les news - La Grougniat

Publié le 17/11/2009 à 07:44

Par lagrougniat

Tout le monde connait les Grand maîtres grougnistes. Mais une foule incroyable d'autres personnes tournent autour des sessions : M.Le Croupion, Charles Quintefleuche, etc... Cette rubrique vous fait donc découvrir tous ces personnages, souvent hauts en couleur, sans qui la Grougniat ne serait peut-être pas La Grougniat.

Ce mois-ci... LE PROFESSEUR BAGOT

"Le tarot est un jeu, la Grougniat un sport". La phrase de Pierre de Coubertin résonne encore dans les couloirs du Coliséum de Teray les soirs de sessions. Mais tout sport a son lot de problèmes. Et la blessure en fait partie.
Une équipe médicale a donc été spécialement créée pour intervenir en urgence auprès des Grands Maîtres lors des sessions. Parmi elle, un ostéopathe : le professeur Alain Bagot !

Tout le monde se rappelle de la terrible fracture ouverte du poignet de G.C DIALEY en pleine sesion. Et pourtant, deux semaines plus tard, le Grand maître remportait son deuxième Ternay Tour. Un miracle ? Le Petit Prince de la Grougniat livre une autre explication à l'époque dans le magazine Talent : "On m'a opéré le soir même. Mais on m'a prévenu tout de suite : c'était six mois sans coupe franche. Puis les doigts d'Alin sont passés par là. une semaine plus tard, je taillais un roi à Mme la Bourronne."
L'ostéopathe de la Grougniat serait donc capable des plus grands prodiges : rééducation expresse, entorses, foulures, déplacements dorsaux... Autant de risques qui pèsent sur la carrière du champion. Et donc, le cabinet d'Alain Bagot ne désemplit pas.

Dans une de ses rares interviews, Alain Bagot a bien voulu donner son point de vue : "Remy et G.C sont victimes de leur jeu agressif. Cingllette et Diane subissent les assauts répétés en défense, Mme la Bourronne encaisse les échecs répétés. Tout cela est traumatisant pour les articulations. Et à force de répéter les mêmes gestes, les organismes souffrent, les tendons s'étirent et la blessure n'est jamais loin". D'où un travail de prévention nécessaire : "Le but n'est pas d'attendre l'accident. Pour la jeune Cut Karten par exemple, nous avons établi un programme sur plusieurs mois, pour ne pas fragiliser son corps dès les premières sessions". Et pour Dédé ? "Lui ce n'est pas pareil, il est au forfait mensuel !"

Alors médecin ? Gourou ? les avis divergent, même au sein de l'équipe médicale grougniste. Certains ne se cachent pas pour dire qu'ils considère l'ostéopathie plus comme du folklore que comme une réelle pratique médicale. Hors caméra, le chef des internes des hopitaux de Ternay, le professeur Nidiskal, utilise même le mot de charlatan. "Je n'ai pas de problème avec Albert" rétorque Bagot. "Nous faisons des métiers différents. J'ai mon domaine, les médecins ont le leur. Mais j'ai pour preuve que Remy ne m'a jamais fait un procès, c'est quand même un signe de valeur. Mais attention ! Je ne suis pas d'accord quand Diane parle de génie lorsque je lui ai réparé les doigts après sa luxation des phalanges le jour où elle a eu 13 atouts. Je ne suis pas un génie, juste un homme avec un don".

Alors les querelles continueront. Mais nul doute que malgré toutes ces polémiques, il y a toujours un grand maître qui fera appel aux doigts de fée d'Alain Bagot.

Nothing but the Grougniat !

Jean Dietter
Correspondant permanent à la Doigt

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Publié le 13/10/2009 à 16:51

Par lagrougniat

L'image est en train de faire le tour du monde : Dédé la Mitraille, le plus ancien des Grands maîtres, a frôlé la mort ce matin à Los Angeles. Heureusement indemne, il revient pour nous sur les conditions de son terrible accident de voiture.

Sur le lit d'hopital du Grougnist Hospital de Los Angeles, Dédé accepte de répondre à nos questions. Geignant encore plus qu'à l'habitude (c'est dire !), il nous accorde dix minutes...

Nadine Amouk (La Grougniat): - Dédé ! Heureuse de vous voir en bonne santé.
Dédé la Mitraille : En bonne santé, c'est vite dit. C'est passé près cette fois. Même les obus sont passés plus loin en 17.

