Voici un nouveau petit texte de SF.


Sylvain était poli avec tout le monde. Dès qu'il se levait la première chose qu'il disait était :

- Bonjour le chat.

En général l'animal passait la nuit sur son lit, la tête appuyée sur ses pieds, et était bien trop occupé à dormir pour lui répondre.

Puis le garçon allumait son ordinateur et le saluait également.

Celui-ci lui répondait invariablement par la même question :

- On joue ?

Parfois Sylvain disait oui. D'autre fois il voulait aller sur internet.

Au bout d'un quart d'heure il quittait sa chaise pour se préparer son petit déjeuner.

- Bonjour les céréales, disait-il en faisant chauffer une casserole de lait.

- Allez-vous nous manger ? demandaient celles-ci.

- Oui, répondait Sylvain. J'ai grande faim. Ne vous en déplaise.

Il jetait un oeil sur le contenu du paquet de céréales.

- Juste assez pour le déjeuner. Pas une d'entre vous n'échappera à mon appétit.

Et d'un coup, d'un seul, il versait le contenu du paquet dans son bol. Se demandant par la même occasion si les chercheurs avaient eu raison de doter les OGM de la parole. D'autant que les céréales poursuivaient parfois leurs discussions dans son estomac. Quand il était chez lui ce n'était pas trop gênant mais lorsqu'il était en classe ce n'était pas toujours le top. Surtout lorsque ses céréales entamaient la discute avec celles qui se trouvaient dans l'estomac de Paul ou de Bernard. Parfois quand les petites voix devenaient trop agaçantes l'instituteur demandait aux enfants de prendre une pastille de bicarbonate suractivé au bon goût de menthe ou de framboise. Cela mettait fin instantanément aux parlottes des céréales et l'enseignant pouvait reprendre son cours.

Qu'on ait doté certains objets de la parole n'était pas toujours inutile. Ainsi, lorsque le cours se terminait Sylvain se faisait souvent rappeler à l'ordre par sa trousse ou son cartable. « Tu oublies ta gomme ! » « Ou est passé ton livre de géographie ? » Avec ces deux là pas moyen d'oublier quoi ce soit.

Sylvain s'empressait de récupérer les affaires manquantes.

- Merci la trousse. Merci le cartable.

Avec ces choses, il fallait être attentif. Sinon elles étaient capables de faire la tête toute la journée. Sylvain se souvenait d'une fois ou sa trousse avait refusé de s'ouvrir parce qu'il avait oublié de la remercier.

D'autre fois c'était vraiment agaçant ces objets qui parlaient pour rien.

A midi sa mère l'attendait pour lui servir le repas. Ce n'était pas sa vrai mère - ses parents travaillaient toute la journée -, mais un robot de la série zêta-zêta qu'on utilisait dans la plupart des foyers comme mère de substitution.

- Maman robot, que vais-je manger aujourd'hui ?

- Une succulente omelette aux lardons et au fromage, avec un bol de riz aux légumes.

- Hum, ça a l'air bon, disait Sylvain en se mettant à table.

- Ça l'est, se contentait d'affirmer maman robot.

- Bonjour l'assiette, et les couverts, et le verre, ajoutait le gamin, toujours aussi poli.

- Bonjour et bon appétit, se contentait de dire la vaisselle.

L'après-midi Sylvain retournait en classe. Deux heures de cours. Aujourd'hui ça tombait bien, c'était l'après-midi sport. Une heure de gymnastique, puis une heure de basket. Il aimait bien. Sauf lorsque le ballon râlait parce qu'il ne le lançait pas assez fort.

Après il rentrait à la maison pour faire ses devoirs. A dix-huit heures il regardait ses dessins animés préférés à la TV puis le repas du soir était là.

- Ce soir père et mère rentreront tard, annonçait maman robot, comme tous les soirs, en servant une soupe aux légumes.

- Ouaiaiais, des croûtons, s'extasiait-il en se jetant sur son assiette.

