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Publié le 29/10/2009 à 13:40
Par lagrougniat
De temps en temps, l'encyclopédie vivante de la Grougniat Max Galère vous fait partager ces moments qui ont marqué la grande (ou la petite) histoire de la Grougniat...
Aujourd'hui : Le Bourron Perdu
Il s'appelle Thierry Néfaire, mais dans la ville de Saint Mulien Jolin Jolette (sud de la France), tout le monde l'appelle Titi. Un surnom sympathique pour un garçon malchanceux.
Abandonné par son père, puis par sa mère, il a erré de foyers en foyers pendant toute sa jeunesse. Adulte, il se retrouve livré à lui-même. Un temps dans la rue, il est ensuite aidé par la mairie pour obtenir un petit appartement de 14 m2, ammenagé dans les combles du gymnase de la ville. Il exerce deux emplois pour survivre : boulanger le matin de 5h à 7h, puis maçon de 16h à 18h. Lui qui révait de devenir astronaute a dû très vite oublier ses rèves de gloire. Sentimentalement, ce n'est pas mieux. Il a eu une copine une fois, mais ça n'a pas dépassé douze heures.
Mais dans le village, tout le monde l'aime bien Titi, c'est un peu la mascotte, toujours prêt à donner un coup de main ou à discuter au bar de la Place, son repère la plupart du temps.
La seule vraie raison de vivre de Titi, ce qui le fait tenir, ce sont les dimanches. Car Titi ne va pas à la messe, ni à la chasse, ni même au foot. Non ! Il fait comme des millions de personnes, il chasse la trouvaille et la perle rare. En somme, il arpente les VIDES-GROUGNIAT.
Tout ceux qui ont eu la chance de participer à un vide-grougniat le savent : les occasions sont rares de pouvoir trouver autant de merveilles liées aux sessions. Vieux jeux de tarot ayant servis sur le Ternay Tour (ou du moins c'est ce que disent les vendeurs), bourrons décorés à la main, pions en ivoire de synthèse, copies des registres de M. Le Croupion... On trouve tout (et surtout n'importe quoi) sur ces marchés gigantesques, avec son lot d'escroqueries (le vendeur qui a cédé à un couple de New-Yorkais la réplique exacte du palmarès de Mme la Bourronne doit encore croupir en prison). Mais il règne dans les vides-grougniat une atmosphère unique, festive et familiale, comme si l'esprit des grands maîtres imprégnait les lieux.
Titi adore ces endroits. Il n'a pas assez d'argent pour acheter, mais de temps en temps, il investit quelques euros dans un jeu de tarot usagé ou un livre sur le Ternay Tour 1977, l'époque où il regardait les exploits d'El Decouvror sur la télévision du Bar de la Place.
Ce qu'il ne savait pas, c'est que sa vie allait changer ce dimanche de Printemps dans son propre village, pour le grand vide Grougniat de Saint Mulien Jolin Jolette. Il est 5h du matin et Titi arpente déjà les allées de la foire qui se met en place. Il sait, comme les quelques antiquaires déjà sur place, que les meilleures affaires se font tôt le matin. Le reste de la journée, c'est pour les touristes. Et son regard est attiré tout de suite par une lumière qui vient d'un petit stand au fond de l'allée principale. Il s'approche et voit alors un superbe bourron, en plaqué or, sur qui le soleil a choisi de faire rebondir ses premiers rayons...
Mise à prix : 1€50. Titi hésite. Il n'a déjà pas mangé de viande depuis 3 semaines, cette somme est déjà plus qu'il n'en a sur lui. Mais la pièce est si belle. Il négocie avec le vendeur : 1€ tout de suite et une corvée de bois lors des premiers froids. Titi est fier avec son bourron si durement acquis. pour lui, cette merveille a plus de valeur que tout ce qu'on peut trouver de cher sur ce marché. Mais ce qu'il ignore... c'est qu'il a raison.