N.A : - Mais pourquoi étiez-vous au volant de ce bolide ?
Dédé : - Je profitais d'être de passage en Californie pour aller rendre visite à mon ami Clint Eastwood (j'ai été le prof de tarot de sa mère, à l'époque où je devais travailler pour me payer les cours à l'Université de Ternay). Je reçois alors un appel de courtoisie de G.C DIALEY, qui me propose de prendre sa voiture qui se trouve toujours stationnée sur l'aéroport de Los Angeles. Cette proposition me va droit au coeur. J'avais juste oublié la goût du Petit Prince pour la discrétion et l'humilité...

La voiture "californienne" de G.C

N.A : - Et que s'est-il passé alors ?
Dédé : - Je pars alors tranquillement. J'ai l'habitude des voitures de sport. Je m'étais d'ailleurs payé la Ford Mustang de 1954 le jour de sa sortie. Je fais un petit 200 sur l'autoroute et je reduis fortement ma vitesse à l'entrée de la ville. Je passe Mulholland, je traverse Melrose et je commence à remonter sur la Brea... Mais au première virage, c'est là que tout a basculé.

N.A : - C'est là qu'elles sont arrivées !
Dédé : - De partout ! Par centaines ! Je n'ai rien pu faire pour les éviter. mais comme je n'étais pas un meurtrier...

N.A : - Ca a dû être terrifiant ?
Dédé : - Horrible ! Vous imaginez ? Plus de deux milles filles sautant au milieu de la route sur une voiture en marche. J'ai demandé à un ami pilote de ligne qui m'a dit qu'il avait eu pareil avec des oiseaux dans le réacteur de son airbus.

N.A : - G.C ne vous avait pas prévenu ?
Dédé : - Non ! Et comme je ne suis pas comme lui dans le monde des "People" (attention, je dis bien people, pas star), je ne pouvais pas me douter. Des fans, ok. Nous en avons tous. Mais des furies déchainées comme ça, c'était dément.

N.A : - Et vous n'avez pas pu garder le contrôle du véhicule ?
Dédé : - Si ! Jusqu'au bout ! Mais un groupe de six femmes de 75 ans au moins, avec leurs petites filles déchainées dans les bras a sauté au milieu de la route. J'ai préféré me mettre au tas pour les éviter.

Après le drame...

N.A : - Et vous vous êtes blessé ?
Dédé : - Sur le coup, non ! Mais elles ont essayé de me sortir de la voiture en m'arrachant de mon siège. Mon visage était caché. Elles n'ont pas vu qui j'étais. elles me prenaient toujours pour G.C. Comme j'étais assommé, certaines m'ont cru mort et ont tenté de s'immoler par le feu au milieu de la route.

N.A : Puis elles vous ont reconnu...
Dédé : - Et là ça fait drôle ! Vous êtes par terre après un terrible choc et vous voyez une foule immense en train de rire et de se sauter dans les bras, comme si c'était le plus beau jour de leur vie. Je serais bien remonter dans la voiture à ce moment là pour enclencher la marche arrière et rentrer dans le tas.

N.A : - Vous êtes dur !
Dédé : Dur ? Il n'y en a même pas une qui a appelé les secours pour moi. Il a fallut que je me traîne dans la voiture pour attraper mon portable. Heureusement, les médecins m'ont rassuré : je n'ai aucune fracture. Je garderai par contre longtemps les marques de la ceinture quand elles ont essayé de m'extraire du véhicule et les traces de morsures sur les bras.

N.A : - En apprenant la nouvelle, Remy s'est exclamé : "S'il a vu défiler toute sa vie devant ses yeux à ce moment là, ça a dû être long. Mais s'il a vu défiler son palmarès, ça a dû passer vite !". Un commentaire ?
Dédé : - Je vois que certains utilisent toutes les occasions pour lancer des polémiques stupides et pour agresser leurs vrais adversaires dès qu'une difficulté les touche.

N.A : - Et pour G.C qui pleure sa belle voiture et qui a déclaré qu'il aurait dû vous demander les papiers de votre dernière visite médicale d'aptitude à la conduite ?
Dédé : - Qu'il s'occupe plutôt de gérer la bande de malade qui le suit en permanence, car monsieur aime se promener avec sa cour. Je suis désolé pour sa voiture. je la rembourserai au centuple. Mais que je ne tombe plus sur ces chiennes enragées, parce que je fonce sans freiner la prochaine fois.