Après le repas il s'installait devant l'ordinateur, puis il jouait jusqu'à l'heure d'aller au lit.

- Père et mère rentreront tard, redisait maman robot en venant lui souhaiter bonne nuit.

Puis elle éteignait la lumière et le système électronique interne du garçon robot se mettait en veille. Le chat en profitait pour venir s'allonger contre ses pieds.

Et dans l'esprit de l'enfant robot les rêves programmés commençaient à se dérouler pareils à un film, jusqu'à l'heure du réveil parfaitement réglée.

Markus Leicht

Qui est Oscar Toupie ?

Telle est la question qui ce matin là envahit les esprits au réveil. Personne ne savait qui était Oscar Toupie et nul individu au monde n'avait jamais entendu parler de lui jusqu'ici. Mais ce matin là, il était présent dans toutes les pensées. Les empereurs, les dictateurs, les ministres, les ingénieurs, les boulangers, les vendeurs d'enclumes à la sauvette et les chômeurs, tous se posaient la même question.

Bien sûr il y avait bien d'autres sujets d'actualité à se mettre sous la dent.

Sung Ho venait de remporter pour la douzième fois consécutive le championnat intermondes de ping pong.

Et la veille au soir les Etazunis déclaraient qu'ils ne participeraient pas au colloque sur les OGM cannibales. De toute manière les plantes transgéniques ne s'étaient jamais attaquées à un être humain. Jusqu'ici seuls quelques Marziens et Vénuziens avaient été dévorés vifs par des plants de maïs glouton. Junior jr en avait profité pour glisser dans son discours aux Planètezunies que ce n'était pas parce qu'il était un androïde qu'il n'était pas capable de gérer son pays aussi bien, sinon mieux, qu'un humain.

Quant aux Vénuziens du sud ils venaient de déclarer la guerre au peuple poisson, sous prétexte qu'ils n'avaient plus assez de place pour construire de nouveaux stades de foot.

En bref tout allait pour le mieux dans le meilleurs des Troismondezunis, à part cette question qui obsédait du plus petit au plus grand : Qui est Oscar Toupie ?

Bien sûr chacun tenta d'apporter sa réponse. Les journalistes, les ministres, les curés, les ivrognes, les vitriers et même les Marziens et les Vénuziens. C'est dire à quel point la question turlupinait tout le monde.

Pour certain il s'agissait du frère de Madonna. Pour d'autres c'était le chef très secret des neuf mystérieux inconnus qui gouvernent le monde. Quelques-uns pensaient que c'était le pseudonyme d'un écrivain célèbre. Parfois on avançait les noms de Daniel Pennac, où Jimmy Guieu, ou encore Markus Leicht. Mais aucun d'entre eux n'avait confirmé l'information. On disait aussi qu'Oscar Toupie était le présentateur d'une obscure émission de télévision que personne ne regardait. Ce qui était certain c'est qu'aucun registre d'état civil ne consignait une telle identité.

Cela dura toute la journée. Puis Terriens, Marziens et Vénuziens finirent par aller au lit. Et au réveil plus personne ne se souvint de cet Oscar Toupie. Une nouvelle question avait envahi tous les esprits : Qu'allons-nous manger à midi ? Pour les maïs gloutons la question ne se posait pas vraiment : le premier Marzien ou Vénuzien qui passerait à portée ferait l'affaire. Mais pour les Terriens, Marziens et Vénuziens, l'affaire était d'importance. Du plat de riz au poulet au gratin dauphinois. Du boeuf bourguignon aux vols au vent. De la salade niçoise au cassoulet au confit de canard. Des spaghettis à la bolognaise au chili ou au couscous…

Qu'allait-on manger à midi ?

Markus Leicht

Cette nouvelle fut écrite sur une idée lancée par Pierre Gévart. Il fallait continuer un bout de texte (en gras).