Car ce bourron n'est pas un pauvre gobelet fabriqué pour une fête des pères : il s'agit peut-être du bourron le plus ancien de l'histoire de la Grougniat. Une étude au carbone 14 le datera d'environ le XIIIème siècle avec notre ère et d'après les textes anciens, les plus grands spécialistes archéologiques grougnistes pensent qu'il s'agit du fameux "Bourron de la Mer Rouge", qui aurait été utilisé par Moïse lors de sa fameuse session jouée au coeur de la mer entrouverte.
La valeur de l'objet est donc inestimable. Des milliers de collectionneurs tueraient rien que pour pouvoir l'approcher et il faut bien l'avouer, peu de personnes pensaient que la pièce existait vraiment. Et voilà qu'on la découvre dans un petit vide-grougniat de campagne, maintenant dans les mains du malchanceux du village, qui vient d'acheter son destin pour 1€ et une corvée de bois...
L'histoire est donc belle... ou du moins aurait dû l'être. Car Titi ne deviendra jamais riche et célèbre : un antiquaire ayant répéré que le bourron valait sans doute plus que ce que Titi avait mis pour l'acquerir, il proposa à notre pauvre bougre la somme de 500 € pour qu'il se sépare de son trésor. Alors que tout le monde aurait eu la puce à l'oreille de se voir proposer un tel pécule, Titi fut obnubilé par cette fortune qui se présentait à lui et céda, non sans un pincement au coeur, cet objet qu'il voyait maintenant comme son porte-bonheur.
Rassurez-vous, Titi ne sut jamais que l'antiquaire a cédé le bourron au Musée des Art Grougnistiques de Genève pour 17 Millions d'euros : il fut écrasé par une stère de bois alors qu'il exécutait sa "corvée à 50 centimes" chez le premier vendeur du Bourron.
Décidement, Titi m'était pas chanceux. Mais il aura offert au Monde qu'il redécouvre ce trésor de la Grougniat. Nous espérons que cet article lui rendra assez hommage pour qu'il figure enfin dans les livres d'histoire de la Grougniat.
Nothing but the Grougniat !
Max Galère
Historien Grougniste
Publié le 22/10/2009 à 16:59
Par lagrougniat
G.C erre entre la vie et le trépas. Mais la situation des grands maîtres restés en altitude est-elle plus enviable ? C'est toute la question de ce nouvel épisode de Wild Of Grougniat, le roman posthume d'Alain Shopainoulder que nous vous livrons toute l'année avant sa parution...
Retrouvez la totalité du roman en cliquant sur le lient suivant :http://blog.ifrance.com/lagrougniat/wild%20of%20grougniat
Chapitre 40 : LE NOUVEAU CHEF DES HAUTEURS
« Qui est ce José ? » demandait Dédé qui avait retrouvé de la vigueur dans le regard !
« Pourquoi poses tu cette question ? José est José comme je suis Hector, comme tu es Dédé ! Veux tu savoir qui est la Bourronne ? »
Hector énervait Dédé au plus haut point... Le Grand Maître n'en pouvait plus de tolérer pareille humiliation. Et ce conflit soudain entre les champions et les salariés des Ternay Tour finissait de rendre Dédé sous le joug des questions haletantes :
« Qu'avez vous vécu à notre service de si intolérables que vous ayez le souhait de nous le faire payer ? »
Hector cette fois ne pipa mot et laissa José, qui entrait juste dans le mess, s'approcher d'eux.
« Diane est introuvable » dit il sans sourciller.
Julien semblait nerveux mais n'osait rien formuler de tel. José était cependant un chef fin psychologue. « Ne vous tourmentez pas ! Ou croyez vous qu'elle ait pu aller ? Elle ne manquera pas longtemps à l'appel ! J'inverse juste l'ordre. Je fais venir les femmes ici, et je chercherai Diane plus tard. »
Dédé pesta en silence contre son impuissance, tout plein d'espoir pour que Diane les sorte d'affaire. La Bourronne ne supportait plus la compression des liens sur ses poignets et Cingllette fixait sans mot dire le tissu de la tente qui claquait sous les fracas du dehors.
Publié le 13/10/2009 à 16:51
Par lagrougniat
L'image est en train de faire le tour du monde : Dédé la Mitraille, le plus ancien des Grands maîtres, a frôlé la mort ce matin à Los Angeles. Heureusement indemne, il revient pour nous sur les conditions de son terrible accident de voiture.
