J'aime bien changer de style de récits sans arrêt. Passer du texte d'humour à l'histoire nostalgique ou triste. Raconter une histoire vraie ou comme cette fois écrire un petit texte absurde. C'est une excellente gymnastique de l'esprit.
Vous avez réussi à entrer sur Ifrance mais vous n'arrivez plus à trouver la porte de sortie. Pas d'panique ! Markus a réponse à tout.
Sortir de cet univers touffu qu'est Ifrance peut paraître compliqué. Il n'en est rien si vous possédez un minimum de matériel. Suivez le guide.
En premier lieu repérez sur quelle page vous vous trouvez. Ça n'a aucune importance pour la suite des opérations mais vous paraîtrez ainsi moins idiot si on vous interroge à ce sujet. Ce qui, soit dit entre nous, n'a vraiment aucune chance d'arriver.
Jetez les dès pour avancer d'autant de pas qu'indiqué, puis faite tourner trois fois votre crêpe dans votre poêle.
Fermez les yeux et comptez jusqu'à 12 102. Si vous vous endormez avant la fin recommencez depuis le début.
Buvez un verre d'eau tout en épluchant un ballon de baudruche et consignez le résultat dans votre Journanal.
Parcourez encore dix mètres à cloche pied et tournez à droite, puis au deuxième feu rouge à gauche jusqu'au panneau "Ifrance - sortie à 200 mètres."
En fait ce panneau a été placé là par erreur. Donc n'en tenez pas compte. Empruntez un vélo et roulez sur 12 kilomètres. Remettez votre bicyclette au clown de service. Il en fera bon usage. Mangez trois nougats. N'oubliez pas d'en donner un aux coccinelles. Elles adorent ça.
Courrez jusqu'au prochain pont. Sautez à pieds joints dans l'eau.
Une fois au fond de la rivière ouvrez la porte qui s'y trouve.
Voilà vous êtes sorti de Ifrance. Ce n'était pas plus compliqué.
Merci. N'oubliez pas le guide.