Sur Clavène, planète minière de type 4, les prospecteurs avaient installé leurs campements aux abords immédiats de l'aire d'atterrissage, sans que les autorités essayent même d'y mettre de l'ordre. Léna s'arrêta au bas des échelons, se demandant si elle n'allait pas immédiatement rembarquer.

Mais la vieille fille se dit qu'elle ne pouvait pas abandonner ainsi sa chère mémé, surtout après un aussi long voyage. Dix ans auparavant, dans un enregistrement vidéo, elle lui avait déclaré que le jour où elle aurait assez d'économies pour s'offrir un aller retour jusqu'ici elle viendrait voir comment elle était installée. Ce n'était donc pas le moment de flancher. Mais il faut bien reconnaître que l'accueil n'était pas des plus chaleureux. Le campement de mineurs avait même un air franchement lugubre.

Un fois le poste de contrôle franchi, Léna se dirigea vers un vélotaxi et tendit au robot en uniforme bleu la carte sur laquelle elle avait soigneusement écrit :

Grand-mère Dany
Baraquement 7658
Clavène capitale, ouest.

Le robot acquiesça et elle eut juste le temps de s'installer dans la minuscule coque avant que le taxi ne prenne la direction demandée.

Grand mère Dany habitait tout à fait de l'autre côté du campement aperçu lors de son arrivée. Ici les baraques de bois, entourées d'un minuscule jardin, paraissaient moins tristes.

Le taxi la déposa devant une maison à l'abandon. Léna ne s'en inquiéta guère. Vu l'âge avancé de la mémé celle-ci ne devait pas avoir beaucoup l'occasion d'entretenir la baraque et le jardin. Elle aurait tout de même espéré qu'un voisin s'en occupa un peu. Elle posa sa valise et son parapluie et frappa à la porte. Devant le silence qui s'éternisait elle entra. La maison était vide. Et cela faisait incontestablement plusieurs années que plus personne ne vivait ici de manière régulière. Ou donc était passé mémé ? La dernière fois qu'elle avait reçu un message vidéo d'elle c'était à peine quelques mois auparavant. Et jusque là elle était censée toujours habiter à la même adresse.

Songeuse, Léna s'assit à la table de la pièce qui servait tout à la fois de cuisine, de salon et de chambre, et étudia le lieu du regard. Elle s'étonna de ne voir aucun des bibelots dont sa grand mère avait l'habitude de s'entourer, ni les photos diverses qu'elle punaisait aux murs. Que s'était-il donc passé ? Si la vieille avait rendue l'âme l'administration lui aurait immanquablement fait parvenir un certificat de décès et si elle était tombée malade sans doute l'aurait-on prévenue.

Elle rangea sa valise dans un coin et cliqua deux fois sur son tututeur de poignet. Cinq minute plus tard un vélotaxi s'arrêta devant la porte pour l'emmener au centre de Clavène capitale, c'est à dire à l'astroport, car c'était là qu'était installés les bureaux administratifs ainsi que le centre commercial.

Elle s'arrêta tout d'abord au commissariat pour signaler la disparition de mémé Dany. Mais le fonctionnaire auquel elle eut affaire ne trouva pas trace de la vieille dame dans son fichier informatique qui recensait pourtant tous les habitants, vivants ou morts, depuis l'arrivée des premiers colons.

- Diable, fit le policier penaud. Voilà qui est fâcheux. Aurions nous oublié d'enregistrer grand mère Dany ? Ou pire, y aurait-il un bug dans l'ordi central et certains fichiers auraient-ils été malencontreusement effacés. Désolé, Madame, j'appellerais les archives demain matin pour savoir ce qu'il en ait. Je vous tiendrai au courant.

- Une mémé ça ne disparaît tout de même pas comme ça, s'offusqua Léna.

- En effet, approuva son interlocuteur, et sans doute allons nous la retrouver sous peu.

La terrienne acheta des provisions pour une semaine puis retourna à la baraque numéro 7658.

