En ce moment, je passe beaucoup trop de temps sur Internet. Encore une façon de s'enfuir.

D'un côté, j'avance dans ma vie, vraiment petit à petit parce qu'avec une offre d'emploi tous les mois qui correspond à ce que je sais faire, c'est lent lent.

D'un autre côté, une force d'inertie me retient à l'intérieur, me donne envie de rester tapie au fond de ma caverne. Un peu comme si toute l'énergie que je mettais à retrouver une vie professionnelle m'empêchait d'essayer aussi de retrouver une vie personnelle normale.

J'ai envie de me noyer dans un monde imaginaire parce que c'est trop tentant, ça ne fait pas mal, c'est doux et cotonneux alors que dehors c'est le jungle, qu'il faut se bagarrer sous peine de se faire taper dessus.

Je suis tellement loin de cette idée moderne selon laquelle il faut être concurrentielle. Je me bats contre moi-même, si je gagne, c'est pour moi et pas contre les autres.

Bref, le mot d'ordre serait de ne pas se laisser aller, de se donner une bonne claque et de repartir. Mais c'est plus facile à dire qu'à faire.

Je suis quelqu'un de simple. J'aimerais que la vie soit pareille.

J'aurais plein de choses à dire mais je n'ai pas envie de m'épancher sur ce blog. Et puis j'en vois quelques-unes qui rigolent quand je dis que je suis quelqu'un de simple (oui, c'est toi que je vois, tu as bien fait de te reconnaître).

Il y avait un roman joliment intitulé Mes nuits sont plus belles que vos jours. Mon roman a moi serait mon double numérique est tellement plus beau que mon vrai moi.

Ne me lâchez pas sur ce coup-là, lecteurs, j'ai besoin de vos commentaires pour que vous me disiez comme je suis vachement plus mieux en vrai que pour de faux.

Bon, je ne mets pas d'humeur à cette note parce que je ne trouve pas dans la liste une humeur qui me convienne, na !

Pour équilibrer ce blog rien que pour moi, un article pour que vous me parliez rien que de vous.

Vous vous cachez où d'ailleurs ? Ouh ouhhhhhhhhhhh les fillessssssssssssssss !!

(Genre, j'ai une super vie sociale, j'ai pas le temps d'aller lire vos blogs huhu)

Il est chouette mon titre, hein ?

Juste un court message pour dire que hop hop j'avance, pas très vite mais j'avance. Même plus le temps de jouer avec les copines sur Facebook. Si j'envoie rapidos des bisous, des hugs, et toute la ribambelle de choses sympas qu'on pas evoyer. C'est fou comme Facebook me rend sympa et sociable.

Dehors il fait froid et il pleut mais moi ça va si on vous demande.

Je suis dans ma période j'aime les gens, le monde est magnifique, je suis géniale :P ça ne va pas durer alors profitez-en.

En faisant des jeux concours sur le net, j'ai gagné une bd, des dvd, un bon d'achat de dix euros. J'attends de pied ferme l'euromillions ;)

C'est encore un Suisse qui va gagner, ça c'est sûr, hein Lulu ??

Bref, j'ai de nouveau des choses à faire, une asso à contacter, les coeurs que Larkéo m'a envoyés sont tombés sur amour et  je vais ressortir mon appareil photo.

La vie est merveilleuse.

Quoi, je serai bipolaire comme disent les Anglais ?

Mais non, juste très sensible  ce qui m'entoure. Quand je rencontre un fâcheux, ça me pourrit la journée. Je vois un rayon de soleil et hop, la vie repars.

Profitons-en avant le prochain fâcheux...

Plein de bisous à tous et à ma filleule chérie qui travaille trop.

J'ai envie de me remettre à l'allemand. Je vais p'être apprendre avec les DVD de Derrick.

Profitez du froid car ça va durer et hop

nouvel an chinois et crêpes à tous

Je ne devrais pas prendre les choses tellement à coeur et accepter le fait que les gens sont cons voire très cons... Un message laissé quelque part m'a fait repenser à ma situation. C'est clair que je pourrais faire comme tout le monde et dire aux autres ce qu'ils veulent entendre. Je n'ai sans doute pas l'âme d'une courtisane... Excusez-moi de vouloir être sincère.

Je ne leur souhaite même pas de connaître la vraie critique destructive à ces gens. La critique qui fait qu'on reste enfermée chez soi, qu'on n'ose plus mettre le nez dehors, plus parler aux autres. Celle qui fait qu'on n'a qu'une envie, c'est de disparaître dans un trou voire de disparaître tout court. La critique qui est totalement infondée, cruelle, faite pour blesser et qui blesse, qui laisse des cicatrices indélibiles, des blessures qui s'ouvrent plus vite qu'elles ne se ferment.

Tiens je repleure en écrivant ce message. Je croyais avoir versé toutes mes larmes. Je suis tellement fatiguée parfois. De devoir paraître, d'être en représentation permanente, de donner l'illusion que oui ça va. Même si quand je rentre je n'ai qu'une envie dormir parce que j'ai mis toute l'énergie que j'avais à avoir l'air d'aller bien, parce que j'aimerais tout laisser tomber, que j'aimerais ne jamais avoir vécu certaines choses, que rien ne sera plus jamais pareil.

C'est tellement fatigant de devoir se battre pour des choses qui allaient de soi avant, de passer son temps à se donner des coups de pied dans le derrière pour avancer. Mais pour avancer vers quoi ??

J'ai l'impression que j'ai perdu le pouvoir de rêver. Je ne me projette plus. Même si j'essaie. Je deviens terre à terre, triste, terne.

Comme ma vie. Tu parles d'une vie... J'en ai assez des périodes de bas qui me laissent lasse.

Marre quoi !