Père Noël !...
Tous mes amis qui pensent à toi en ce moment pensent que tu es un gars pas très malin, et que – beaucoup plus grave à mon sens – pour tout ce qui concerne la musique, tu es une brêle. Moi, je ne sais pas. Mais je me dis qu'à force d'ouvrir des missives dégoulinantes de mièvrerie généreuse qui se terminent invariablement par des "je veux", à force d'entendre toujours les mêmes rengaines écœurantes, avec leurs accords trop parfaits gratinés de clochettes synthétiques, à force de tout ça, même si tu es un type bien, tu dois parfois te sentir vachement découragé ! Toi le magnanime, le désintéressé, le sage parmi les sages ! Te voir réduit chaque fin d'année à la vénération cacophonique et bêlante des envieux, jeunes et vieux, qui se déplacent en troupeaux hagards pour te voir en pantin remuant le bras et dodelinant de la capuche dans les vitrines des grands magasins... et qui sont prêts à bouffer de la daube, à s'habiller de chiffons et à se chauffer moins pendant des mois pour pouvoir se payer en décembre la dernière play-station, le numérique high-tech "vu à la télé"... ou le Cotten tendance et les Nike du voisin ! Même avec toute la bonne volonté que je te prête, père Noël, il t'en faut du mérite, et des trésors d'indulgence, pour continuer de jouer dignement ton rôle dans cette indigne mascarade planétaire.
A vrai dire, je t'imagine plus aisément sous les traits d'un homme d'affaires cynique et sans scrupules, étendant toujours plus loin son empire, exploitant toujours plus la crédulité – non pas des enfants, qui ne font que croire leurs parents, mais des grands eux-mêmes qui se croient plus grands, et plus riches, et meilleurs parents parce qu'ils auront dépensé plus pour célébrer un père Noël ou un petit Jésus auxquels, d'ailleurs, ils ne croient plus depuis longtemps.
Père Noël, ne compte pas sur moi pour l'auto-congratulation : non, je n'ai été ni "sage" ni "gentil" en 2006, et je n'ai aucune intention de le devenir en 2007. Non, je ne joindrai pas ma voix au chœur des louanges qui, de toutes les écoles et sur toutes les chaînes, montent vers toi. Je ne suis pas dupe, moi : je sais très bien que tu existes, mais pas sous les traits débonnaires et bébêtes dont commerces et médias t'affublent. Avec toi, je le sais, il faut parler franco, sans chichis.
Alors voilà. Envoie-moi sous les meilleurs délais et tous frais payés (assurance comprise) : un saxophone baryton ; un enregistreur minidisc ; un pass pour le festival Jazz in Marciac 2007 ; des promesses d'engagement dans un max de cafés-concerts et de salles de spectacles (pour les copains de la Beuglante) ; un bon pour accordage et révision de mon piano ; un carnet de chèques-cadeaux valables à la Fnac ou chez Virgin ; une casquette neuve façon blue-jean ; une garde-robe de tenues de scène ; et une année de cours de clarinette au conservatoire le plus proche.
Ça devrait suffire. En contrepartie, je te promets que moi au moins, jamais de la vie je ne chanterai ni n'accompagnerai aucun des airs de Noël que tu as en horreur. Et aussi, que plus jamais je ne me déguiserai en père Noël, même au sein de ma propre famille. Cette promesse-là est la plus difficile à tenir mais je m'y tiendrai si toi, de ton côté, tu te montres gentil et généreux avec moi.
Conclusion : si l'an prochain vous entendez la Beuglante entonner une niaiserie dans le genre "Petit Papa Noël", cela prouvera soit que le père Noël n'existe pas, soit que c'est une ordure ! CQFD.
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