En arrivant elle eut la mauvaise surprise de voir que sa valise et son parapluie avaient été jetés sur le chemin et qu'un couple logeait dans la maison.

- Mais, s'inquiéta Léna, que faites-vous chez grand-mère Dany ?

- Grand-mère Dany, s'étonna l'homme à la carrure de déménageur. Jamais entendu parler.

- Ceci est la demeure de ma grand-mère.

- Cela serait surprenant car nous possédons cette maison depuis huit ans.

- Qui êtes-vous, lui demanda la femme, suspicieuse ? Et que venez-vous faire ici ?

- Je veux retrouver ma mémé, dit Léna. Qu'en avez-vous fait ? L'avez-vous trucidé et enterré dans la cave pour lui voler ses économies ?

- Mais, madame, nous ne connaissons point votre mémé et vous prions de bien vouloir nous laisser tranquille. Nous sommes ici chez-nous.

Sur ce l'homme lui claqua la porte au nez.

- Ben ça c'est un peu fort, se dit la vieille fille. Non seulement on trucide ma mémé adorée, mais en plus on se comporte en malotru.

Un tutut, et le même robot taxi arriva, ramenant une nouvelle fois Léna au commissariat ou le même fonctionnaire l'accueillit.

- On a refroidi grand mère Dany, annonça-t-elle tout de go, au policier ébahi.

- Comment ça on a refroidi grand mère Dany ? interrogea le fonctionnaire. Vous voulez dire que vous avez découvert sur Clavène un trafic de viande froide ?

- Non, je voulais dire que j'ai découvert qui a tué mémé.

- Commençons par le commencement, fit le policier.

Jusqu'ici il n'y avait jamais eu de crime sur Clavène et ce n'était pas cette timbrée fraîchement débarquée qui allait semer la zizanie dans la routine quotidienne.

- Adresse du délit ? demanda-t-il.

- Chez mémé, baraque 7658, ouest.

L'ordinateur afficha une série de données.

- Grand mère Dany n'a jamais habité cette baraque, constata le policier. Il y a quatorze ans la maison a été bâtie par un certain Maurice Leprospecteur. Lequel a revendu la baraque à monsieur et madame Martinez il y a huit ans. Ceux-ci viennent y passer deux ou trois semaines par an. Ils sont arrivés ce matin, par le même vol que vous.

- Ben, elle est passé ou la vieille, alors ?

Le policier sortit le listing de tous les colons arrivés dix ans plus tôt. Pas de grand mère Dany dans le lot.

- Une mémé ça ne disparaît pas comme ça, tout de même, s'exclama Léna.

- Je ne peux rien vous dire d'autre, madame. Allez voir mon collègue, qui s'occupe du contrôle des nouveaux arrivants. Peut-être pourra t-il vous en dire plus.

Léna se fit conduire par le robot taxi jusqu'aux bureaux de l'immigration.

Un jeune homme charmant l'accueillit et après qu'elle lui eut narré son affaire parcourut une série de grands cahiers.

- Négatif, madame. Aucune grand mère Dany, de quelque nature que ce soit. Je ne vois qu'une solution. Vous n'avez pas frappé à la bonne porte.

De colère Léna se leva d'un bond et cassa son parapluie sur le crâne du malheureux jeune homme.

- Cela vous apprendra à sous entendre que je suis bigleuse.

- Euh, fit un collègue du jeune homme, je crois qu'il voulait juste dire que vous avez du vous tromper d'escale. Ici vous êtes sur Clavène sur Béta IV. Sans doute désirez-vous vous rendre sur la soeur jumelle de notre planète, Clavène sous Béta IV. Toutes les semaines on voit débarquer des passagers qui se trompent.

La vieille fille haussa les épaules et sa valise à la main se dirigea tête haute vers le quai d'embarquement numéro trois, tandis que la voix d'une hôtesse annonçait : «Le vaisseau à destination de Clavène sous Béta IV partira du quai trois, dans trente cinq minutes...»

