- Tu entends ? Je suis foutu ! Foutu mon pauvre Isidore. Condamné par la médecine !

Et pour la première fois depuis qu’Isidore lui avait cassé son train électrique alors qu’ils avaient tous deux six ans, Fernand s’effondra. Il raccrocha le téléphone sans entendre ce que son ami lui répondit et fondit en larmes.

Il pleura ainsi longtemps, suffoquant de désespoir.

Il le savait. Depuis plusieurs mois, il sentait que quelque chose n’allait pas en lui. Ces essoufflements, ces étourdissements, ce cœur qui battait parfois trop vite et d’autres fois pas assez… Il le sentait… Il en avait fait part à son médecin qui l’avait écouté attentivement, ausculté soigneusement, prescrit consciencieusement des analyses et autres investigations. Ils n’avaient rien trouvé. Fernand avait alors compris que c’était grave. Un mal qui se cache est un mal sournois.

Et puis ce matin au téléphone, son médecin, après une nouvelle analyse, lui avait annoncé que cette fois, ils avaient finalement découvert qu’un mal le rongeait. Les mots du médecin avaient résonné en martelant son crâne d’un interminable écho. Ils résonnaient encore. Ils résonneront jusqu’à son dernier souffle.

Les yeux gonflés et le visage inondé de larmes, il n’avait pas bougé de la chaise près du téléphone. Ce dernier avait retenti plusieurs fois mais il n’avait eu ni la force ni le courage de décrocher le combiné. La tête enfouie dans les bras, on ne voyait que son dos secoué des spasmes de ses sanglots.

Il se calma enfin, releva la tête, s’essuya le visage de sa manche, respira profondément et longuement puis réfléchit : « C’est ainsi, c’est mon destin. Je n’ai pas quarante ans et je vais mourir. Il me faut l’accepter. Mais j’ai des choses à dire à certains avant de partir… »

Il se leva et se dirigea vers son bureau. Il prit dans un tiroir une petite pile de papier blanc destiné à son imprimante, un stylo et se mit à écrire.

(A suivre)

Nous sommes tous confrontés à l’écriture de divers courriers ennuyeux destinés aux diverses administrations qui nous régissent. Et si nous cessions de n’être que des suites de nombres ? Si nous accordions à ces courriers une touche personnelle ? Pourquoi serions-nous forcément stéréotypés lorsqu’il s’agit de nous adresser à notre Caisse Primaire d’Assurance Maladie, notre banquier, notre inspecteur des impôts ?

Finalement, un courrier administratif n’est pas une lettre que nous lisons en entier. Une grosse bêtise pourrait être glissée dans la formule de politesse que personne ne s’en apercevrait… Déjà que nous n’écrivons plus beaucoup si en plus, seuls deux ou trois mots clefs sont lus par le destinataire d’un courrier, je trouve cela bien triste. Alors, osons. Ecrivons des courriers qui nous ressemblent.

Prenons un exemple : votre banquier vous informe en six lignes dont vous ne lisez que trois ou quatre mots, que votre compte est débiteur de 215,54 € et vous demande de régulariser la situation au plus vite. Voici ce que vous pourriez lui répondre :

C’est quand même une façon plus agréable que de lui dire en trois lignes que vous n’avez pas la possibilité de combler votre découvert non ?

Je me souviens qu’un jour, j’ai trouvé une mouche totalement desséchée dans un paquet de riz que je venais d’ouvrir. Cela m’a semblé inconcevable et dans un premier temps, mon réflexe a été de vouloir faire connaître au fabricant mon inquiétude quant à la salubrité de ses produits. Et puis, après réflexion, je me suis dit que cela ne servirait à rien. Mais j’ai quand même voulu marquer le coup et je leur ai écrit un courrier :
« Messieurs, je viens d’acheter votre riz « Machin » et vous remercie vivement des recettes que vous proposez sur l’emballage. Néanmoins, si j’ai bien trouvé la mouche lyophilisée que vous avez insérée dans le paquet, je n’ai pas trouvé la recette qui correspond à sa préparation. Veuillez agréer… etc. P. J. : 1 mouche ».
J’ai scotché la pièce jointe en haut de ma lettre et j’ai envoyé. Eh bien, ils ne m’ont pas répondu par courrier, ils m’ont téléphoné ! Une fille hilare m’a alors proposé de m’envoyer non pas un mais dix paquets de riz en compensation ! J’ai refusé en pensant à la mouche mais il n’empêche que mon courrier avait fait… mouche !

