux kilos. Je me demande vraiment à quoi ça sert de continuer à aller le consulter puisque je ne fais rien de ce qu'il me conseille. Je fais comme j'ai envie, c'est à dire n'importe quoi.

Je suis à 101,9Kg sur ma balance alors que j'étais descendu sous la barre des 100 Kg de 100 petits grammes peut-être mais c'était bon pour le moral. Peut-être un peu trop bon en fait. Ce doit être pour ça que j'ai repris, je me suis crue toute permise.

Cela dit, le fait d'aller voir un médecin tous les mois, même si je ne suis pas ses conseils à la lettre me permet, je crois de ne pas me laisser aller.

J'avais envisagé une diète protéinée, mais je suis tellement peu rigoureuse que ce serait un échec et puis je n'aurai pas le temps de la finir si je compte remettre un deuxième petit monstre en route à la fin de l'été.

Je n'ai plus qu'à tenir bon encore et toujours et à faire de mon mieux (ce qui n'est pas le cas aujourd'hui.)

On dit souvent que plus c'est long, plus c'est bon. J'essaie de méditer la dessus et je ne suis pas certaine de la réalité de la chose quoique ......

Me revoilà ! le 02/01/2006

Il y a quelques temps, j'avais dit que si l'on n'entendait plus parler de moi dans les pages de ce blog ce serait parce que j'aurai laissé tomber mon régime ! Ben non, c'est pas vrai, j'ai rien laissé tomber du tout (enfin, ça dépend des jours !). Je tente simplement une nouvelle expérience : l'effet YoYo inversé. Ca risque d'être long mais j'espère que ce sera payant.

Le principe est simple

Régime, perte de poids, pause, reprise de poids mais pas de la totalité des Kg perdus, puis re-régime et perte de plus de poids que de poids repris !

On verra bien, pour l'instant j'en suis à 103 Kg. Doucement mais surement !

Mon cher blog, mon refuge

Je vais mal aujourd'hui, vraiment mal, et en fait depuis quelques jours. Je crois que tout à commencer quand j'ai voulu m'acheter un pantalon l'autre jour. Je ne supporte plus les miroirs. L'image qu'ils projettent : ce ne peut pas être moi et pourtant si. Je suis moche, très moche, trop moche. J'ai comme l'impression que mon corps ne convient pas à ma tête, ou plutôt à l'image que j'ai de lui dans ma tête,qu'il ne peut pas m'appartenir, qu'il ne me va pas, qu'il m'étouffe et m'empêche d'être celle que je suis. j'ai l'impression de devoir me faire toute petite parce que je suis déjà tellement énorme.

Lorsque j'étais adolescente, les mots des autres pouvaient parfois me blesser mais cependant je ne me trouvais pas grosse. J'avais environ 35 Kg de moins qu'aujourd'hui et je pouvais me regarder dans un miroir sans problème, j'adorais ça même. Mais aujourd'hui, les autres se taisent. Ils ne disent plus rien. Le miroir se charge seul de me renvoyer la réalité en pleine figure, cette bouée flasque autour de ma taille, ces cuisses, ces bras, ces fesses et ce double menton qui gâche mon visage. Je me fais honte.

Je demande souvent, depuis ces derniers jours, à mon cher et tendre comme il fait pour avoir envie de ce corps immonde. Et je me pose sérieusement la question. Il me dit d'arrêter, que ça lui est égal, qu'il m'aime comme je suis, qu'effectivement s'il n'y avait pas ça (en prenant la bouée entre ses doigts) ce serait mieux en laissant pensez qu'avec ce n'est pas si grave. Je le crois sincère mais je me dégoûte trop en ce moment. Il me fait comprendre que ça le saoule que je lui pose cette question sans arrêt mais je n'arrive pas à m'en empêcher, certainement parce qu'il ne répond ce que je voudrais qu'il réponde. Mais je ne sais pas ce que je voudrais qu'il me réponde. Ce matin j'ai failli pleurer quand j'ai senti une hésitation quand il a énuméré les raisons pour lesquelles il avait mal dormi. J'ai pris toute la place dans le lit (un lit de 160). Peut être que je me suis fait une idée et qu'il n'a pas hésité ou peut être a-t-il réellement hésité à donner cette raison sachant qu'elle risquait de me blesser. Si je n'avais pas perçu cette hésitation, ça ne m'aurait rien fait.

