L’anaconda a encore frappé… L’anaconda, c’est Thierry Henry, le renard des moitiés de terrain (la surface n’est pas vraiment son jardin, il part de plus loin). Alors qu’en 2002 c’est Trezeguet qui semblait en mesure de battre le record de buts en sélection de Michel Platini, l’anaconda revient en 2007 sur les talons du furet nancéien avec 40 buts (contre 41).

Méditant la frappante similitude entre la puissance sinueuse et implacable des percées d’Henry et les ondoiements de l’anaconda amazonien, je me suis pris à imaginer le bestiaire aligné par Raymond Domenech, pas si mauvais sélectionneur qu’on a voulu le dire, face aux Bratisla Boys de la Slovaquie.

En second 9 (puisque, je suis d’accord avec Angel Marcos, il n’y a pas de 9 et demi, il y a des pointes et des milieux offensifs, qui bougent sans cesse sur le terrain), le petit Nicolas, plus jeune que moi depuis toujours, me fait penser au chamois de Trappes, connu pour ses fortes accélérations et ses coups de têtes intempestifs. Aucun problème pour monter, un déplacement naturellement performant, et avec de l’expérience beaucoup d’habileté pour temporiser, et repartir à l’attaque quand il le faut.

Pour moi, Florent Malouda est un crabe violoniste, avec sa patte gauche surpuissante et l’impression qu’il galope tout le match durant, toutes jambes dehors pendues à son cou. De l’autre côté, Franck Ribéry est un peu comme la roussette du bassin méditerranéen ou les plus petits requins qui viennent s’échouer sur les côtes de Boulogne-Sur-Mer : un profil taillé à la serpe, des dents de carnassier, un petit gabarit mais un énorme appétit, avec en prime la vivacité que les grands blancs leur envient.

Vieira, en forme, c’est le faucheux, qui vole deci - delà et ratisse tous les ballons avec ses grandes jambes ; en méforme, c’est un peu la faucheuse, qui découpe les jambes adverses, emportée par son élan. Claude Makélélé a la malice du vieux singe, mais la comparaison avec les primates a trop été employée par les racistes pour ne pas déranger les consciences. Il me semble que l’image de la fourmi solitaire lui va comme un gant : travailleur infatigable, il ne semble pourtant plus œuvrer pour le collectif mais pour la collectivité. Un ballon à remonter, il le fait remonter sans trop s’occuper des risques qu’il prend ; il assume seul ses responsabilités.

La défense inédite de ce Slovaquie – France de la rentrée 2007, c’était Patrice Evra le crapaud (son surnom monégasque vient de ses yeux écarquillés et de son ancienne posture d’attente, jambes ramassées), Eric Abidal le poisson-chat (toujours calme, aux petites moustaches esquissées, physiquement très fort, rapide et très très accrocheur), Philippe Mexès le loup (membre de l’équipe de la louve, il n’est pas un monstre physique mais tient bien sa place dans la troupe, donnant les coups de griffe qu’il faut pour contenir et contre-attaquer) et françois Clerc le moineau (il volette sur tout le flanc droit, mais il m’est apparu bien léger, sans gros argument offensif, à la différence du grizzli Sagnol).

Enfin, qui de mieux pour garder les cages de l’équipe de France (en l’absence de Coupet) que Landreau le Panda (petit nez, paumettes basses, la main ferme) ?

Ayant eu l’occasion de participer à une excellente semaine sous le signe de Cana, organisation vénérable liée au mouvement chantant, laudatif, oecuménique et charismatique La Communauté du Chemin Neuf, je souhaitais vous faire part de quelques associations de mots amusantes que j’ai collecté, entre deux temps de partage en famille ou en groupes très fraternels.

Quand on fait cette « session », on fait Cana. Mais si on est accro, on peut toujours demander à la refaire l’année suivante, c’est Cana bis (cannabis, psychotrope dont je déconseille fortement l'usage régulier) !