Je sautillais gaiement d’une page à l’autre sur le web afin de rendre ma visite quotidienne à mes sites et blogs préférés quand… paf. Plus rien. Nunda. « La page ne peut être affichée, etc… ». Deux ou trois petites manipulations inutiles plus tard, la page s’obstine à se retrancher derrière la formule toute faite d’Internet Explorer. A cet instant-là, il est 18 H 30 (ciel étoilé, mer calme, pas de vent, la température extérieure est de 9° C, la température intérieure est de – 12° C).

J’observe quelques instants l’écran, la Live Box puis encore l’écran. Je réfléchis. Mes yeux s’arrêtent un instant sur la web cam de mon Roudoudou, récemment installée. « Y’a quelqu’un ? » Non, personne.

En parfaite femme organisée que je suis à mes heures perdues, je sors mon dossier à rabats où est écrit en gros « INTERNET ». Je ne vois pas d’autre solution que celle d’appeler mon fournisseur d’accès d’autant plus qu’une telle panne ne m’était jamais arrivée. Je trouve rapidement le numéro de la hot line : 0,35 € la minute, une bagatelle. Pour le prix de deux ou trois baguettes, je vais retrouver ma connexion. Oui mais bien sûr…

Premier appel. Après avoir entendu toutes les offres possibles et imaginables du fournisseur pendant plusieurs minutes : « Tous nos conseillers techniques sont en ligne, nous vous conseillons de renouveler votre appel ». Zen. Ok.

Second appel. Cf. le premier.

Troisième appel. Quand je ne m’y attends plus et que du coup, je prépare une omelette d’une main, j’entends : « Bonsoir, je me présente, je suis Rachid votre conseiller technique. Que puis-je faire pour vous ? ». Je détale à fond de train vers l’étage (moins d’une demie baguette pour réaliser cette prouesse) où se trouve mon ordinateur et j’explique. Il fait quelques tests sur ma ligne en me faisant patienter avec à nouveau les offres du fournisseur. « Je ne comprends pas » me dit-il. Ah ben tiens, on est deux. Il me fait faire des manipulations auxquelles j’obéis sans broncher. La communication est alors brutalement coupée. Bip bip bip…

Quatrième appel. Offres. Cinq ou six baguettes. « Bonsoir, je me présente, je suis Mounir votre conseiller technique. Que puis-je faire pour vous ? ». Comme Rachid, il a un accent de d’jeunz de banlieue à couper au nunchaku. Mais ils m’appellent « madame » et non « la belette ». Je recommence mon explication. Lui, à l’air de comprendre : « Faites un reset de votre Live Box ». Après avoir hésité sur le mot reset prononcé étrangement « rrrézette », je réalise et je fais. Je le questionne calmement : « Il ne faut pas la reconfigurer à présent ? ». « Non, pas du tout ». Ok Mounir. Cela ne marche toujours pas et il avoue qu’il ne comprend pas pourquoi. Il cherche en me laissant avec les offres. Quinze baguettes plus tard, il m’annonce qu’il me met en relation avec un technicien spécialisé.

Il est à présent 21 H 38 et la situation semble être grave. J’ai en ligne le technicien spécialisé. Il me dit dans un premier temps que la communication risque d’être coupée car elle ne peut excéder 30 minutes et que j’en ai déjà passé 22 avec Mounir. 27,5 baguettes. Il ajoute que je ne dois pas m’inquiéter car il me rappellera immédiatement. Pour la troisième fois, j’explique. Nous commençons de nouvelles manipulations. J’ouvre des applications, je coche des cases, j’en décoche d’autres, j’écris du hiéroglyphe sous DOS. Je n’y comprends rien mais aucune importance car lui, il doit comprendre. Il me dit  justement qu’il cherche à comprendre. Bip bip bip… Les 30 minutes sont écoulées.

Plus rien ne se passe. Il ne rappelle pas. Le plus étrange, c’est qu’à ce moment-là, je ne suis même pas encore en colère. Je décide de le recontacter moi-même en passant à nouveau par le standard.

Cinquième appel. « Bonsoir, je me présente, je suis Fatia votre conseillère technique. Que puis-je faire pour vous ? ». Rebelote. J’ai beau lui demander de me passer directement le technicos de tout à l’heure, je suis obligée de tout lui expliquer encore une fois. Pour finalement m’entendre dire : « Je ne peux pas vous le passer car le service des techniciens s’arrête à 21 H 45. Il vous rappellera demain ».

Il ne pouvait me le dire le bougre ? Me voilà donc avec une multitude de fenêtres barbares ouvertes sur mon écran et une Live Box qui clignote désespérément. Dépitée, je ferme les fenêtres, je tire les rideaux et j’éteins tout.