Nothing but the Grougniat !

Nadine Amouk
Envoyée Spéciale à Los Angéles (USA)

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Publié le 07/10/2009 à 18:52

Par lagrougniat

L'air de rien, le gros bonhomme rouge n'est plus très loin de faire sa tournée et la grande course aux cadeaux va bientôt commencer. Malgré le côté non mercantile de la Grougniat, tout laisse à croire que le monde merveilleux des sessions va encore emporter la mise cette année, avec une nouveauté pourtant vieille comme Erode : le jeu de l'oie de la Grougniat.

Voilà donc ce qui s'annonce comme le jeu de cette fin d'année : le jeu de l'oie de la Grougniat. on l'annonçait depuis longtemps, mais avec la mode du jeu video et la désintérêt des enfants pour les jeux de société, le lancement avait été plusieurs fois repoussé.

Mais aujourd'hui, fort d'études de marché surprenantes, la DOIGT a annoncé la diffusion officielle dans toutes les grandes enseignes de ce que les mauvaises langues pourraient appeler un "produit dérivé", mais que l'on peut surtout considérer comme le complément idéal pour ceux habitués à suivre les sessions.

En effet, la conceptrice Anémone Hopolie explique que "pour le commun des mortels, la Grougniat est d'un trop haut niveau. Les adeptes sont souvent déçus de ne pouvoir atteindre le dixième de la qualité de jeu d'un grand maître. Ce jeu va donc leur permettre de vivre les situations que les champions connaissent à chacune des sessions et mieux s'identifier à leurs héros".

En exclusivité, vous trouverez ci dessous une copie exacte du plateau de jeu mis en vente (diffusé à 7 millions d'exemplaires dès la semaine prochaine) pour que les personnes n'ayant pas les moyens de s'offrir la somptueuse version collecteur avec les visages en or massif des grands maîtres pour leurs déplacements.

REGLES DU JEU

Le jeu se joue avec un dé de 6 faces. On part de la zone "départ" pour arriver en case "Grougniat" n° 62. Il faut tomber pile sur la case 62. Si le nombre donné par le dé ne le permet pas, on reviendrza en arrière pour le nombre de case dépassant la case 62.

La majorité des cases ne servent à rien d'autre qu'à avancer. Mais certaines ont des propriétés importantes pour la victoire ou la défaite. A vous de bien jeter les dés...

Cases concernées :

2- Case "Masson" : Pas de jeu. vous retournez au départ
3- Case "Connard" : Vous vous appelez au chien. Vous sautez le prochain tour
8- Case "Bourron" : Vous encaissez le pactole. Rendez-vous case 24 et rejouez.
12- Case "Epicerie" : Vous vous faites épicer. Revenez en case 5.
16- Case "Connasse" : Elle vous emmène voir son mari. Rendez-vous case 3.
18- Case "Faute de cut" : Vous sautez le prochain tour.
21- Case "El Decouvror" : Vous disparaissez avec lui pour ressortir case 33.
23- Case "Pépite" : Rejouez et multipliez votre score par 2.
29- Case "Garde Contre sans risque" : Rendez-vous case 51.
31- Case "Croupion" : Habitué à jouer avec les chiffres, il inverse sa case et vous renvoie case 13
32- Case "Fans de G.C" : Elles vous épuisent toute la nuit. Vous sautez le prochain tour.
34- Case "Excuse" : Rejouez
36- Case "Palmarès" : Vous montrez votre palmarès à vos fans. Reculez de 4 cases.
39- case "Tapis Vide" : Pas de session ce soir. Revenez au départ
43- Case "Pli Parfait" : Rendez-vous case 60.
45- Case "Encore une masson" : Revenez à l'autre case masson, case 2.
48- Case "Le Bellâtre" : Vous perdez du temps à l'admirer. Vous sautez le prochain tour.
49- Case "Panache" : Vous tentez le tout pour le tout. Rejouez.
53- Case "Le Petit" : Jetez le dé. Si votre score est entre 1 et 3, vous vous le faite prendre et vous revenez au départ. Si le score est entre 4 et 6, vous le menez au bout : rendez vous case 61. Si vous faites un autre score : vous avez triché.
56- Case "Piergès" : Remy la Renifl' vous colle un procès. Reculez de 11 cases.
59- Case "Bourronne" : Vous échouez si près du but. Revenez au départ.
62- C'est la victoire !!!!!

