Tout le monde le sait, tels les garçons, les filles naissent dans un chou.

Pour les différencier de leurs homologues masculins, dès leur sortie du chou, les choux-filles plongent leurs deux petits pieds potelés dans des chaussons roses, les bleus étant réservés aux gros pieds musclés des choux-garçons.
 

Puis de fil de laine en talon aiguille, la fille grandit. A la vitesse de l’éclair, elle passe alors de la grenouillère à la guêpière, parfois sans beaucoup de transition d’ailleurs. Les jeunes filles sont bien plus matures que les garçons, c’est notoire…

Et les jeunes filles mûriront encore pour s’épanouir enfin dans leur peau définitive de filles d’aujourd’hui. La même peau que l’on qualifiera un jour peut-être de peau de bique ou de peau de vache.

Et les filles d’aujourd’hui, c’est nous ! Celles qui ratent en riant leur gratin de pommes de terre, qui font l’affront de doubler les garçons en voiture, qui expliquent tout du point G lors des réunions de famille chez Tante Berthe le dimanche, qui quittent leurs maris pour personne d’autre, juste pour reprendre leur liberté et malgré tout qui continuent à hanter vos nuits de garçons.

Et vous croyez, vous, choux-garçons devenus mâles virils, que vous hantez vous aussi nos esprits ?

Eh bien… Ouich…

Oh, juste des petits fragments de pensées, ne vous emballez pas ! Et ne vous imaginez tout de même pas que lorsque nous papotons entre filles nous ne parlons que de vous ! D’ailleurs, vous seriez surpris de nous entendre. Nous avons entre nous un langage bien plus cru (le contraire de cuit et non le verbe croire) que vous ne pourriez le supposer. Mais je le jure, en ce qui me concerne, ce ne sont que des mots approuvés par les dictionnaires d’usage (le mot « bistouquette » étant rentré cette année dans le Petit Robert 2008, j’ai la conscience tranquille).

Sous nos airs de blanches colombes, nous aussi nous nous tapons sur les cuisses en buvant une bière (berk, mais bon, c’est pour l’image…). Nous aussi nous draguons. Tiens, un exemple. J’ai conservé le souvenir de deux yeux bleus envoûtants qui me demandaient un jour une dédicace pour Mystères d’âmes lors d’un salon. Hypnotisée, j’ai attrapé mon stylo, ouvert le livre à la première page puis j’ai commencé à y inscrire mon numéro de téléphone… Je n’avais rien d’autre à écrire à ces yeux-là. Je n’eus le temps que de tracer le « 0 » du 06. Une vilaine femme très moche (forcément !) est soudainement venue s’accrocher au bras des yeux bleus en lui roucoulant un « mon chéri » plus proche du glouglou de la dinde que de celui de la tourterelle. Au fait, savez-vous ce qui est le plus difficile à cuire dans une dinde ? Les boucles d’oreilles…

Bref.  J’ai transformé le « 0 » en un « à » et j’y ai fait suivre son prénom et une banalité vengeresse. De toute façon, ce qu’il y avait autour des yeux bleus n’était plus de la première fraîcheur. Il avait plu sur la marchandise…

Lorsque nous papotons entre filles, nous échangeons nos points de vue, nous débattons, nous comparons, nous rions de nos bons mots, des mauvais mots des autres. Enfin, bref, nous papotons. Et ce, sans jamais dire de mal ! Jamais.

Messieurs les choux-garçons, après avoir lu cet article, imaginez un peu ce que les copines de votre chou-fille d’épouse savent de vous…

Mais non ! Ce n’est pas vrai ! Nous sommes des saintes et vous le savez bien.

Aie confiaaaaaanceeeee !

Mais quand les parents cesseront-ils donc de raconter au tout venant, la rentrée des classes de leur chérubin à renfort de détails qui n’intéressent qu’eux ! Toujours la même rengaine chaque année au mois de septembre. Cartable trop lourd… Classe surchargée… Trop ceci… Pas assez cela… Et patati, et patata… En définitive, il est une question qu’il ne faut jamais poser à des parents début septembre : « Alors ? Comment s’est passée cette rentrée ? ».  Rares sont ceux qui comprennent qu’il ne s’agit en fait que d’une simple marque de politesse…

Une rentrée des classes, c’est simplement un retour normal vers les études après presque 3 mois de vacances. Tous les ans, cela recommence avec la sempiternelle ronde des fournitures introuvables, des cahiers au nombre de pages qui n’existe pas, des cartons à dessin qui ne rentrent pas dans les cartables, de l’encre de chine qui se répand davantage au fond de la trousse que sur les feuilles Canson (format 24 x 32, 180 gr.), et j’en passe. Rien de franchement passionnant.

