Après le succès du premier numéro, il va encore plus loin pour vous révéler ce que les grands maîtres auraient bien voulu vous cacher...
REMY TOUCHE AU BUT
La convalescence approche de son terme pour Rémy, qui restait encore bloqué dans les hauteurs Népalaises, où seul l’hélicoptère du Roi du Népal pouvait le transporter…Mais ce dernier, à la demande du Grand Maître, était parti en mission de diplomatie auprès de Scarlett, toujours amourachée de Justin Timberlake. Ecoeuré qu’elle soit encore avec ce « petit artiste sans le sou », comme il a aimé à nous le décrire, Rémy s’est alors senti renversé par une vague de folie, et a décidé de mettre un terme final à ses relations privilégiées avec le Dalai Lama. Ce dernier, interloqué, s’est donc étonné innocemment et dans sa grande Sagesse : « Mais cela n’a rien à voir, Rémy ! » Ce à quoi le Grand Maître lui aurait rétorqué : « Tu sais qui t’a dit de la fermer lors de la Grougniat des 8000 ? C’est moi ! Tu me fatigues là, monsieur je suis calme, monsieur je pénètre l’âme humaine par d’autre voies… »
Mais Rémy n’a pas quitté le Népal pour autant, et dans le magnifique cirque de Wacoshun, il a créé la première académie de la Grougniat de l’Asie mineure. Ses disciples sont promis au plus bel avenir, et en attendant qu’ils atteignent un niveau suffisant pour rejoindre l’élite des tapis verts du jeu sacré, Pedro Phyle a décidé de visiter ce projet original…
De quoi avoir froid dans le dos !
L'AMOUR N'A PAS D'ODEUR, L'ARGENT SI !!!
Ce serait un peu la devise de Cingllette cette semaine.L'AMOUR N'A PAS D'ODEUR, L'ARGENT SI !!!
En effet, le Grand Maître des idées justes s’est particulièrement mis en valeur en complétant sa collection des cœurs brisés : pas moins de sept conquêtes en moins de jours qu’il en faut pour faire le tour d’une semaine ! A ce rythme infernal, et vu les lieux de chasse, il ne faut pas non plus s’attendre à des merveilles…
Et pendant que GC Dialey remporte des succès de séduction d’un sexy fascinant, Cingllette est un peu devenu le beauf number one de la drague ! Après Jennyfer et Samantha, à la récré du Lycée Paul Faure de Mirendieux les Ouilles, après Françoise et Brigitte lundi soir, à la Fête des Moquettes et autres Tapis de Perse, dans la bonne vieille cité de Pardieu-les-Jures, on se demande vraiment ce qui a prit au Grand Maître de se compromettre dans les bras de Jacqueline et Henriette, pensionnaires à la résidence du « Cèdre et Dernier souffle », qui n’ont rien de première jeunesse, et qui ne sont pas plus connus aux rayons des ex starlettes… Bref, une semaine de succès en dent(ier) pour Cingllette…
Pas de quoi pavoiser ! Surtout que Diane s’occupe de dépenser ses gains…
DIANE MONTRE LES DENTS
DIANE MONTRE LES DENTS
Pendant que Cingllette fait tomber les cœurs dans les booms pour adolescentes pré-bubères avec son ami Pedro Phyle ou dans les soirées accordéon sous les airs de Pascal Michaud, fameux musicien de l’Allier, Diane ne s’en laisse pas compter !
Elle a visiblement très bien négociée les déplacements communs qu’elle et Cingllette organisent pour se rendre sur le lieu des sessions… A tel point que suite à des rumeurs faisant état de leur éventuelle liaison, il a fallu les récentes frasques de Cingllette pour comprendre que Diane restait à l’état pur, cette sauvage insaisissable qui collectionne les atouts !
Afin de prendre soin de ses chasses légendaires, elle a prit contact avec le mouvement de Jean Saint Josse, Chasse Pêche et Tradition, et leur a proposé quelques promotions pour redorer leur échos médiatique… C’est ainsi que dans le dernier clip des tueurs de poules en béret vert on peut les voir courir, armés jusqu’aux dents, après une Diane olé olé, entièrement nue, telle une proie des forêts du Grand Nord ! Et ce n’est pas fini, sur un calendrier qui est censé remporter suffisamment d’argent pour rembourser la campagne désastreuse de la présidentielle de 2002, Diane apparaît nue, sous toutes les coutures, seulement habillée de quelques atouts « bien » placés…
De quoi remplir ses poches ! Convictions quand tu nous tiens, Diane aurait négocié 50% des bénéfices prévus par la vente en ligne du calendrier sur www.chasser-c-chaste.org
G.C DANS LA LIGNE DE MIRE
A force de convertir les femmes qui le croisent en esclaves sexuels toutes acquises à ses fantasmes délirants, GC s’est fait rattraper par ses paires !G.C DANS LA LIGNE DE MIRE
Quelques 28 000 lettres de menaces de mort sont arrivés chez lui ces cinq derniers mois… Assez pour alarmer le responsable de la sécurité de la Grougniat et ancien gardien de la salle de sport de la série « Les filles d’à côté »… Un dispositif spécial a été mis en place… à un petit détail près… Jamais à court d’idée lumineuse, celui que les grands maîtres appellent aujourd’hui "Inagaçable", pour sa faculté quasi british à rester tout le temps zen, a expressément demandé que les gardes du corps détachés auprès de sa protection soient exclusivement de la gent féminine.
