Je suis une femme d’intérieur. Je creuse, je cherche ce qui est en nous mais ne le trouve pas toujours. Une femme de l’être en quelque sorte…

Quarantaine oubliée et cinquantaine approchante, je jongle comme je peux avec des éclats de vie que je contiens avec délice et le vide d’un absent qui me manque cruellement. Bonheurs gaiement capturés et images mélancoliquement incrustées.

Je cultive un champ de paradoxes de toutes les couleurs ainsi qu’une prairie d’herbes folles dans laquelle je me balade en chantonnant.

J’adore les non-dits lorsqu’ils sont chuchotés et les silences quand seuls les yeux s’expriment.

Je regarde avec attention les minutes qui s’égrènent et les retiens en même temps que mon souffle pour m’en souvenir toujours.

Je garde pour moi ce que je n’ai pas envie de donner et je donne ce qui déborde. J’écoute ce que j’entends et n’attends pas ce que j’aurais envie d’entendre. Je vis les heures que j’espère et esquive les instants que je pourrais perdre. Je suppose ce que la vie me suggère.

Je trace mon chemin plutôt que de suivre un sentier sur lequel je pourrais m’égarer.

Quand un jour, alors que j’étais encore adolescente, j’ai découvert une plume au fond d’un vieux tiroir, je me suis étonnée de sa présence. Elle me confia alors qu’elle était là pour écrire les mots que je ne disais pas. « Tu veux de moi ? », me proposa-t-elle ensuite dans un susurrement si exquis que je ne pu bien évidemment pas résister.

Je lui ai parlé et nous nous sommes apprivoisées. Nous nous plûmes…

Avec l’eau salée de mes larmes, elle a écrit mes silences qu’elle a rendu sonores et mes peurs qu’elle a fait s’envoler.

Profitant de mes rires, elle s’est emparée de quelques éclats qu’elle a transformés en mots.

Elle m’a redessinée patiemment, invitant mon âme contenue à sortir de mon ombre.

Exutoire qui m’a fait exulter. Enfin exaltée, enfin j’existais.

Ensemble, nous poursuivons notre chemin. Ensemble nous rions. Ensemble nous pleurons. Ensemble, je vis.

J’écris mes rêves. J’écris ce que je ne vois pas. J’écris ce que je vois. J’écris des hommages. J’écris mes coups de gueule. J’écris mes coups de cœur. J’écris mes délires. J’écris aussi l’amour même si de l’unir à l’absence fait trembler ma plume.

Alors, qui suis-je ? Je n’en sais rien. Je ne sais rien. J’ai tout à apprendre de mes souvenirs et à m’instruire des suivants. Ainsi, pour ne rien oublier, pour que rien ne m’échappe et pour ne pas avoir trop à dire, j’écris.

Mon roudoudou,

Je le reconnais. Plus tu avances dans l’adolescence plus je deviens con. Je ne le reconnais que pour une seule raison : je le lis dans tes yeux. Et comme tu dis que tu as toujours raison, je me rallie à ton jugement.
Je me demande parfois quelle mouche me pique quand une colère me submerge juste parce que je viens de découvrir vingt pots de Danette chocolat vides sous ton lit, lesquels pots sont accompagnés d’autant d’opercules collés sur les lattes du plancher et de petites cuillères que je cherchais bien évidemment partout. Comment peut-on être autant attaché à des vulgaires petites cuillères ?
Je m’interroge sur mon sadisme à bloquer ta session d’ordinateur avec un mot de passe connu de moi seule parce que je t’ai trouvé une nuit à trois heures du matin sur Internet. Le mot de passe était « blaireau »…  Pardon en plus d’en avoir ri aux larmes toute seule devant mon écran. Tu as raison mon roudoudou, être à trois heures du matin sur Internet est tout à fait normal pour un adolescent de quatorze ans.
J’ai honte de rire aussi fort et de me faire remarquer depuis quelques mois. C’est étrange, je riais beaucoup moins fort avant. Par bonheur, tu me l’as fait observer. A l’avenir, je rirai silencieusement.

Je regrette d’avoir créé un blog « de naze ». Je te remercie de m’avoir indiqué, afin que j’en prenne de la graine, l’adresse du blog de l’un de tes copains en me précisant « celui-là de blog, c’est d’la balle ! ». Je n’y ai rien compris mais je pense que c’est parce que ton ami possède un idiome proche de la phonétique comme langue maternelle.

Je culpabilise d’être entrée en guerre contre toi à l’heure des repas afin que tu mettes la table alors que tu tchattes tranquillement avec tes potes sur MSN.

J’ai dû terriblement changer ces derniers temps. Je ne m’en étais pas rendu compte mais heureusement, tu es là pour me remettre sur les rails.

Cependant, en supposant que je peux ne pas avoir complètement tort juste une fois, il est possible que d’ici quatre ou cinq ans ma crise d’adultolescence soit passée. En attendant, sois patient.

Merci mon roudoudou.

Mais t’inquiètes, on fera avec. Je t’aime.