Ça fait un moment que je ne vous ai pas mis une petite nouvelle. Voici une petite histoire absurde.

Le dimanche j'aime bien partir à la campagne. La voie ferrée qui relie Bellevaudan à Val le Chatel est des plus tranquilles. Et puis on y trouve encore des fanfrelons, juste après le Bois du Clos Fleury. Chaque fois j'en écrase au moins une demi douzaine. J'aime bien. Ça fait de gros splash et de larges taches grises à pois jaune sur les travées et le machefer entre les rails. Je trouve ça très décoratif.

Mariane, ça ne lui plait pas trop. Elle trouve que ça salit la draisine et que c'est dégueulasse, par-dessus le marché. Il faut reconnaître que la purée de fanfrelons ça a vraiment une apparence et une consistance peu ragoûtante.

Les enfants ça les amuse. Ils attendent toujours avec impatience qu'un fanfrelon ou, de préférence, une famille fanfrelon s'aventure sur les rails.

- Ecrase les, s'écrie Emilie, dès que le cas se présente.

- Plus vite, conseille Caroline.

- Fanfrelons, pan, pan, chante Maurice, le plus jeune.

Moi, je fonce.

Alors je fais marche arrière pour poursuivre et écraser celui qui a échappé au massacre. Pas de pitié pour les fanfrelons ! comme dit une chanson du top 50. D'ailleurs, à part se faire écraser, un fanfrelon ça ne sert strictement à rien. A tel point qu'on peut se demander pourquoi Noé en a sauvé un couple dans son arche.

Pour les curieux précisons que les fanfrelons se présentent comme des grosses bulles à roulettes. A l'intérieur il n'y a que du vide et leur peau grise est couverte de pois jaunes comme vous l'aurez sans doute déjà compris. Une fois par an, des gardes champêtres, ayant reçu une formation adéquate, remontent la petite clé en fer blanc cachée dans leur pelage, pour les maintenir en vie, ou du moins dans leur semblant de vie mécanique.

Parfois les trafiquants volent les défenses des bêtes mortes. Les Fanfrelons possèdent six défenses au dessus d'un semblant de museau. Elles n'ont aucune valeur en elles-mêmes. Les trafiquants les réduisent en poudres de diverses couleurs qu'ils revendent au marché noir. Poudre d'escampette, poudre aux zieux, poudre de perlimpinpin, poudre noire, poudre de lune, on en trouve de toutes sortes. Ces trafiquants savent vraiment y faire. Moi j'ai bien essayé une fois mais je n'ai obtenu que de la poudre cracra, comme dit Mariane.

Mais je respecte trop les fanfrelons splashés pour voler leurs défenses. N'était-ce pas John Wayne, qui remarquai avec juste raison : « Un bon fanfrelon est un franfelon mort, donc paix à son âme et à ses défenses ».

Laissons les donc courir tranquillement sur leurs roulettes dans le Paradis des fanfrelons. Leur vie est si peux intéressante ! Juste un grand splash, en somme ! Car il faut bien dire que la vie des fanfrelons ne prend tout son sens qu'au moment précis où les butoirs de la draisine les heurtent pour les réduire en bouillie. C'est-à-dire dans leur dernier instant.

Mais quelle fin ! Quelle apothéose !

Markus Leicht

La tarte aux poireaux

Un texte de Markus Leicht

Tous les lundi Mamie Philomène préparait sa succulente tarte aux poireaux. Il s'en souvenait comme si c'était hier. Elle lui avait même appris la recette. Malheureusement, le temps était passé et il l'avait complètement oubliée. Il avait bien essayé de retrouver les gestes... Rien à faire. La tarte aux poireaux c'était trop fort pour lui.