Je voudrais adorer de nouveau faire les magasins mais je déteste ça. Rien ne me va jamais et je ne m'y rend que contrainte par un manque dans ma garde-robe. Il a fallut que j'achète un pantalon, je n'avais vraiment plus rien à me mettre et pour la première fois, j'ai acheté un taille 50. ca n'aide pas vraiment à remonter le moral. J'ai vu plein de truc qui me plaisait et j'ai même essayé des pantalons (jamais je n'aurai du) qui étaient pas mal mais pas dans le rayon grande taille. Sois ça ne passait pas les cuisses soit il manquait 30 centimètres pour les fermer. Sans compter que je sortais des cabines d'essayages en sueur.

J'ai envie de tout arrêter là et d'aller m'empiffrer pour me sentir mieux. Quand je mange j'éprouve quelque chose de difficilement descriptible : du plaisir mais pas seulement ; un peu comme si j'étais libre ou plutôt libérée de mon corps, et plus rien n'a d'importance. Pourtant la culpabilité n'est jamais très loin. Mais je sais que ça n'arrangerait pas les choses de tout plaquer. En plus je ne me vois pas dire à Xav : "Non, j'ai pas envie d'aller à la salle de sport aujourd'hui." Alors que je lui ai demandé de l'aide et qu'il a accepté de me l'offrir. Mais Xav est muté en dans trois mois il n'est plus là ! Plus de coach pour moi !

Malgré tout hier j'ai tout de même pris mon courage à dix doigts pour pianoter sur mon pc à la recherche des numéros de téléphone d'un diététicien et d'un psychologue. J'ai rendez-vous mercredi prochain avec les deux. Je ne baisse donc pas complètement les bras mais presque. Comment ai-je pu laisser les choses se dégrader à ce point. Je m'en veux, je pourrais être heureuse aujourd'hui ! Foutu régime, maudit effet yo-yo !

Sur ces pleurnicheries et ce pessimisme ambiant je te laisse mon cher blog. Ne t'en fait pas trop pour moi, je n'oublie pas que le soleil brillera de nouveau d'ici quelques temps avec ou sans kilo en moins.

Bonjour mon cher blog !

J'ai passé un bon Week-end. Ma belle-mère m'a dit qu'elle avait trouvé que j'avais minci, j'étais contente (jusqu'à ce matin :o( !). Le truc aussi c'est que nous avons fait un gouter à la maison avec des amis. L'un d'eux à ramener un super gateau au chocolat maison. Mmmmmm ! Un délice. Je ne préfère pas savoir ce qu'il y avait dedans.

Je continue mes efforts mais malgré tout ça la journée a plutot mal commencé. Je suis montée sur la balance ce matin et .... Oh la la ! La mauvaise surprise : 111.1Kg ! Ca ne m'a pas aidé à me motiver pour la suite. Je suis quand même allée m'entrainer avec Xav. Selon lui je fais des progrès énorme en muscu. Tant mieux. Mais toujours selon lui il vaut mieux rater une séance de muscu qu'une séance de cardio (vélo d'appartement) et il faudrait que j'en ajoute une en plus dans ma semaine. Dur Dur le Xav !

Après l'entrainement j'ai voulu aller m'acheter des fringues. J'ai plus rien à me mettre et je me suis vu sous toutes les coutures dans les miroirs des cabines d'essayage. Quelle horeur ! Je suis diforme, je ne me plait vraiment pas. Les gens "normaux" ne s'imaginent pas la torture que ça peut être de rentrer dans un magasin de fringues. Déjà faut trouver sa taille et c'est pas toujours facile mais dans des fringues qui me botte alors là c'est vraiment pas gagné. Résultat j'ai pris deux pantalons que j'essaierai tout à l'heure parce que j'en ai eu marre de la cabine d'essayage qui me renvoyait ma réalité en pleine figure.

Mais je garde le moral mon cher blog et je te dis à très bientôt.