Sur le lit d'hopital du Grougnist Hospital de Los Angeles, Dédé accepte de répondre à nos questions. Geignant encore plus qu'à l'habitude (c'est dire !), il nous accorde dix minutes...
Nadine Amouk (La Grougniat): - Dédé ! Heureuse de vous voir en bonne santé.
Dédé la Mitraille : En bonne santé, c'est vite dit. C'est passé près cette fois. Même les obus sont passés plus loin en 17.
N.A : - Mais pourquoi étiez-vous au volant de ce bolide ?
Dédé : - Je profitais d'être de passage en Californie pour aller rendre visite à mon ami Clint Eastwood (j'ai été le prof de tarot de sa mère, à l'époque où je devais travailler pour me payer les cours à l'Université de Ternay). Je reçois alors un appel de courtoisie de G.C DIALEY, qui me propose de prendre sa voiture qui se trouve toujours stationnée sur l'aéroport de Los Angeles. Cette proposition me va droit au coeur. J'avais juste oublié la goût du Petit Prince pour la discrétion et l'humilité...
La voiture "californienne" de G.C
N.A : - Et que s'est-il passé alors ?
Dédé : - Je pars alors tranquillement. J'ai l'habitude des voitures de sport. Je m'étais d'ailleurs payé la Ford Mustang de 1954 le jour de sa sortie. Je fais un petit 200 sur l'autoroute et je reduis fortement ma vitesse à l'entrée de la ville. Je passe Mulholland, je traverse Melrose et je commence à remonter sur la Brea... Mais au première virage, c'est là que tout a basculé.
N.A : - C'est là qu'elles sont arrivées !
Dédé : - De partout ! Par centaines ! Je n'ai rien pu faire pour les éviter. mais comme je n'étais pas un meurtrier...
N.A : - Ca a dû être terrifiant ?
Dédé : - Horrible ! Vous imaginez ? Plus de deux milles filles sautant au milieu de la route sur une voiture en marche. J'ai demandé à un ami pilote de ligne qui m'a dit qu'il avait eu pareil avec des oiseaux dans le réacteur de son airbus.
N.A : - G.C ne vous avait pas prévenu ?
Dédé : - Non ! Et comme je ne suis pas comme lui dans le monde des "People" (attention, je dis bien people, pas star), je ne pouvais pas me douter. Des fans, ok. Nous en avons tous. Mais des furies déchainées comme ça, c'était dément.
N.A : - Et vous n'avez pas pu garder le contrôle du véhicule ?
Dédé : - Si ! Jusqu'au bout ! Mais un groupe de six femmes de 75 ans au moins, avec leurs petites filles déchainées dans les bras a sauté au milieu de la route. J'ai préféré me mettre au tas pour les éviter.
Après le drame...
N.A : - Et vous vous êtes blessé ?
Dédé : - Sur le coup, non ! Mais elles ont essayé de me sortir de la voiture en m'arrachant de mon siège. Mon visage était caché. Elles n'ont pas vu qui j'étais. elles me prenaient toujours pour G.C. Comme j'étais assommé, certaines m'ont cru mort et ont tenté de s'immoler par le feu au milieu de la route.
N.A : Puis elles vous ont reconnu...
Dédé : - Et là ça fait drôle ! Vous êtes par terre après un terrible choc et vous voyez une foule immense en train de rire et de se sauter dans les bras, comme si c'était le plus beau jour de leur vie. Je serais bien remonter dans la voiture à ce moment là pour enclencher la marche arrière et rentrer dans le tas.
N.A : - Vous êtes dur !
Dédé : Dur ? Il n'y en a même pas une qui a appelé les secours pour moi. Il a fallut que je me traîne dans la voiture pour attraper mon portable. Heureusement, les médecins m'ont rassuré : je n'ai aucune fracture. Je garderai par contre longtemps les marques de la ceinture quand elles ont essayé de m'extraire du véhicule et les traces de morsures sur les bras.
