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Mon bloc perso.
"J’ai regardé au loin,
J’ai vu quelque chose qui bougeait ; Je me suis approché, J’ai vu un animal. Je me suis encore approché, J’ai vu un homme. Je me suis encore approché, J’ai vu que c’était mon frère." Fable tibétaine Amitiés à tous. Mes liens
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Publié le Jeudi 22 février 2007
Le rire n'arrête pas la pluie, mais il permet d'avancer ! Il faut rire avant d'être heureux, de peur de mourir sans avoir ri Jean de la Bruyère Nous sommes ici-bas pour rire. Nous ne le pourrons plus au purgatoire ou en enfer, et au paradis, ce ne serait pas convenable Jules Renard Publié le Mardi 08 août 2006
Le portable d'un type sonne au cours d'une réception. C'est sa femme, sur un ton très ‘Marie-Chantal’ : Publié le Mercredi 19 juillet 2006
Certains rapports de Gendarmerie .... - "Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater." - "Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d'avoir la preuve - "L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton." - "C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger." - "Quand le contrevenant a crié : Espèce de gros con ! dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé." - "L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle." - "L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté ...." - "Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire." - "L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal." - "L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait." - "Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts..." - "L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule." - "L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres..." -"Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix." - "Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu ..." - "Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres." - "Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi - "Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police." - "Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour." - "En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos." - "Malgré un taux d'alcoolémie de 3,8 grammes, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal." - "Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant..." - "C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture." - "Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés." - "Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours." - "Le pendu est mort noyé." - "Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie." Publié le Mercredi 28 juin 2006
"Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences respectives : "Un sous-marin atomique passe devant un banc de sardines. - Qu'est-ce que c'est demande l'une d'elles à sa maman ? - Des hommes en conserve." ___________________________________________________________________________________________________________ ___________________________________________________________________________________________________________ "Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain : - Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ? - C'est un copain qui me l'a donné. - Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ? - Je veux ! Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand. - Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ? - Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu..." ___________________________________________________________________________________________________________ ___________________________________________________________________________________________________________
"Qu’est-ce qui a deux bosses dans le dos et qui est au pôle nord ? Un chameau qui s’est perdu ! " Publié le Dimanche 14 mai 2006
Pourquoi mon livre de mathématiques est-il triste ? Réponse : Parce qu'il a des problèmes... °-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°- Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes : - Qu'est-ce qui vous arrive ? demande le camionneur qui s'est arrêté - Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander ! Voilà, mon camion m'a lâché et j'ai 15 pingouins à amener au zoo. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre camion est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas. - Pas de problème, j'aime les bêtes répond le camionneur charitable Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable : - Tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive... Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du zoo. Arrêté à un feu rouge, il voit son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins : - Mais qu'est-ce qu'ils foutent là ?!! Il court après son type et les pingouins : - Mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo ? - Je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me reste de la monnaie, je les emmène au cinéma maintenant... °-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°- Un homme se présente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez -vous un verre ?" Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka. Le patron réagit: "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. "C'est extraordinaire. Voila votre verre." Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron: "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?" Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano. Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme: "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !" " Ca marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client. Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille: "Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..." L'homme lui répond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque. "
Le petit Alain était en train de combler un trou dans le jardin quand un voisin se pencha au-dessus de la clôture, intéressé par l'activité du jeune garçon. Il lui dit alors : "Mais que fais-tu donc, mon petit Alain ?" "Mon poisson rouge est mort, répondit tristement Alain sans lever les yeux, et je viens juste de l'enterrer." Le voisin fit un commentaire : "Mais c'est un trou terriblement grand pour un poisson rouge, non ?" Alain finit de tasser la terre et répondit : "C'est parce qu'il est à l'intérieur de votre chat." °-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°- |