C’est donc à l’un des castings les plus importants de l’année auquel GC a assisté le week end dernier. Organisé à Los Angeles pour recruter les plus belles gardes du corps au monde, le casting a duré près de 48 heures, sans pause. Entre autre commentaires livrés durant les séances, GC aurait dit : « puuutain, ça m’énerve, j’ai vraiment pas de cul ». En effet, l’avion vénézuélien, pays du monde où les femmes sont les plus belles, qui amenaient près de 153 candidates du cru aux yeux de notre Inagaçable lover, s’est écrasé en mer aux alentours de 2 heures 45 du matin, à moins d’une heure de vol de Los Angeles.
Pas de quoi s’agacer plus que ça pourtant ! En effet, la Grougniat lui mettait à disposition 5 gardes du corps officiels, et à l’heure d’apprendre l’accident, GC, totalement ivre, avait déjà choisi près de 25 filles…
DEDE DANS LA MOUISE
Battu au procès qui l’opposait à près de trente pays européens après sa tournée infernale de la débauche, Dédé a perdu la quasi totalité de sa fortune. Celui qui est considéré par tous les Grands Maîtres comme leur vénérable en chef, n’est plus désormais que l’ombre de lui-même, quand bien même il ait gagné une session…DEDE DANS LA MOUISE
Ses fréquentations ne s’améliorent pas, on l’aurait vu récemment fricoter le bout de gras avec Jean-Claude VanDamme dans la demeure de Nicole Nota, amie de longue date de l’acteur belge, et ancienne mais secrète star du porno, à une époque où on n’écoutait pas Brigitte Lahaie par le transistor…
Parti par la suite en vacances au Trouquistor, état nouvellement indépendant de la région balkanique, Dédé a refait ses affaires en privilégiant des investissements rentables et déductibles d’impôt, sous les conseils de Paul Loup Sulitzer… A n’en pas douter, il faudra du temps pour que Dédé reprenne de sa splendeur… Mais en attendant, ce n’est pas avec la vie que mène GC que Dédé risque de passer derrière lui… Et si la Grougniat va, tout va… Autant dire que pour le roi des comptes tout ronds, la suite est claire comme de l’eau de roche, il faut « se sortir les doigts du c.. » ! Pas de quoi non plus se faire reluire le blason !
Mais c’est un début, et Dédé est tout proche des gros succès en session !…
LA BOURRONNE L'A DANS LE BABA !
Elle se remettait à peine de sa victoire à 4000 points lors d’une thalasso à la Bourboule qu’il a fallu qu’elle redescende sur Terre !
Après ses déclarations enfiévrées à l’attention de la candidature du fantasque Bayrou qui, comme elle le disait alors, « est bien en passe de faire une belle tréandise comme je les aime », la Bourronne a vécu un revers des plus fameux qui ne va pas manquer de laisser des traces dans les prochaines sessions…
Le candidat président de l’UMP qui ne tolère rien d’autre que les cadeaux aux yaourts de sa grand-mère, a prit la mouche en apprenant le soutien de la Bourronne au candidat qui vient de Pau et n’a pas de coupe au bol… Ni une ni deux, Sarko s’est fendu d’un coup de fil cinglant auprès des Renseignements Grougnistes, agence secrète de renseignements en charge de protéger les Grands Maîtres. Et sous la menace de porter atteinte à leur indépendance (l’indépendance des Renseignements Grougnistes a été négocié en 1522 et reste un cas exceptionnel dans la République Française) les a contraint de leur livrer quelques menus secrets concernant l’ennemi public numéro un de la Grougniat.
C’est ainsi qu’il s’est avéré que la Bourronne ne payait pas d’impôt depuis plus de deux ans, et qu’elle menait grand train au frais de l’UDF et de son enveloppe spécial présidentielles 2007 ! Ce n’est pas là qu’on saura si la Bourronne est la muse qui donne de la voix au candidat du sud ouest, mais on peut déjà parier que Sarko aurait bien échangé un tel soutien contre un Doc Gynéco, un Johnny et un Pierre Arditi… Redressé fiscalement dans la foulée, la Bourronne l’a dans le baba, et aurait remis en cause son soutien à François…
Aux dernières nouvelles, elle s’habillerait en blanc et parlerait de faire évoluer la Grougniat vers une formule plus participative… De quoi faire de l’ombre à Ségo ? ou de quoi la mettre davantage en lumières !
A bientôt pour ATOUT COEUR N° 3
No People without the Grougniat
Le Grand Méchant Love