N.A : - En apprenant la nouvelle, Remy s'est exclamé : "S'il a vu défiler toute sa vie devant ses yeux à ce moment là, ça a dû être long. Mais s'il a vu défiler son palmarès, ça a dû passer vite !". Un commentaire ?
Dédé : - Je vois que certains utilisent toutes les occasions pour lancer des polémiques stupides et pour agresser leurs vrais adversaires dès qu'une difficulté les touche.
N.A : - Et pour G.C qui pleure sa belle voiture et qui a déclaré qu'il aurait dû vous demander les papiers de votre dernière visite médicale d'aptitude à la conduite ?
Dédé : - Qu'il s'occupe plutôt de gérer la bande de malade qui le suit en permanence, car monsieur aime se promener avec sa cour. Je suis désolé pour sa voiture. je la rembourserai au centuple. Mais que je ne tombe plus sur ces chiennes enragées, parce que je fonce sans freiner la prochaine fois.
Nothing but the Grougniat !
Nadine Amouk
Envoyée Spéciale à Los Angéles (USA)
Publié le 07/10/2009 à 18:52
Par lagrougniat
L'air de rien, le gros bonhomme rouge n'est plus très loin de faire sa tournée et la grande course aux cadeaux va bientôt commencer. Malgré le côté non mercantile de la Grougniat, tout laisse à croire que le monde merveilleux des sessions va encore emporter la mise cette année, avec une nouveauté pourtant vieille comme Erode : le jeu de l'oie de la Grougniat.
Voilà donc ce qui s'annonce comme le jeu de cette fin d'année : le jeu de l'oie de la Grougniat. on l'annonçait depuis longtemps, mais avec la mode du jeu video et la désintérêt des enfants pour les jeux de société, le lancement avait été plusieurs fois repoussé.
Mais aujourd'hui, fort d'études de marché surprenantes, la DOIGT a annoncé la diffusion officielle dans toutes les grandes enseignes de ce que les mauvaises langues pourraient appeler un "produit dérivé", mais que l'on peut surtout considérer comme le complément idéal pour ceux habitués à suivre les sessions.
En effet, la conceptrice Anémone Hopolie explique que "pour le commun des mortels, la Grougniat est d'un trop haut niveau. Les adeptes sont souvent déçus de ne pouvoir atteindre le dixième de la qualité de jeu d'un grand maître. Ce jeu va donc leur permettre de vivre les situations que les champions connaissent à chacune des sessions et mieux s'identifier à leurs héros".
En exclusivité, vous trouverez ci dessous une copie exacte du plateau de jeu mis en vente (diffusé à 7 millions d'exemplaires dès la semaine prochaine) pour que les personnes n'ayant pas les moyens de s'offrir la somptueuse version collecteur avec les visages en or massif des grands maîtres pour leurs déplacements.
REGLES DU JEU
Le jeu se joue avec un dé de 6 faces. On part de la zone "départ" pour arriver en case "Grougniat" n° 62. Il faut tomber pile sur la case 62. Si le nombre donné par le dé ne le permet pas, on reviendrza en arrière pour le nombre de case dépassant la case 62.
La majorité des cases ne servent à rien d'autre qu'à avancer. Mais certaines ont des propriétés importantes pour la victoire ou la défaite. A vous de bien jeter les dés...
Cases concernées :
2- Case "Masson" : Pas de jeu. vous retournez au départ
3- Case "Connard" : Vous vous appelez au chien. Vous sautez le prochain tour
8- Case "Bourron" : Vous encaissez le pactole. Rendez-vous case 24 et rejouez.
12- Case "Epicerie" : Vous vous faites épicer. Revenez en case 5.
16- Case "Connasse" : Elle vous emmène voir son mari. Rendez-vous case 3.
18- Case "Faute de cut" : Vous sautez le prochain tour.
21- Case "El Decouvror" : Vous disparaissez avec lui pour ressortir case 33.
23- Case "Pépite" : Rejouez et multipliez votre score par 2.
29- Case "Garde Contre sans risque" : Rendez-vous case 51.
31- Case "Croupion" : Habitué à jouer avec les chiffres, il inverse sa case et vous renvoie case 13
32- Case "Fans de G.C" : Elles vous épuisent toute la nuit. Vous sautez le prochain tour.