Tous les lundi jusqu'à l'âge de neuf ans il avait savouré cette si délicieuse tarte. Et puis sans prévenir Mamie Philomène était partie. Sans même lui dire au revoir.Elle l'avait lâchement abandonné aux pattes au beurre et au riz à la tomate pour aller sans doute préparer sa tarte pour d'autres. L'ingrate ! Comment avait-elle pu l'abandonner ainsi lui qui non seulement finissait sa part mais en redemandait toujours une seconde et même parfois une troisième ?

Il s'était juré de retrouver mamie Philomène, quand il serait grand. S'il le fallait il paierait les plus célèbres de tous les détectives pour la retrouver : Sherlock Holmes, Nero Wolf, Philip Marlow, Sam Spade, Lord Peter, Hercule Poirot... Il ferait même appel au FBI et à Interpol.

Peut-être qu'un amateur de tartes aux poireaux l'avait kidnappée. Mais il ne l'abandonnerait pas ainsi. "Tient bon, mamie. Et surtout ne perd pas la main. Quand je te retrouverai tu devras m'en préparer une sacré quantité de tartes en retard."

Alors en attendant ce jour là il essayait de se souvenir de la recette. Eplucher la crème fraîche... Non, ce ne devait pas être ça. Bien battre les poireaux avant de les laisser reposer. Non, c'était trop violent. Lui qui n'avait jamais fait de mal à une mouche n'aurait jamais pu se résoudre à battre de pauvres poireaux qui ne lui avaient rien fait.

Tout ce dont il était sûr c'est que dans la tarte en question il y avait des poireaux. Et sans doute y avait-il de la tarte aussi. Il croyait se souvenir aussi de la crème fraîche. Mais après ? Quels ingrédients magiques intervenaient dans la préparation ? Sûrement des épices. Et, certainement, un tour de main unique, aussi.

Et puis les années passèrent. Jamais les grands détectives de son enfance ne s'occupèrent de sa grand-mère. Ni le FBI, ni Interpol. "Les salauds ! Ils auraient tout de même pu me la retrouver ma mamie."

Et encore d'autres années s'écoulèrent. Et enfin il comprit qu'elle ne reviendrait jamais la mamie. Que jamais il ne retrouverait le goût des tartes aux poireaux du lundi.

Décidément il aurait du refuser de quitter son enfance. Refuser de devenir un adolescent ou un adulte. Cochonne de vie : pourquoi personne ne l'avait jamais prévenu ? Lui il l'aimait bien la tarte au poireau du lundi.

Alors il essaie. Putain de mémoire ! Une vraie passoire…

Eplucher la pâte à tarte, puis préparer…

Un texte de Markus Leicht

Parfois, souvent peut-être, je suis un naufragé. Perdu quelque part dans mes rêves, perdu dans les rêves des autres, je ne sais pas trop.

Sur mon île j'attends, sur mon monde perdu j'espère, dressant de nouveaux ponts vers ces étoiles si lointaines, si inaccessibles.

Mon île est grande. Suffisamment pour accueillir tous mes amis. Ceux de la vraie vie, ceux de mes mondes virtuelles, ceux de l'entre deux.

Quelque fois j'ai l'impression que cette île est trop grande, alors je jette des bouts à la mer. L'instant d'après je la trouve trop petite. Où vais-je mettre tous mes amis si je n'ai plus assez d'espace ? Devront-ils se transformer en poisson ou en sirènes ? En oiseaux ou en papillons.

Alors j'attrape des bouts d'étoiles et mon île retrouve une taille suffisante.

Parfois un pêcheur m'attrape dans ses filets, et refuse de croire que je ne suis pas un poisson. Des fois une fusée se pose sur mon île-étoile et un astronaute plante fièrement un petit drapeau comme si je n'étais pas là. Des fois encore des envahisseurs viennent m'envahir et mon île ne ressemble plus à mon île. Et je ne ressemble plus à moi-même. Des fois encore plus rares mes rêves viennent à ma rencontre et je redeviens celui que j'ai toujours été : éternel naufragé à la lisière des songes, la dernière vigie des minuits lunaires.