Jouez bien et rendez-vous à la prochaine session...

Nothing but the Grougniat !

Habib Liotec
Consultant Culture

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Publié le 07/09/2009 à 16:25

Par lagrougniat

Ce n'est arrivé qu'une seule fois dans toute l'historie de la Grougniat : depuis Galilée, la DOIGT n'a jamais proposé à personne de devenir grand maître. Alors ce fut la surprise générale ce matin lorsque Charles Quintefleuche a annoncé en conférence de Presse qu'il proposait à Freddy de Koh Lanta 9 de devenir Grand Maître Grougniste...

"Je n'ai jamais vu un tel potentiel !". C'est la principale explication qu'a donné Charles Quintefleuche pour expliquer la décision du Conseil de la DOIGT de proposer à Freddy de Koh Lanta 9 une place de Grand Maître pour la session 2010 du Ternay Tour. "Il n'aura qu'à passer le test de tarot et son engagement deviendra automatique".

Petit rappel : la nomination au titre de Grand Maître se fait par un concours s'étalant en général sur une dizaine d'année. Ce siècle, seule Cut Karten a ainsi été ordonnée, alors qu'elle avait attaqué sa formation l'année de ses 14 ans. Mais la DOIGT a la possibilité de nommer un grand maître d'office, soit pour le récompenser de son aide à la Grougniat, soit pour parce que la commission aurait découvert chez la personne un don particulier.

Depuis la création de la DOIGT, seul Galilée a eu cet immense honneur, notamment grâce à sa fameuse phrase : "Mais bande de cons, je vous dis qu'elle tourne" (l'Histoire ne retiendra qu'une version épurée de la citation). Le Baron Edgar Hogaurille, le président de la DOIGT de l'époque, avait fait nommer le scientifique, qui ne participera malheureusement jamais à aucune session, au titre de son "courage à ne pas s'endormir sur les idées reçues, ce qui est le meilleur vecteur de la pensée grougniste".

Galilée, un génie ! Mais il n'aurait
pas tenu 3 jours dans la jungle

L'histoire de Freddy est un peu la même : en 5 jours d'aventure sur l'île médiatique de Micronésie, il a déjà révélé au monde ses incroyables talents manuels et surtout son art du délétère et de la grande conscience de l'être suprême : lui-même.

Dès son arrivée, son fameux "Je suis méticuleux, j'aime que les choses soient... parfaites !" avait fait tendre l'oreille des grougnistes avertis. Et son explication sur son talent ("J'émets simplement des idées qui s'avèrent souvent être les bonnes") a définitivement convaincu les plus sceptique qu'il fallait suivre ce garçon. Et ce fut ensuite le festival.
Pour parler des performances des autres candidats :"Mon travail (...) est comme la cathédrale Notre Dame. Il y a un architecte, mais elle n'aurait pas pu se faire sans des milliers de petites mains". Pour désigner ce qu'il pensait de sa journée : "Je suis très satisfait de moi-même". Et nous le revoyons encore, sautant dans un hamac, en soufflant un "ahhh, le repos du champion", ce qui restera sans doute comme l'une des plus grandes reflexions de l'année télévisuelle.

Charles Quintefleuche a donc jugé qu'un tel esprit fort et délétère ne pouvait passer loin de la Grougniat. Il prend forcément un risque : celui de se laisser tromper par les apparences du montage télévisé ou bien que le futur champion ne reste jamais qu'un espoir qui n'aura pas confirmé. Mais il faut avouer que c'est un véritable risque à prendre, car s'il reste dans cet état d'esprit, Freddy pourrait devenir une terreur en session.

Mme la Bourronne de Mesrine, interrogé sur le sujet, a d'ailleurs à notre grande surprise apporté son soutien à Charles Quintefleuche dans sa décision : "C'est la synthèse parfaite des Grands Maîtres : il est chanceux comme Diane, il a mon talent manuel, il se croit spectaculaire comme G.C, il a la suffisance de Remy et Cingllette réunis. Quand à Dédé, eh bien comme lui il ne gagnera pas le jeu".

