Pour la première fois depuis longtemps je me suis réellement reposé ce jour là.

Je suis étendue sur mon lit, le voilage ondulant devant la fenêtre ouverte, secoué d'une légère brise d'été. Les rayons de soleil percent les fines mailles mais sans laissé entrer la chaleur, si bien que j'ai parfois un frisson de fraicheur.

J'ai mis mon baladeur sur mes oreilles et j'ai ouvert un roman. Ça faisait tellement longtemps !!

Je suis là.

Je suis bien.

Je ne sens plus rien.

Seulement le moelleux des oreillers dans mon dos.

Je plonge directement dans une histoire différente de la mienne.

Je ne suis plus moi pour un petit moment et je rêvasse.

Je frémis, je souris, je transis pour une fiction et je ne pense plus à mes propres soucis, mes propres angoisses et mes propres dilemmes.

Ça fait un bien fou !!

Petit à petit, je m'endors.

Profondément.

Pleinement.

Je ne rêve pas, je sombre tout simplement.

Et je dors, sans me soucier de rien d'autre que de la raie ensoleillée qui réchauffe mon pied droit et me rappelle que j'ai froid. Je me mets sous ma couette et je dors...

Je suis réveillée par la sonnerie de mon téléphone sur l'étagère.

Il est presque onze heures du soir.

C'est Gabriel.

Je reprend mes esprits et décroche avidemment.

Il reste vague quand je lui demande comment il va. Je suis même incapable de dire si le concert s'est bien déroulé ou mal.

S'il est content de lui ou pas.

S'il m'en veut ou pas.

Il répond par trois mots au maximum, comme si un de plus pouvait trahir ce qu'il ne voulait pas que je sache « oui » « non » « peut être » « si, ça va. »

Je ne sais pas ce qui ne va pas quand je raccroche. Je ne sais même pas si quelque chose ne va pas ou si je me fais des idées parce qu'il était simplement moins loquace que d'habitude pour des raisons diverses.

Il m'a néanmoins raconté sa journée, évasivement mais bon, peut être les détails qui m'auraient fait plaisir n'étaient-ils pas important.

Peut être pensait-il que ça ne m'intéressait que dans les grandes lignes.

Je n'en sais rien.

Certaines personnes font tout pour savoir ce qui cloche, crever un abscès parfois inexistant, mais moi je préfère attendre, laisser couler : parfois les choses s'arragent toutes seules sans déchirement. C'est pour cette solution que j'ai opté.

Malgré les conseils d'Evan.

Rien ne pouvait assombrir mon humeur.

Et Gabriel avait droit à une petite baisse de régime, surtout quand je suis partie alors qu'il m'avait demandé de rester.

Je suis un peu déçue de son appel, comme lui a du l'être de mon départ.

Sans rancune.

Le reste de la journée s'est plutôt mieux passé. Mais je ne me sentais toujours pas apaisée.

Etrangère à tout ce que j'approche..

Ces lieux, ces gens que je ne connais pas et dont je n'imagine même pas l'importance.

C'est beaucoup pour ma réserve !

Mais j'ai pris sur moi toute la journée, je l'ai suivi, souriante, avenante, mais entortillée de l'estomac !

J'ai discuté, je me suis présentée « Agathe, une amie de Gabriel... »

Je suis restée en retrait lorsque les sujets de conversations ne me regardaient pas.

Je m'instruisais, regardais avec curiosité, et tout cela m'intéressait énormément.

Mais toujours une chose me rappelait que ce n'était pas mon monde à moi.

Le tout suivi d'une plaisanterie du directeur de la salle sur mon age de groupie adolescente...

Gabriel a vu que ça m'avait blessée, peut-être cela l'a-t-il blessé aussi, il m'a souri tendrement avec un clin d'oeil malicieux. Ça a pourtant suffit à me rassurer.

Le soir venu, la préparation du concert prenant forme, concrètement, sous mes yeux et pour la première fois en entier.

Les mises au point entre eux, les conseils, les critiques, les discussions interminables... Je connaissais leur jargon à présent, après avoir demandé quelques explications tout de même !

Je profite de leur répétition pour m'installer sur une chaise afin de bouquiner un peu. Me retrouver dans mon monde à moi. A ma place.

En y réfléchissant, une compagne de musicien, (en admettant que ce soit ce que je vais devenir à long terme, en toute supposition conditionnelle) ne fait jamais partie de sa vie quotidienne, en tournée du moins. C'est trop prenant, trop intense pour qu'il y ait une place (non pas spatiale mais temporelle) pour elle.

Mais serais-je assez forte pour supporter ses absences répétées, ses insomnies lointaines, ses inspirations nocturnes ?