34- Case "Excuse" : Rejouez
36- Case "Palmarès" : Vous montrez votre palmarès à vos fans. Reculez de 4 cases.
39- case "Tapis Vide" : Pas de session ce soir. Revenez au départ
43- Case "Pli Parfait" : Rendez-vous case 60.
45- Case "Encore une masson" : Revenez à l'autre case masson, case 2.
48- Case "Le Bellâtre" : Vous perdez du temps à l'admirer. Vous sautez le prochain tour.
49- Case "Panache" : Vous tentez le tout pour le tout. Rejouez.
53- Case "Le Petit" : Jetez le dé. Si votre score est entre 1 et 3, vous vous le faite prendre et vous revenez au départ. Si le score est entre 4 et 6, vous le menez au bout : rendez vous case 61. Si vous faites un autre score : vous avez triché.
56- Case "Piergès" : Remy la Renifl' vous colle un procès. Reculez de 11 cases.
59- Case "Bourronne" : Vous échouez si près du but. Revenez au départ.
62- C'est la victoire !!!!!
Jouez bien et rendez-vous à la prochaine session...
Nothing but the Grougniat !
Habib Liotec
Consultant Culture
Publié le 29/09/2009 à 10:21
Par lagrougniat
Chaque mois, nous vous proposons un nouveau geste technique pour vous aider à parfaire votre style de jeu et mieux comprendre les sessions...
Ce mois-ci : BIEN TENIR SES CARTES
Lorsque vous avez appris à jouer au tarot, on vous a appris plusieurs règles de bases :
1- "Ne classe pas tes cartes lorsque tu prends les ramasses"
2- "Ne met pas tes atouts sur les côtés, on verra tout de suite s'il t'en reste"
3- "Penche ton jeu, tout le monde le voit"
Vous pensiez donc savoir l'essentiel pour jouer sereinement et ne dévoiler à personne votre jeu. Mais toutes ces règles ne sont satisfaisantes que pour le tarot. Car pour la Grougniat, c'est une toute autre histoire. Car tout est important dans le monde impitoyable des sessions et surtout la manière dont vous tenez votre jeu tout au long de la donne, sous peine de perdre irrémédiablement vos moyens... et la partie.
Voici les différentes techniques et surtout celles à ne pas utiliser...
1- Le jeu tenu négligement
Aucune harmonie dans la tenue. Certaines cartes sont serrées, d'autres écartées. On constate même la formation d'un creux vers le milieu du tas. Les doigts doivent être serrés pour tenir l'ensemble par la base.
Les risques :
- Pour le jeu : Votre regard, pour voir l'ensemble du jeu, va devoir sans cesse aller d'un côté à l'autre du jeu. Vous vous épuiserez donc mentalement et votre technique s'en ressentira.
- Pour le physique : les cartes sont plus lourdes si tenues à la base. Au rythme de 6 sessions par mois, ce sont donc plus de 4.5 tonnes par an que vos articulations devront supporter sur un an. La fracture de fatigue guette...
2- Le jeu trop serré
Les cartes ont un écartement maximal de 7.5 mm. Technique inventée par Remy la Renifl', (que l'on voit ici en photo avec son superbe rose à ongle, ndlr) elle consiste en une double pression à deux mains sur la base des cartes, permettant une amplitude minimale du jeu. Ainsi les adversaires ne peuvent pas lire les emplacements des cartes et la vision globale est plus immédiate, sans déplacement de tête intempestif.
Les risques :
- Pour le jeu : Qui dit faible amplitude dit peu de vision. Les cartes sont serrées au maximum et vous ne voyez qu'une infime partie de la représentation. Les risques d'erreur sont donc grand, une carte pouvant transformer votre jeu à petite en garde contre potentielle. Cette technique n'est pas du tout recommandée pour les débutants. Certains disent même que Remy ne parle jamais en session car il est incapable de lire son jeu. alors un amateur n'arrivera jamais à voir correctement.