On ne sait donc pas si tout cela prendra vraiment forme, mais continuez à suivre chaque semaine l'aventure Koh Lanta, que nous avons renommé au sein de la rédaction "Naissance d'un Grand Maître".

Nothing but the Grougniat !

Marc Brare
Rédacteur en Chef

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Publié le 24/08/2009 à 15:21

Par lagrougniat

C'est l'été et la rédaction s'occtroie quelques jours (semaines ?) de vacances bien méritées. L'occasion pour les non initiés de découvrir les fondamentaux du plus grand jeu du monde...

Depuis plusieurs mois, vous entendez parler de la Grougniat, des aventures des grands maîtres, des sessions extraordinaires à travers le monde entier... Vous êtes taroteur amateur et vous rêvez de devenir grands maîtres, vous rechercherez chaque semaine la boîte de jeu de la Grougniat dans votre Toys R' Us le plus proche ?

Eh bien, rejouissez vous car il est possible d'organiser des sessions chez soi, quand vous voulez et ceci sans coût et sans effort supplémentaire. Le tout est de bien suivre la démarche que nous allons maintenant vous expliquer, point par point et vous pourrez ainsi découvrir pourquoi il vous faut aujourd'hui oublier le tarot pour pénétrer le monde merceilleux de la Grougniat.

DU TAROT A LA GROUGNIAT : LA MARCHE A SUIVRE

Les trois étapes à suivre sont simples :

1- Introduire le bourron
2- Apprenez les termes techniques
3- Devenez délétère

Aujourd'hui, la première phase :

Etape 1 : INTRODUIRE LE BOURRON

Quelle est la vrai difficulté du tarot ? Non, ce ne sont pas les contrats, les chasses du petit, le manque de jeu, tenir ses quinze cartes... le vrai problème, c'est LE COMPTAGE DE POINTS.

Vous vous désespérez à chaque partie de remplir sur votre petit papier ces totaux et sous-totaux multiples, personne n'étant capables de vous aider. Vos partenaires de jeu vous demandent même pourquoi vous vous acharnez à vouloir que le total des scores fassent zéro et vous avez renoncé à leur expliquer. Vous en êtes même à déclarer haut et fort cette inéptie : "Le VRAI tarot, c'est le tarot à QUATRE !". Tout cela pour faire moins de points à compter. C'est pitoyable.

Car la Grougniat peut se jouer au nombre de personnes désiré, du moment que seules cinq personnes au maximum ne jouent en même temps.

Alors première chose à faire : virer papiers et crayons, et donner des points (jetons, rondelles ou autres accessoires). Le même total à chacun (2000 points sont amplement suffisant) et le tour est joué. Vous verrez que la tension montera car le fait d'avoir les points devant soi ou de les donner à l'adversaire augmente l'intensité nerveuse des sessions.

Et gràce aux points, vous pourrez intégrer l'urne suprême : LE BOURRON. Appellé pot (ou bassine) dans des sessions dissidentes, il est l'axe central de la Grougniat.

Rappel rapide de la règle du bourron : au début de chaque jetée, chaque joueur met 10 points au bourron (20 points pour le donneur). La personne qui réussira son contrat encaissera le montant du bourron en plus des points classiques. En revanche, si elle échoue, elle doublera le montant du bourron. C'est simple et primordial pour les sessions. Pour plus de détail, cliquez sur le lien suivant :

http://blog.ifrance.com/lagrougniat/post/155042-le-bourron

Car quel est l'intérêt du bourron : LA PARTIE N'EST JAMAIS PERDUE POUR PERSONNE. Si vous êtes à l'agonie, un gros bourron (400,500 voire 1000 points) pourra vous donner la victoire. Si vous êtes en tête, vous ne pourrez vous contenter de gérer comme au tarot classique, sinon une simple tréandise vous sortira du podium.

Alors dès votre prochaine partie, introduisez le bourron. Vous verrez que le jeu changera complètement. Finies les partie terminées pour un concurrent malchanceux dès la première demi-heure de jeu, fini les discussions lancinantes sur la météo ou la chute du yen en pleine jetée. Au premier bourron écrasé, tout changera : plus d'amis autour de la table, juste des écraseurs potentiels.

