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Visions Poétiques
Publié le 20/01/2007
Par lepoetemasque
La puanteur règne, le bruit vous assourdit,
Le râle régulier, du sombre train ourdit,
A vous faire perdre, le reste de raison,
Que vous laisse la soif, la primaire oraison.

La faim insidieuse, bien plus lentement casse,
Mais laisse dans les coins, ses preuves efficaces,
L’addition de pertes, serrés tous y assistent,
Regrets qui pourrissent, les espoirs qui persistent. 

L’arrivée finale, détruit l’humanité,
De ceux qui planifient, l'horrible insanité,
Violents coups de crosses, babines retroussées,
De gardiens survoltés et tout le temps poussés. 

Un clone, noir vêtu, décide de la vie,
Dans l’enfer sont exclus, tous les enfants ravis,
A leurs parents inquiets, impuissants à humer,
La destination où... l’espoir part en fumée.
Les commentaires
Publié le 23/01/2007
Par daphlanote
Juste en passant par là, par pure curiosité...

Bonjour,

Je souhaterais commenter ce poème. Evidemment, s'ils semblent déplacés ou injutses, à vous de passer au-dessus.

Le poème me plait beaucoup (et c'est totalement subjectif). Toutefois, il y a un problème de ponctuation. Beaucoup de virgules inutiles, et d'autres, curieusement absentes... Enfin, je peux comprendre que l'on veuille marquer ses césures (comme pour être sûr que l'on ne s'y trompe pas) mais, personnellement, je préfère le sens à la césure...

Et , pour appuyer ces quelques mots, des exemples...

Le râle régulier, du sombre train ourdit,
A vous faire perdre, le reste de raison,
Que vous laisse la soif, quelque soit la saison.

Et bien... "correction" (notez les guillemets)

Le râle régulier du sombre train ourdit, [cette dernière virgule n'est pas nécessaire mais peut être laissée...]
A vous faire perdre le reste de raison
Que vous laisse la soif, quelque soit la saison.

Voila donc un exemple. Aussi, mais là, c'est chercher ce que j'appelle "la petite bête", c'est de préciser que les rimes sont un peu "faciles" et même parfois beaucoup trop. Par exemple : raison et saison à la première strophe. Une dernière remarque : les inversions (principalement pour la rime) alourdissent beaucoup le texte.

Mais (et c'est le plus important) je tiens à souligner que c'est joli poème, la versification n'est pas mauvaise ! ;-) Bien sûr, chaque personne qui s'adonne à la poésie ici-bas "fait" des imperfections...
Et un bonus pour la dernière strophe, qui est très jolie, mais que devrait toutefois -à mon sens- être exempte de virgules mal placées qui, non seulement alourdissent considérablement le texte, mais aussi lui enlève du sens (ou ne lui en enlève pas, et ce µ uniquement parce que j'ose prétendre n'être pas tout à fait idiote).

Amicalement,

Daphlanote.
Publié le 26/01/2007
Par Réjane
Sans vouloir "ramener ma science", puisqu'on est dans les corrections, il aurait fallu écrire "...quelle que soit la saison". Mais c'est très secondaire en regard de la qualité du texte et son douloureux sujet.

http://forums.poesieland.net
Publié le 26/01/2007
Par lepoetemasque
Merci à vous 2 pour les remarques, j’ai modifié mon texte en conséquence quand elles me semblaient justes.
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