"J’ai regardé au loin,
J’ai vu quelque chose qui bougeait ;
Je me suis approché,
J’ai vu un animal.
Je me suis encore approché,
J’ai vu un homme.
Je me suis encore approché,
J’ai vu que c’était mon frère."
Fable tibétaine
Amitiés à tous.
lapassante : (-_-)..Je suis tjrs là ou je me sens bien..Pour se qui est des videos, va à cette adresse : http://www.dail ymotion.com/May 1 Merci à toi.
Marie : LP, je n'ai pas réussi à retrouver les vidéos, mais tu es toujours là !
Marie : Chouna, YouTube.com ou Dailymotion.com ou Deezer.com. Merci pour ton appréciation.
chouna : superbe site, j'adore la musique, et j'aimerais beaucoup savoir de quel site tu arrives à les prendre. Bisous
lapassante : Bjr, 2 petites videos, pour rire:-)http://w ww.dailymotion. com/video/x27d7 i_il-etait-une- noix_animals.et http://www.dail ymotion.com/vid eo/x2q Bweek
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Publié le Mardi 02 janvier 2007
Par Marie

Cédric, si tu me dis encore une fois "pourquoi", je me fâche ...." "Pourquoi maman?" (Cédric 2 ans) ****************************************************
Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère" "Pourquoi, il est déjà usé ?" (Juliette 3 ans) *************************************** "Quand Margaux a su nager, je lui dis : "C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller à la piscine" elle me répondit aussitôt : "je sais nager, mais je ne sais pas conduire!" (Margaux 5 ans) ************************************************** Maman, une échograFILLE, c'est pour une fille et une échograGARCON, c'est pour un garcon ? (Maelyss 3 ans) ****************************************************************************
"Où j'étais quand j'étais pas né ?" demande Paul à sa maman "Tu étais dans mon ventre" "Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ?" "Eh bien tu étais dans ma tête" "Et tu pouvais réfléchir quand même ?" (Paul 4 ans) **************************************************** "S'il te plait, maman, je voudrais une petite soeur" "Mais, chéri ton Papa ne veut pas maintenant" "On n'a qu'à lui faire la surprise ..." (Oriane 6 ans)
***************************************** Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande, il demande : " Et les frites aussi?" (Pierre 3 ans) ******************************************************** " Va te laver les dents, elles sont sales" "Mais je ne mange que des choses propres!" (Jérémy 3 ans) ************************************* La Grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son Grand-père avec un grand sourire et lui dit: "T'as tellement de chance toi ! t'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la voir" ********************************************************************************** De Blaise (5ans) à Paul (3ans): "Toi tu as trois ans alors, tu peux pleurer" ********************************** Alors que je lisais un livre, Jasmine, (ma cousine) me demande : Sara, tu fais quoi ? "Je lis" "Oui, mais j'entends pas" "C'est parce que je lis dans ma tête" Jasmine s'approche alors de moi et colle son oreille à ma tête. Intriguée, je lui demande : "Mais qu'est ce que tu fais ?" "Ben, je t'écoute!" (Jasmine 5 ans) ********************************************************************** "Avec quelle main tu dessines à l'école?" "Avec ma mienne" (Clara 3 ans) ********************************* Ma tante : " Nada, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Papa de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets" Nada : "Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles d'oreilles." (Nada 4 ans) ********************************************************************************** HISTOIRES DROLES racontées par une charmante Maman "blogueuse"
Publié le Mardi 08 août 2006
Par Marie
 Le portable d'un type sonne au cours d'une réception. C'est sa femme, sur un ton très ‘Marie-Chantal’ : - Chéri, tu connais les achats sur internet: je tape le numéro de la carte de crédit, je clique, et c'est acheté...Incroyable, non? Hé bien j'ai à l'écran ce superbe vison dont j'ai très envie: 6000€, c'est une affaire, non ? - Achète ! - Non ? - Mais si, achète ! - Merveilleux, chéri! A ce propos, tu connais ce joli coupé sport avec lequel les voisins nous snobent, il est aussi en vente. Il vaut 100.000€. Incroyable! - Achète ! - Vraiment, je clique ? - Mais oui, clique ! - Merveilleux, il y a même des propriétés... une villa incroyable à St Tropez...Le prix est inavouable! - Achète! - Tu crois, je peux ? - Bien sûr, ma chérie, clique ! - Merveilleux, quel bonheur... Et elle raccroche. Le type alors brandit le portable et demande: - C'est à qui le portable qui était posé au coin du buffet ?
Publié le Mercredi 19 juillet 2006
Par Marie
Certains rapports de Gendarmerie ....
- "Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater." - "Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications." - "L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton." - "C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger." - "Quand le contrevenant a crié : Espèce de gros con ! dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé." - "L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle." - "L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté ...." - "Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire." - "L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal." - "L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait." - "Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts..." - "L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule." - "L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres..." -"Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix." - "Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu ..." - "Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres." - "Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure." - "Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police." - "Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour." - "En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos." - "Malgré un taux d'alcoolémie de 3,8 grammes, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal." - "Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant..." - "C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture." - "Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés." - "Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours." - "Le pendu est mort noyé." - "Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie." 
Publié le Mercredi 28 juin 2006
Par Marie
"Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences respectives : - Moi, dit la première, j'ai dans ma cage un tambour relié à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule. Eh bien, je viens d'établir que l'intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour. - Pas mal, dit la deuxième, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n'importe quel labyrinthe. - Fort bien, dit la troisième, mais et l'aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma théorie des réflexes conditionnés. J'ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne à manger ! "