En vérité, vous entrerez dans une nouvelle ère du tarot : CELLE DE LA COMPETITION

Retrouvez les étapes suivantes en cliquant sur les liens ci-dessous :

http://blog.ifrance.com/lagrougniat/post/229549-oubliez-le-tarot-rejoignez-la-grougniat-etape-2

http://blog.ifrance.com/lagrougniat/post/234311-oubliez-le-tarot-rejoignez-la-grougniat-etape-3

Nothing but the Grougniat !

Eddy Zdeder
Tacticien Grougniste

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Publié le 30/06/2009 à 09:31

Par lagrougniat

Quatre jours après le décès du "King of the Pop", l'autopsie ne révèle rien de bien probant. Le coeur aurait lâché sans raison, ni drogue, ni médicament. Un mystère médical ? Pas tout à fait. Jean Dietter, envoyé spécial auprès des grands maîtres aurait l'explication. On aurait peut-être préféré pas le savoir...

Michael Jackson est mort...
Et c'est un scoop...je sais comment cela s'est passé...

C'est tres simple... voilà des semaines que la grougniat tourne au ralenti, provoquant chez certains fans de réels problèmes de santé... En effet, nombre de spectateurs développent un phénomène d'addiction semblable aux addictions relatives aux drogues.

Pour ceux là, la DOIGT finance en cas de périodes trop longues d'inactivité des sessions des cures de désintoxication au cours desquelles de vieilles parties sont disséquées par de grands spécialistes, alors que des médecins spécialisés tentent de mettre en place des protocoles de substitution autour de diffusion de matchs de rami, avec des résultats souvent décevants, le rami étant plus souvent une étape dans les addictions vers les sessions de grougniat.

Selon des sources proches de Bambi, le roi de la pop aurait suivi pas moins de trois cures consécutives en moins de trois mois sur l'année 2009. Un traitement choc qui fait hurler le docteur Maison : "c'est une densité de traitement qui relève de la torture. Autant s'arrêter de boire du jour au lendemain et tenter de survivre pendant plus d'une semaine ! médicalement parlant, c'est du suicide !"
Les cures, évidemment, se seraient avérées des échecs. et la pathologie de Bambi serait restée entière, cependant que son coeur se serait gravement affaibili sur cette même période.

4 heures avant le drame...

La suite est moins glorieuse pour nos amis les grands maîtres.

Car n'en tenant plus, Bambi aurait organisé, dans la plus grande discretion, et contre des millions de dollars, une session secrete. C'était sans compter l'incroyable barnum avec lequel les grands maitres accompagnent tous leurs déplacements. Rémy aurait dit :"Oui, je vais aux états unis. Comme G.C, c'est vrai. Mais lui va voir un film de Disney, et moi je vais au zoo." Cingllette, lui, à la sortie d'un avion à Los Angeles : "Je suis ici en même temps que d'autres grands maîtres car j'ai très envie de prendre du temps en Californie, et plus encore de faire quelques tours sympas dans un parc d'attraction."
Maladroits, les grands maîtres ? Pas tant que ça. Le manque de session n'empêchait aucun d'entre eux, tous présents selon nos sources, de sortir une grande session. à tel point que Bambi, accepté extraordinairement à la table des jeux, ne se serait pas remis de la 7ème heure de compétition acharnée que les héros du jeu se livraient.

Un valet de bambi, interviewé par nos soins, décrit la scène : "La Bourronne venait de chuter pour la énième fois sur une garde contre chevaleresque. Dédé empochait pour la énième fois et paradait sans en faire de trop. Cingllette grognait, cependant qu'aucune de ses gardes ne lui restait. Et Diane et Rémy semblaient ailleurs... comme s'ils tentaient de réaliser le moonwalk cartes en main... Bref, Cutkarten s'accrochait au score de Dédé pour essayer d'empocher la session. Et c'est arrivé d'un coup, sans prévenir. Comme ça, après une garde-sans de Diane, G.C a prit la parole, et personne n'aurait pu le prévoir : il a demandé garde contre (...) Michael est tombé au sol et son coeur s'est arrêté de battre quelques secondes plus tard. Il aurait murmuré à l'oreille de dédé : "J'aurai au moins vu ça...""

Mickael serait la 228ème victime officielle des Gardes-contre à G.C

G.C aurait fait appel aux services de Maître Piergès, tandis que la DOIGT aurait engagé des poursuites en direction des Grands Maitres, pour organisation de session en bande inorganisée.