Alors que moi je devrais travailler pour réussir, avoir une hygiène de vie sans tache, sans rature, un cycle de sommeil stable...?

Tout ça me paraît un peu compliqué...

J'assiste au concert, avec autant d'intensité et de feux d'artifice dans mon ventre que le précédent.

Une fois sortis de scène, les instruments rangés, les musiciens épuisés de trop d'émotion, au moment où ils se retrouvent autour d'une bière pour énumérer, critiquer, avancer, je prends Gabriel à part.

Il sait déjà ce que je vais lui dire, je crois.

« Je vais partir demain.

- Pourquoi ??

- c'est très compliqué pour moi ! Je t'admirais avant de te connaître et là c'est trop pour moi. Je ne peux prendre partie à ce rêve. Je ne suis pas dans mon élément. J'aime vous voir, vous entendre, vous parler, mais pas tout en même temps !! »

Il y eu un silence, le temps de la réflexion.

« je comprends... je ne serais pas à l'aise à l'hopital moi non plus...

- oui c'est exactement ça... ton métier te prends beaucoup ; je dois me contenter du reste, car je ne peux pas te suivre, je n'en ai pas le droit.

- Alors c'est notre dernière soirée avant quelques temps ?

- j'en ai bien peur ! Mais j'aimerais la passer avec vous tous. Tu es d'accord ?

- Bien sûr ! »

La soirée se passa à merveille !

Dans un petit bar de campagne, une ambiance tamisée, des tables basses et de gros fauteuils en velour.

Je ne sais pas si je me suis détendue sachant que je partais le lendemain, ou si c'est eux qui me faisaient plus de place, ou encore si tout le monde avait évolué au contact de l'autre mais je me sentais bien avec eux. Mais pas pour autant l'envie de rester.

Installée sur les genoux de Gabriel, j'en ai discuté avec eux aussi, et ils ont très bien compris, bien qu'un peu ennuyés, car mettant en doute leur accueil. Je les rassure, et aussitôt ils plaisantent à nouveau.

« et en plus on n'est pas facile à vivre, je t'assure... »

Je ris avec fraicheur.

Et puis il faut que je rentre pour mes résultats de toute façon, afin d'orienter mon avenir, et d'y voir plus clair.

Comme quoi, rien n'est jamais simple.

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Je me sentais différente ce soir.

Comme si rien ne pouvait se passer d'autre.

Comme si c'était ce à quoi j'avais toujours aspiré.

Cette sensation de bien-être total, le coeur chantant, l'esprit léger.

Je ne pensais à rien d'autre qu'à lui, ses doigts parcourant sa guitare, ses doigts remettant une mèche de cheveux derrière mon oreille à quelques minutes d'intervalle.

Ils enlevaient tous les instruments de la scène. Rangeaient fils, cables, pieds de micro. Chaque instrument dans son étui, précieux.

Il m'a fait signe, discrètement. Je devais le rejoindre dans les loges.

J'avançais vers la porte, accès interdit. Il se tenait dans l'encadrement.

Je le suis.

Une grande euphorie régnait.

Ils se racontaient les moments qui leur avaient plu, les petites choses qu'ils avaient remarquées...

Je souriais de les voir si épanouis dans leur art.

Gabriel disparu un instant puis revient, quelques minutes plus tard, une nouvelle chemise sur le dos. Il enserre ma taille de toute la douceur de ses bras.

Je les félicite de leur performance. Ils me charrient :

« je ne sais pas si tu étais très objective, toi, ce soir ! »

« tu ne vas pas nous faire croire que tu nous as regardé, nous ? »

Des rires s'élevaient, très hauts dans l'air chaud de la pièce.

Il m'entraine un peu à l'écart au bout d'un moment de discussion.

Il me dit tendrement que je ne pouvais lui faire de plus grand bonheur que d'être là ce soir, et qu'il espérait que je reste un peu avec eux. Ils partaient demain soir pour une ville proche.

« je n'ai réservée ma chambre que pour une nuit

- Et bien tu resteras avec nous pour la suite du "voyage" !

- Je ne sais pas si les autres vont beaucoup apprécier...

- C'est eux qui ont proposé. Ils ont trouvé que j'avais particulièrement bien joué ce soir !!

- ah, donc ce n'est pas moi qui t'idéalise !!

- peut être un peu quand même, non ? Laisse-moi mes illusions !

- Oui... bon ok peut être un peu ! »

Deux fossettes encadraient son sourire.

Il m'annonça que les autres allaient boire un verre, mais qu'il avait plutôt envie que nous restions seuls.

« on n'a pas mal de choses à se dire et à éclaircir je crois...

- peut être bien, oui... »

je souriais, un peu gênée.