Excepté que la rentrée de mon roudoudou au lycée m’a épuisée, me transportant du bâtiment A au bâtiment F, puis du F au G, puis retour au A, puis un passage au Bureau n° 10, je n’ai rien d’autre à en dire. Ah si. Une fois rentrée chez moi, j’ai relu « Les douze travaux d’Astérix ».

Pourtant, ce jour-là, il s’est malgré tout passé quelque chose. Alors que nous descendions très tôt de notre village, dans un virage, nos yeux ensommeillés furent soudain éblouis par un prodige matinal.

Et de la rentrée des classes, je n’ai que cette image à vous faire partager.

La piètre informaticienne que je suis a réussi à créer un forum ! Je n’en reviens pas… Non seulement, par une manipulation qui m’échappe encore, je suis parvenue à l’insérer dans « Mes liens », mais en plus, lorsqu’on clique sur « Forum Le Grain de Sel », ça marche ! Je m’épate. J’ai le droit de m’épater toute seule non ?
Je livre donc pour le moment un forum en version primaire (une sorte de « bêta version » pour reprendre des termes techniques, mais je n’ai pas osé…), je verrai par la suite les améliorations qui seront à y apporter.

C’est un forum ouvert à tous : lecteurs, auteurs, personnages, ménagères de moins de cinquante ans, flics, voyous, ripoux, chômeurs, célibataires, polygames, éditeurs, détenteurs de la Carte Vermeil, polytechniciens, directrices d’école, RMIstes, cadres, rêveurs, libraires, anachorètes, joueurs de poker, blogueurs, poètes, grévistes, journalistes, bûcherons, retraités, abstentionnistes, VIP, misanthropes, malades imaginaires, etc.

Le tout est de respecter son règlement intérieur.
Qui y entre, s’y soumet.

Article 1 – Ce forum est inutile, d’où son intérêt. Chacun doit le savoir et s'en souvenir.
 

Article 2 – L’objectif de chacun est d’y écrire ce qu’il n’écrirait pas ailleurs et d’y lire ce qui n’aurait pas été écrit ailleurs non plus.
 

Article 3 – L’utilisation de plus d’un smiley par message entraîne aussitôt un blâme pour son auteur par l’administrateur. L’administrateur comprend tout à fait que les petits smileys de toutes les couleurs qui s’agitent au moment de la rédaction d’un message sont tentants mais il compte sur vous pour y résister. Ceux qui ne savent pas écrire ne sont pas concernés par cet article 3.

Article 4 – Les propos injurieux ne sont autorisés que sur demande écrite auprès de l’administrateur.

Article 5 – Il faut quatre hommes pour faire une salade : un prodigue pour l’huile, un avare pour le vinaigre, un sage pour le sel et un fou pour le poivre (François Coppée).

Article 6 – Les messages contenant plus de trois mots nécessitant pour les lecteurs la consultation d’un dictionnaire sont bannis. Quelques dispenses pourront cependant être obtenues auprès de l’administrateur dans un but pédagogique.

Article 7 -  La ponctuation est vivement encouragée car il faut en permanence songer au lecteur dont les yeux ne s’arrêtent pas de glisser sur des phrases trop longues ce qui en dénue trop souvent l’intérêt et amène parfois le lecteur à abandonner la lecture soit par ennui soit par incompréhension soit par étouffement si en même temps que ses yeux cherchent une virgule introuvable il cesse également de respirer.

Article 8 – L’humour est une arme non prohibée.
 

Article 9 – Les personnages qui écrivent dans ce forum ont un devoir de respect vis-à-vis de leur propre auteur et des auteurs en général.

Article 10 – L’administrateur, c’est moi.

Vous avez opiné du chef à la lecture de chaque article ? Parfait. Alors à vos salières !