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Ma photo
 . . . . . . .  Pour le plaisir   . . . . . . .
Mon bloc perso.
"J’ai regardé au loin,
J’ai vu quelque chose qui bougeait ;
Je me suis approché,
J’ai vu un animal.
Je me suis encore approché,
J’ai vu un homme.
Je me suis encore approché,
J’ai vu que c’était mon frère."

Fable tibétaine

Amitiés à tous.
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Publié le Lundi 12 mars 2007
Par Marie

Publié le Jeudi 22 février 2007
Par Marie
FêteIsa.jpg


Le rire n'arrête pas la pluie, mais il permet d'avancer
!
   


 Il faut rire avant d'être heureux, de peur de mourir sans avoir ri
 Jean de la Bruyère

 Nous sommes ici-bas pour rire.
 Nous ne le pourrons plus au purgatoire ou en enfer, 
 et au paradis, ce ne serait pas convenable
 Jules Renard

Publié le Mardi 08 août 2006
Par Marie

   

                                                                  mickey_056.gif
                     


       Le portable d'un type sonne au cours d'une réception. C'est sa femme, sur un ton très ‘Marie-Chantal’ :
- Chéri, tu connais les achats sur internet: je tape le numéro de la carte de crédit, je clique, et c'est acheté...Incroyable, non?
Hé bien j'ai à l'écran ce superbe vison dont j'ai très envie: 6000€, c'est une affaire, non ?
- Achète !
- Non ?
- Mais si, achète !
- Merveilleux, chéri! A ce propos, tu connais ce joli coupé sport avec lequel les voisins nous snobent, il est   aussi en vente. Il vaut 100.000€. Incroyable!
- Achète !
- Vraiment, je clique ?
- Mais oui, clique !
- Merveilleux, il y a même des propriétés... une villa incroyable à St Tropez...Le prix est inavouable!
- Achète!
- Tu crois, je peux ?
- Bien sûr, ma chérie, clique !
- Merveilleux, quel bonheur...
       Et elle raccroche.
       Le type alors brandit le portable et demande:
- C'est à qui le portable qui était posé au coin du buffet ?

Publié le Mercredi 19 juillet 2006
Par Marie

                                                  

                                                  Certains rapports de Gendarmerie ....

- "Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater."

- "Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d'avoir la preuve
 que nous pouvions comprendre ses explications."

- "L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton."

- "C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger."

- "Quand le contrevenant a crié : Espèce de gros con ! dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé."

- "L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle."

- "L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté ...."

- "Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire."

- "L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal."

- "L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait."

- "Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts..."

- "L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule."

- "L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres..."

-"Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix."

- "Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu ..."

- "Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres."

- "Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi
en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure."

- "Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police."

- "Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour."

- "En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos."

- "Malgré un taux d'alcoolémie de 3,8 grammes, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal."

- "Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant..."

- "C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture."

- "Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés."

- "Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours."

- "Le pendu est mort noyé."

- "Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie."
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Publié le Mercredi 28 juin 2006
Par Marie

"Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences respectives :
- Moi, dit la première, j'ai dans ma cage un tambour relié à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule. Eh bien, je viens d'établir que l'intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour.
- Pas mal, dit la deuxième, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n'importe quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisième, mais et l'aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma théorie des réflexes conditionnés. J'ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne à manger ! " 
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"Un sous-marin atomique passe devant un banc de sardines.
- Qu'est-ce que c'est demande l'une d'elles à sa maman ?
- Des hommes en conserve."
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"Un chiot demande à son père :
- Papa, quel est mon vrai nom : assis ou couché ?"
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"Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu..."
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"Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bègue :
Le bègue : "Hip, Hip, Hip"
Les autres : "Hourra !!!"
 
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Le bègue : "hippopotaaammmee"

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"Qu’est-ce qui a deux bosses dans le dos et qui est au pôle nord ?
Un chameau qui s’est perdu ! "
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Publié le Dimanche 14 mai 2006
Par Marie

        Livre.gif




Pourquoi mon livre de mathématiques est-il triste ?
Réponse : Parce qu'il a des problèmes...

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Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes :
- Qu'est-ce qui vous arrive ? demande le camionneur qui s'est arrêté
- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander !
Voilà, mon camion m'a lâché et j'ai 15 pingouins à amener au zoo.
 Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts.
 Comme votre camion est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas.
- Pas de problème, j'aime les bêtes répond le camionneur charitable
Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion.
 Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable :
- Tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive...
Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du zoo.
 Arrêté à un feu rouge, il voit son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins :
- Mais qu'est-ce qu'ils foutent là ?!! Il court après son type et les pingouins :
- Mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo ?
- Je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me reste de la monnaie, je les emmène au cinéma maintenant...


°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-°-
                                                                           
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Un homme se présente dans un bar et demande au patron:
 "Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez -vous un verre ?"
Le patron, curieux, joue le jeu.
L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.
Le patron réagit: "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça.
 "C'est extraordinaire. Voila votre verre."
 Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron:
 "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?" Le patron, toujours aussi curieux, accepte.
L'homme sort alors un crapaud de son autre
poche et le pose sur le comptoir.
 Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano.
 Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme: "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !"
" Ca marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client. Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille: "Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..."
L'homme lui répond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque
. "


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Le petit Alain était en train de combler un trou dans le jardin quand un voisin se pencha au-dessus de la clôture, intéressé par l'activité du jeune garçon. Il lui dit alors :
"Mais que fais-tu donc, mon petit Alain ?"
"Mon poisson rouge est mort, répondit tristement Alain sans lever les yeux, et je viens juste de l'enterrer."
Le voisin fit un commentaire :
"Mais c'est un trou terriblement grand pour un poisson rouge, non ?"
Alain finit de tasser la terre et répondit : "C'est parce qu'il est à l'intérieur de votre chat."

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