"Un sous-marin atomique passe devant un banc de sardines. - Qu'est-ce que c'est demande l'une d'elles à sa maman ? - Des hommes en conserve."
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"Un chiot demande à son père : - Papa, quel est mon vrai nom : assis ou couché ?"
 ___________________________________________________________________________________________________________ ___________________________________________________________________________________________________________ "Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain : - Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ? - C'est un copain qui me l'a donné. - Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ? - Je veux ! Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand. - Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ? - Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu..."
___________________________________________________________________________________________________________ ___________________________________________________________________________________________________________ "Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bègue : Le bègue : "Hip, Hip, Hip" Les autres : "Hourra !!!"

Le bègue : "hippopotaaammmee"
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"Qu’est-ce qui a deux bosses dans le dos et qui est au pôle nord ? Un chameau qui s’est perdu ! " 
Publié le Dimanche 14 mai 2006
Par Marie
 Pourquoi mon livre de mathématiques est-il triste ? Réponse : Parce qu'il a des problèmes...
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Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes : - Qu'est-ce qui vous arrive ? demande le camionneur qui s'est arrêté - Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander ! Voilà, mon camion m'a lâché et j'ai 15 pingouins à amener au zoo. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre camion est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas. - Pas de problème, j'aime les bêtes répond le camionneur charitable Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable : - Tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive... Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du zoo. Arrêté à un feu rouge, il voit son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins : - Mais qu'est-ce qu'ils foutent là ?!! Il court après son type et les pingouins : - Mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo ? - Je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me reste de la monnaie, je les emmène au cinéma maintenant...
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 Un homme se présente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez -vous un verre ?" Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka. Le patron réagit: "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. "C'est extraordinaire. Voila votre verre." Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron: "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?" Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano. Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme: "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !" " Ca marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client. Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille: "Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..." L'homme lui répond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque. "

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 Le petit Alain était en train de combler un trou dans le jardin quand un voisin se pencha au-dessus de la clôture, intéressé par l'activité du jeune garçon. Il lui dit alors : "Mais que fais-tu donc, mon petit Alain ?" "Mon poisson rouge est mort, répondit tristement Alain sans lever les yeux, et je viens juste de l'enterrer." Le voisin fit un commentaire : "Mais c'est un trou terriblement grand pour un poisson rouge, non ?" Alain finit de tasser la terre et répondit : "C'est parce qu'il est à l'intérieur de votre chat."
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