- Pour le physique : La tenue de jeu à deux mains est très difficile à maîtriser. Il faut débuter très jeune (vers 4-5 ans) pour pouvoir espérer appréhender complètement la technique. Un passage d'une prise à une mains à une prise double à l'âge adulte est quesiment impossible. et il faut une grande condition physique pour pouvoir tenir la pause, sans quoi le jeu se desserera et le risque de chute de carte serra grand.
3- La technique "papillon"
Les cartes sont séparées en deux parties égales. On remarque la position de l'index et du majeur de la joueuse (en l'occurence Diane la Chasseresse, toujours virtuose et élégante dans son porté de cartes). Les poids sont ainsi répartis, ce qui donne une sensation agréable et permet en plus une vision du jeu entre ses cartes pour observer discretement l'attitude de ses adversaires.
Les risques :
- Pour le jeu : De même que pour un jeu mal tenu, couper ses cartes en deux donne une indcation sur son jeu. Un simple joueur de tarot ne s'apercevra peut-être pas qu'il peut lire dans votre jeu comme dans un livre, mais un grand maître ne mettra pas plus de vingt secondes à connaître la totalité de vos cartes. Et si vous pouvez voir les yeux de vos adversaires, ils le peuvent aussi...
- Pour le physique : le confort qu'apporte cette posture n'est qu'une illusion. James the Cutter, grand maître du début du XXème siècle, a préféré se droguer toute la fin de sa vie plutôt que de supporter plus longtemps la polyarthrite au majeur qui le faisait attrocement souffir. Car le phénomène est physique : les cartes étant légèrement incurvées vers le centre, tout le poids du jeu se reporte sur le centre et exerce une pression maximale sur les deux doigts centraux.
4- La posture idéale
Les cartes légèrement écartées, la main en position centrale, tous les doigts portent les cartes. Une vue légèrement surèlevée permet un grand confort de vision. Sans compter l'élégance de la posture qui impressionera une grande partie du public, notamment les plus jeunes groupies grougnistes.
Les risques :
- Pour le jeu : il y en a peu, si ce n'est que cette posture classique peut vous faire passer pour un joueur académique et sans relief. Cela peut être un handicap, mais vous pouvez aussi avancer masqué et surprendre vos adversaires.
- Pour le physique : Aucun risque particulier, si ce n'est un besoin de musculation du coude, car cette position demande frequemment de poser le coude sur la table de jeu.
Rendez-vous le mois prochain pour un nouveau geste technique !
Nothing but the Grougniat !
Eddy Zdeder
Tacticien Grougniste
Publié le 14/09/2009 à 16:14
Par lagrougniat
Vaut-il mieux errer comme un malheureux sous dix mètres de glaces ou être pris bêtement en otage par des spectateurs rebèches ? Découvrez le dans ce nouvel épisode de Wild Of Grougniat, le roman posthume d'Alian Shopainoulder que nous vous livrons toute l'année avant sa parution...
Retrouvez la totalité du roman en cliquant sur le lient suivant :http://blog.ifrance.com/lagrougniat/wild%20of%20grougniat
Chapitre 39 LA PANNE DES MOTS
Depuis combien de temps déjà GC discourait il ainsi, seul au milieu d'une crevasse, bercé le regard par les pluriels des couleurs sur les parois de glace, l'œil souvent fermé et livré dans ses noirs au fulgurance des mots qu'il braquait à l'emporte pièce à l'encontre de tout, guidé par son désespoir et... le froid ?
C'est qu'il était engourdi GC, et avait beau tourner en rond parfois même en courant, et avait beau ne jamais arrêter le courant de sa langue, il était gagné par les pesanteurs des températures infernales de ces hautes montagnes...
« Bientôt je serai glaçon, et bientôt encore des colonnes de pèlerins graviront la montagne et descendront dans la cavité divine pour venir voir ma statut ! Je serai de glace, certes, mais je réchaufferai encore les cœurs de ceux qui aiment le spectacle ! »GC avait il conscience qu'il était parti dans les voies de la folie et qu'elle était désormais seule à la maintenir en vie comme elle agitait son sang pour lutter contre l'engourdissement des membres et des pensées ? !