Affaire à suivre.

Nothing but the Grougniat !

Jean Dietter
Envoyé Spécial à Los Angeles

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Publié le 22/06/2009 à 20:49

Par lagrougniat

C'est une incroyable intervention qui a eu lieu en marge de la session de dimanche dernier : une heure après la golden, G.C DIALEY a dû se greffer sa propre langue suite à un accident rocambolesque. Une première mondiale !

Il fallait bien que ça arrive un jour : 6 milliards de fans, ça n'a pas que des avantages et G.C en a fait la cruelle expérience ce dimanche soir. Habitué à rester longtemps après la fin de la partie pour répondre aux sollocitations des milliers de demoiselles qui l'attendent en sortie de loge, le grand maître en profite toujours pour prendre un bain de foule qui le conforte dans son statut de Petit Prince de la Grougniat.

mais cette fois l'expérience a mal tourné : une de ces fameuses groupies qui ont fait la réputation du champion a voulu lui faire un french kiss enflammé. Peu désireux de décevoir ses fans, G.C s'est laissé facilement convaincre, mais à peine l'acte commencé que la demoiselle a fougueusement resseré les dents pour arracher la totalité de la langue du Grand Maître. Heureusement, l'agresseuse n'a pas réussi à partir avec son trophée et G.C s'est alors retrouvé avec son organe à papilles dans la main, souffrant le martyr.

Rappatrié d'urgence dans la salle d'entrainement du Coliséum Grougniste de Téhéran, où avait eu lieu la session, G.C se tordait de douleur alors que tous les suiveurs ne savaient comment réagir. En effet, aucun membre du staff médical ne se trouvait sur place et les grands maîtres rechignent toujours à subir des interventions par des médecins extérieurs à la Grougniat.

"Sa langue, c'est son outil de travail. C'est avec cela qu'il annonce !" cria un membre de l'équipe technique. "Tu parles" répondit Diane. "La dernière fois qu'il a parlé, ça devait être il y a 3 ans !" rajouta la Bourronne. "Mff Mff Mff" déclara G.C, une phrase encore aujourd'hui mystérieuse pour son entourage. "Tu vois qu'il parle avec peu !" enchaîna Cingllette à l'attention de Dédé, qui partit rire dans une autre pièce. Mais la décision fut prise : Charles Quintefleuche composa la numéro du Professeur Helbalbeure, médecin chef des Hopitaux de Ternay.

Le spécialiste reçut les images vidéo moins de 5 minutes plus tard. L'organe était totalement sectionné. Il ne fallait pas simplement recoudre : il fallait greffer. Qui alors pour réaliser l'opération ? Le médecin était formel : il était trop tard pour se rendre à un hopital. Quelqu'un dans l'assistance devait procéder à l'opération. Mais comme personne ne prenait d'initiative, le seul bruit ayant fendu l'assistance étant un appel de Remy qui voulait savoir qui avait été victime d'une "cut franche", G.C prit la grave décision : il se grefferai lui-même la langue.

C'est donc équipé d'un support de bois stérélisé qu'il replaça l'organe à son endroit d'origine. On emmena de la pharmacie voisine tout le materiel médical nécessaire à l'opération et la caméra vidéo du Grou-phone du Grand Maître permirent ua professeur Helbalbeure se suivre l'avancée de la procédure.

4 heures plus tard, l'opération se terminait et vers 5h du matin, le médecin confirmait que la greffe était un grand succès. G.C retrouva l'usage de la parole vers 7h30 et fit de suite cette première déclaration : "Merci à toutes celles qui m'ont apporté leur soutien pendant cette épreuve. J'ai pris mon courage à deux mains et avec peu de matériel, j'ai encore su faire beaucoup. Je subirai peut-être un handicap pendant les prochaines sessions, mais nul doute que mon talent compensera celà aisément. Quand à la demoiselle ayant réalisé ce geste fou, je ne porterai pas plainte. Elle souffre déjà assez de m'aimer sans espoir et si j'étais elle, j'aurais aussi sans doute voulu arracher un morceau de moi".

Effectivement, il semble qu'il n'y ait pas de séquelles.

Nothing but the Grougniat !

Nadine Amouk
Envoyée spéciale à Téhéran

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