Quand une copine m’a proposé un loto avec quelques-uns de ses amis, j’ai un peu hésité. Un loto ? Bof. Et puis, après m’être souvenu qu’un ours devait parfois sortir de sa tanière, j’ai accepté.

Quelques jours plus tard, ma copine m’a prévenue que, renseignements pris, il ne s’agissait pas d’un loto public mais d’un petit loto entre potes chez l’un d’entre eux. Ok.

Enfin, elle me contacte une troisième fois, très embarrassée, pour me dire que les lots étaient un peu spéciaux… inhabituels… En fait, il s’agissait d’un loto sexy… C’est quoi un loto sexy ? On y gagne quoi ? Brad ? Antonio ? George ? « Mais non, me répond-elle, ce sont des lots rigolos. Allez, viens, on va rire ! »

Je ne le sens pas d’autant plus que je ne connais pas ces gens. Je dis non. Elle insiste. Je dis encore non. Elle me supplie. Je dis oui.

Le soir arrive. J’avais dit oui donc j’y vais.  Ils sont une quinzaine, plutôt sympas. Une dame a même emmené son bouledogue français. Il répond au nom de « Sarko » et porte un petit manteau où est écrit « FBI » sur le dos…  Dans un coin de la pièce, un amoncellement de « lots » soigneusement emballés : des longs, des petits carrés, des ronds, des rectangulaires, des très gros.

Très rapidement, on nous distribue des cartons et des jetons roses. C’est parti. Le premier qui remplit une ligne sur son carton gagne un lot. Les numéros tombent les uns après les autres. Il ne me manque que le 30. Aïe. Numéro suivant : le 30. Horreur. Je ne bouge pas mais mon voisin jette un œil sur mon carton. J’y suis (au secours !). On me demande de choisir un lot au hasard. Quinze paires d’yeux narquois m’observent. Je prends l’air dégagé et je choisis un paquet carré et plat. Il faut se méfier des paquets carrés et plats… Quand je l’ouvre et que je découvre une sorte de serre-tête en forme de diadème et décoré de plumes roses, je n’aperçois pas immédiatement la « chose » fixée au bout d’une tige et qui le surmonte. Quand je l’entrevois, je blêmis… Un zizi… On me provoque : je dois mettre le diadème. Je suis verte mais je ne me dégonfle pas. Et toute la soirée, à chaque fois que je bougerai la tête, la « chose » se balancera un peu comme les têtes de chiens sur les plages arrière des voitures. Je crois que si le ridicule tuait, cela aurait été là ma dernière soirée…

S’ensuivent d’autres lots gagnés par les autres sous l’œil imperturbable de Sarko plutôt concentré sur les petits gâteaux posés sur la table basse. Le sens de la plupart des lots m’échappe. Un préservatif géant. Un tablier équipé d’un décapsuleur accroché au bout de… (devinez). Un tee-shirt avec une paire de seins en plastique. Une poupée gonflable (cadeau spécial monsieur. Je n’en avais jamais vu et je peux vous dire que malgré ses couettes à la Sheila, il faut vraiment être affamé…). Et le plus gigantesque de tous : un zizi gonflable d’1 m 60 ! Bien évidemment, il ne sert à rien à moins de l’emmener à la plage… Ce zizi géant mérite que l’on s’y arrête un instant. La dame qui l’a gagné l’a gonflé et est repartie avec. Elle a traversé la nationale, l’a mis à l’arrière de sa voiture et est rentrée chez elle. Nous avons su plus tard qu’elle avait été arrêtée par la police pour un simple contrôle mais elle s’est crue obligée d’expliquer la raison de la présence d’un zizi géant sur son siège arrière. On ne lui avait pourtant rien demandé et elle n’était en aucun cas suspectée de… trafic d’organe… On imagine le sourire moqueur des flics. On imagine également la tête de ses enfants, le lendemain matin, lorsqu’ils ont découvert au milieu du salon l’immense objet du délit…

La vie n’est pas un long fleuve tranquille.

- Hé la coccinelle ! Sors de dessous ta feuille, c’est le printemps !

- Y’a pas d’albatros ?

- Attends, je regarde… Non !

- T’es sûre ?

- Mais oui !

- Et t’es sûre que c’est le printemps ? Fait pas chaud quand même…

- Regarde autour de toi ! Les gens repeignent les volets, lavent les rideaux, font briller les carreaux, s’occupent du jardin, astiquent la voiture, remisent les affaires d’hiver au grenier, amènent les couettes et les couvertures au pressing, perdent quelques kilos, rangent le garage… Quant à toi, chère petite coccinelle, c’est le moment d’être amoureuse…

- Super. De toute façon, au printemps, même vous les humains, vous devenez plus ardents…

- Après avoir hiberné, nous printonnons, c’est normal. Il fait meilleur et cela nous rend guillerets.

- Et t’es revenue de Tahiti juste pour m’annoncer le printemps ?

- Pas du tout, c’est parce que je me suis pris un râteau avec Gaston. Absolument. Emue ?

- Oh oui…

- Je vois… Tu rougis…

- Arrêteuh ! J’ai honte…

- Ce n’est pas grave, il n’y a que moi et les hirondelles et elles volent haut dans le ciel. Elles ne peuvent pas te voir.

- Tu la connais la charade ?

- Vas-y…

- Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang, mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang, mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang, mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang, mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang, mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang et mon tout est une saison.

- Le printemps je suppose…

- Ben oui… Car au printemps les six rondelles reviennent…

- …

- Elle est bonne hein ?

- …

- Bon, c’est pas le tout, j’ai rencard avec mes prétendants. J’ai plus qu’à choisir.

Après être passé devant Monsieur le Maire pour se marier, nous pourrions également y passer pour divorcer, non ? « Monsieur Albert Paul Henri Dubois, acceptez-vous de prendre comme ex-épouse Madame Sylvie Angèle Nicole Dubois née Dupont ? » « Oui… Et le plus vite possible… ». Sans oublier que chacun des deux futurs ex-époux devra se présenter à la mairie  dans le costume et la robe du mariage. Juste pour voir la différence entre « avant » et « après »…

Et la liste de divorce, vous y avez pensé ? Des choses utiles après une rupture :

-          Une palette de mouchoirs,

-          Un abonnement sur un site de rencontre,

-          Une femme de ménage pour monsieur,

-          Un avoir chez un garagiste pour madame,

-          Un détecteur de mensonges pour le plus naïf des deux,

-          Des séances de relookage, etc…

Et le banquet ! On remplace les roses rouges et blanches par des jaunes (« Je t’ai trompé ») et des noires (« Mon amour pour toi n’existe plus ») et on en profite pour faire le partage des amis. A droite, « Les amis de Monsieur » et à gauche, « Les amis de Madame », puisque, en principe, chaque ami choisit son camp après une séparation. Quant au menu, tournedos, œufs brouillés et crème renversée seraient de circonstance et du meilleur goût. Avec une petite pièce démontée pour ponctuer le tout ?

Il ne reste plus qu’à rédiger le faire-part :