La semaine se déroule au bord du lac du Bourget (celui sur lequel Lamartine se torturait de passion), mais il est impossible de taquiner le goujon ; c’est par là que Cana pèche (canne à pêche).

Il est beaucoup question de réglages plus ou moins grands dans la vie de couple. Mais si le torchon brûle trop entre les conjoints, ils sont tentés de tout arrêter, même s’il s’agit sans doute d’un dernier recours pour stopper l’incendie : c’est Cana der des ders (Canadair, marque d'avion bombardier d'eau).

Le séjour commence par un petit rappel de l’histoire vieille de plus de 20 ans de ce rassemblement rituel. Il paraît que les indépendantistes basques aiment beaucoup cette partie du programme, car c’est Cana l’historique (canal historique, partie de l'ETA et d'autres organisations terroristes).

Hamlet disait « Il y a quelque chose de pourri au royaume du Danemark ». Shakespeare est toujours d’une actualité brûlante, plus de 4 siècles plus tard. Les moeurs ont changé, ce n’est plus un oncle régicide, ce sont des sportifs sporticides. En apprenant le retrait mille fois justifié de Rasmussen, le cycliste danois qui survolait le Tour de France, je me suis demandé depuis combien de temps cette belle épreuve sportive n’avait pas couronné un coureur au-dessus de tout soupçon.

La Grande Boucle de Floyd Landis fut trop arrosée au whisky et à la testostérone. Lance Armstrong, son compatriote et ami a sans doute gagné 2 ou 3 Tours de France en valeur absolue, mais a pu monter 100 kg sur le porte-bagages pendant de trop nombreuses étapes pour mériter toute la considération due à son palmarès (une étude énergétique a révélé que lors d’une édition, la puissance développée par les 10 premiers du classement général, y compris Christophe Moreau d’ailleurs, pour l’ascension rapide des grands cols relevait de l’exploit à la limite de l’humain… La conversion en lest sur le vélo à plat était tout à fait parlante, et se comptait en dizaines de kilos de lest pour les plus rapides).

Bjarne Riis a reconnu, c’est tout à son honneur, avoir employé des moyens illégaux pour jauger le visage grimaçant du Poulidor allemand, Jan Ulrich, et le déposer comme une fleur lors de l’ascension de l’Alpe d’Huez (ou était-ce Sestrières, le Col de l’Aubisque ou le Port d’Aspet ?). Tiens, déjà le Danemark. L’Elefantino est mort prématurément, soulignant par là combien il avait trompé son monde, malgré son panache, lors de sa victoire dans le Tour. On irait alors de Indurain à Contador dans les marécages du dopage ? Comme dans tous les marécages, les limites sont floues. Miguel Indurain avait tant de talent, sa biologie semblait si humaine (avec un net vieillissement de son organisme et une capacité déclinante en montagne d’année en année) que je suppose qu’il était à peu près « clean ». Alberto Contador, cette année, fait partie de Discovery Channel, ex-US Postal, et je l’avoue, cette équipe me rend méfiant : c’est l’équipe de Savoldeli, dont le renouveau doit beaucoup à la science. C’était l’équipe de Landis, Armstrong, et d’un autre coureur anglo-saxon dont j’ai oublié le nom, réputé pour sa capacité à surmonter la douleur (il avait fait la moitié d’un Tour avec une clavicule cassée), et mis récemment sur les listes d’utilisateurs de produits dopants.

Méfiance donc, sauf s’il s’agit d’une vraie perle apte à relancer ce sport moribond, par la faute de ceux qui en vivent… Adieu Simpson, adieu Coppi, adieu Anquetil, adieu Pedro Delgado, vivent « Ti Jaune » Voeckler, Moncoutié, Kasheshkin, Boonen, Basson, Chavanel, entre autres, parce que leurs hauts et leurs bas sont un vrai signe d’humanité.