On s'est installé dans un parc, et on a discuté une grande partie de la nuit.

On s'est raconté tout ce qui s'était passé pendant l'absence de l'autre.

Ce mois d'incertitude et de solitude.

Ces doutes ressassés qui n'avaient plus aucune importance à présent.

Jusqu'à quand ?

Un jour ou l'autre tout ça allait refaire surface, obligatoirement.

Mais pour l'instant...

C'est main dans la main qu'on est allé rejoindre ma chambre.

Son sourire et sa douceur hantent mes rêves depuis quelques nuits.

Je sens presque sa présence à mes côtés, une chaleur dans mon ventre qui irradie et me remplie d'une joie débordant par tous les pores de mon épiderme.

J'ai envie de le voir.

Mais le rythme de la tournée ne lui permet pas de rentrer.

« Et pourquoi, toi, tu ne vas pas le voir là où il est ? Tu es en vacances, voyage ! »

Evan m'a surprise à rêvasser sur le canapé, le baladeur sur les oreilles et sa voix dans ma tête en un frisson. Effectivement je n'avais pas pensé à ça.

Je ne sais pas si son emploi du temps nous laisserais le temps de nous voir, même si c'est moi qui fais le trajet.

Mais je pourrais néanmoins le regarder, l'écouter, le soutenir, le rassurer sur mes sentiments à son égard par le simple fait de le prendre dans mes bras.

Ce serait bien...

Peut-être qu'il faudrait que je l'appelle avant pour être sûre que ça ne le dérange pas, ou que ça ne le gêne pas, vis à vis des autres.
Il vient quand même de rompre ses fiançailles...

Je ne sais pas quel était le rapport de ses « coéquipiers » avec Marie. Je ne sais pas s'ils l'appréciaient, s'ils la voyaient souvent, si elle les soutenait, si elle participait à leur vie de groupe, si elle assistait à des répétitions parfois, si elle donnait son avis sur des chansons...

En y pensant, je ne sais même pas si Gabriel a écrit des chansons sous son inspiration. Sa muse ?

Après ses confidences, je ne suis pas sûre. Peut être au début. Au moins.

« Ma belle » c'est ce qu'il m'a dit... je suppose que ça ne peut que lui faire plaisir de voir sa belle... enfin j'espère. Et dans tous les cas moi j'ai besoin de le voir, de sentir sa présence même s'il est sur une scène à un mètre au dessus du sol par rapport à moi. Même s'il est dans les coulisse et moi dans la salle, même s'il est dans un bus et moi dans n'importe quel hotel. Même si je l'entends seulement dans une chanson. Même s'il n'a pas le temps de m'enlacer, moi j'en ai besoin.

Une surprise intensifiera ce moment, un visage connu dans la salle...
Un visage inattendu... j'aimerais que ça le perturbe un peu, l'espace d'un quart de seconde, que tout s'accélère et qu'il réalise la raison de ma venue.
J'aurais le coeur net à ce moment précis. Je saurais alors à quoi m'en tenir, et dans tous les cas, j'ai envie de le voir et de les entendre. Je ne les ai pas vus en concert depuis un bon bout de temps.
Un moment pourtant si particulier et si étrange.

J'ai pianoté rapidement sur mon ordinateur, je ne connaissais pas l'itinéraire de la tournée sur le bout des doigts. En comparaison avec les horaires des trains, j'ai opté pour Bordeaux.

Le lendemain matin, je suis dans le TGV.

Je regarde par la fenêtre, les paysages et horizons qui défilent devant mes yeux.

Je pense à lui. J'imagine son regard quand il me verra.
Soit un sourire qui voudra dire "tu es venue, enfin..." soit un haussement de sourcil "qu'est-ce que tu fais là ?" soit... je ne sais pas.
Je veux un peu de surprise moi aussi !

Ce départ sur un coup de tête, c'est un peu une acceptation de ma part. Acceptation de son entrée dans ma vie, parce que je le veux, parce que j'en ai besoin et que je ne pourrais pas vivre sans.

Mais je ne sais pas si tout ça est vraiment sérieux.

Des tas de choses nous éloignent l'un de l'autre... un métier (ou futur métier) prenant et qui ne laisse pas beaucoup de répis pour une vie personnelle épanouie, une différence d'age conséquente et tous les problèmes que cela peut entrainer : des gouts différents, des besoins différents, des avis divergents, au final une génération d'écart...

Mais il est tout de même tout ce que j'aime.

Il est poésie, il est chanson, il est esquisse et couleurs, il est légèreté et maladresse, il est frontière et ouverture, il est fraicheur et douceur...

A cet instant précis je savoure l'espoir de ses bras autour de moi...

Plus que quelques heures et je serais dans la même pièce que lui.