Sans doute y avait il un peu de sa volonté pour glisser ainsi dans la folie, et GC avait il calculé qu'il y allait de son intérêt ! Sans doute pour une autre part, il était devenu le jouet de ses allées et venues dans l'incompréhensible et le surdimensionné !
Était ce livré à ces observations sur soi-même qu'il se tut soudain, et d'un commun accord avec la glace, au moment même où elle se mit à crisser fort, comme si une autre force, plus puissante encore, était en train de la briser ?
Publié le 11/09/2009 à 15:34
Par lagrougniat
Près de deux mois de silence. Aucune nouvelle de Remy, pourtant le plus bavard de tous les grands maîtres. C'est pourquoi, à l'occasion de la sortie de son livre "Je suis une légende", nous avons profité de sa tournée de promotion pour obtenir une (courte) interview du grand maître aux 22 Ternay Tours...
La Grougniat : Remy ? Que se passe t-il ? On était presque inquiêt pour vous ?
Remy la Renifl' : Vous m'agressez dès la première question ? Je vois que les méthodes dans cette rédaction n'ont pas changé avec l'été.
L.G : Ne vous méprenez pas ! Nous nous sommes réellement demandé ce qu'il vous arrivait. Pas une réaction depuis 8 semaines, aucune action dans la presse. Même Maître Piergès n'a déposé aucune plaine en diffamation cet été...
Rémy : Bon, on a deux options. Soit vous arrêtez de suite ce genre de questions. Soit je rentre chez moi. Et dites vous bien que vous avez de la chance que j'ai atteint la plénitude, sinon il est fort possible que votre intégrité physique ait été mise à mal..
L.G : La plénitude ? Que voulez vous dire par là ?
Rémy : J'ai effectué une retraite dans le berceau chinois du Confucianisme. J'ai ouvert mon esprit à une autre pensée, un autre art de vivre. Cela me permet de rester calme, notamment devant des fouines comme vous qui ne cherchent qu'à me provoquer en toute circonstance.
L.G : Mais vous étiez déjà bouddhiste. tout celà ne va t-il pas provoquer une certaine confusion dans votre esprit ?
Rémy : Laissez mon esprit là où il est. Je suis en parfaite osmose avec moi même, je vois les choses avec un regard neuf. Le bouddhisme, c'est has-been. J'ai découvert une philosophie dont je ne soupçonnais pas la puissance, infinie. un peu à mon image. Je peux le dire aujourd'hui : je n'ai jamais été aussi bien que depuis que Confucius m'habite.
L.G : Et cette plénitude va t-elle vous ramener vers les tables de sessions ?
Rémy : Je suis tellement au dessus de ça. Je ne sais pas. Je domine tant que mon esprit n'y apprend plus rien !
Le nouveau Rémy ?
L.G : Mais vous êtes parti sur des résultats plutôt moyens, voire mauvais...
Rémy : Faites gaffe, quand même. J'ai beau être en pleine plénitude, l'ancien rémy reste en sommeil. Et il pourrait bien vous partir au visage. Pour ce qui est de mes légères contre-performances, mon nouveau maître a dit un jour : Notre plus grande gloire n'est pas de ne jamais tomber, mais de nous relever chaque fois que nous tombons"
L.G : Désolé, je n'ai pas compris
Rémy : Ca ne m'étonne pasL.G : Et que répondez vous à Mme la Bourrone qui a récemment déclaré que des sept grands maîtres, vous étiez sans doute le moins bon actuellement ? Rémy : Confucius disait que le tout est plus grand que la somme des parties. Je suis le tout, ils sont plus petits que moi à eux tous.L.G : Vous allez répondre à toutes mes questions par des phrases de Confucius ?
Rémy : Non. je ne vais plus répondre à aucune question en fait. Nadine, je vous préférais quand vous étiez jeune stagiaire avide de découverte et de grands maîtres...
L.G : J'étais jeune. Au revoir, Rémy !
Rémy : A bientôt. Et rassurez vous pour Maitre Pièrges, je pense que vous allez recevoir directement chez vous de ses nouvelles très bientôt.Nothing but the grougniat ! Nadine Amouk Envoyée spéciale
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