J’ai donc jusqu’au lendemain pour penser à ma Live Box qui a sûrement passé l’arme à gauche et pour chercher son emballage que j’avais soigneusement conservé. L’œil humide je regarde cet emballage qui, sous peu, deviendra cercueil. Je comptabilise le nombre de jours que la poste prendra à la renvoyer au fournisseur et à m’en faire parvenir une nouvelle. Résignée, je prends un bouquin et je passe à autre chose.

Le lendemain matin (ciel nuageux, mer calme, pas de vent, la température extérieure est de 13° C, la température intérieure est toujours de – 12° C), à 11 heures, personne ne m’a encore rappelée.

Sixième appel. « Bonjour, je me présente, je suis Akim votre conseiller technique. Que puis-je faire pour vous ? » Rien Akim. Passez-moi juste le technicien spécialisé. « Que puis-je faire pour vous ? » me répète-t-il plusieurs fois. Encore une fois, je reste zen et aimable. Mais il faut que j’explique encore… Et enfin, il m’annonce qu’il me le passe. Et là, j’entends « Tous les techniciens spécialisés sont actuellement occupés, veuillez appeler ultérieurement ». Bip bip bip…

Ma zénitude est derrière moi, ça y’est. Les baguettes défilent sous mes yeux et me narguent.

Septième appel. « Bonsoir, je me présente, je suis Radija votre conseillère technique. Que puis-je faire pour vous ? » RIEN RADIJA ! ABSOLUMENT RIEN ! NADA ! QUE DALLE ! PASSEZ-MOI JUSTE LE TECHNICIEN SPECIALISE ! IMMEDIATEMENT !   Silence. Cliquetis de clavier. Et elle me le passe sans chercher à comprendre.

Il s’appelle Mathieu et a une voix de stewart. Il me dit qu’il me rappelle sans attendre. Je raccroche au bord des larmes. Je ne le crois pas. Et pourtant, il le fait. Quinze minutes plus tard, tout fonctionne, la Live Box est reconfigurée (alors Mounir ?) et j’ai récupéré ma connexion. Encore mieux, il m’envoie par courriel toute la procédure à suivre si le problème survient à nouveau. Mathieu, il est 11 H 30 et je t’aime.

 « Faute de pain, on mange de la galette » (proverbe Québécois).

Moi, c’est Youki et j’ai trois ans. Youki, épagneul bretonnant par ma mère. Mon père reste un mystère. Probablement un frisé aux oreilles dressées vu mes bouclettes et mon oreille droite. La gauche, c’est celle de ma mère. Tombante et frémissante. J’ai également hérité de ma mère l’art de l’arrêt. Mes arrêts sur les mouches sont une pure merveille et d’une efficacité absolue. Aucune ne me résiste. J’observe d’ailleurs le même don chez mon humain quand une humaine traverse son champ de vision. Serions-nous cousins ? Enfin, mes humains sont des gens sympas, un peu encombrants mais sympas.

Le matin, c’est mon humaine qui me réveille. Elle m’extrait du canapé avec douceur en me disant invariablement « Qu’est-ce que tu fais là ? Si ton père te voyait ! Descend tout de suite ! ». Mon père ! Comment connaîtrait-elle mon père ? Je sais très bien qu’elle cherche simplement à me faire peur. Or, cela me laisse de marbre. Mais je descends. Il est hors de question que je contrarie celle qui est rattachée aux mains qui ouvrent mes boîtes de Canigou. Je descends, je m’étire, je fais quelques pas et je me recouche sur le tapis du salon jusqu’à ce que mon humain claironne « Allez Youki ! Au pissou ! ». J’ignore ce qu’est le « pissou » pour un humain mais il est en tout cas un sésame qui m’ouvre la porte d’entrée. J’adore ce moment où les odeurs de la nuit sont encore suspendues aux lauriers roses et aux enjoliveurs des voitures de la résidence. Parfois je croise Nounouche, la petite cocker golden prétentieuse du second, promenant son humaine au bout d’une laisse. Elle n’a pas l’air de vouloir avancer car Nounouche la tire de toutes ses forces, les oreilles balayant le sol et laissant derrière elle deux traînées sur le gravier du parking. Si je dis que Nounouche est prétentieuse, c’est que lorsque je l’approche pour renifler les nouveautés du jour, elle me montre systématiquement les crocs en me tançant d’un regard biaiseur. Je préfère Pèpète la caniche blanche. Elle, au moins, elle ne dit rien vu qu’elle promène son pouic coincé entre ses dents.

Je fais ensuite ma tournée d’odeurs et lève la patte sur chacune d’entre elles. J’aime bien quand ça sent le moi. Ça me rassure.

Lorsque j’entends siffler, je dois rentrer. Et même si je traînerais bien encore dans le quartier, j’obtempère. La seule fois où j’ai ignoré le sifflement de mon humain, cela m’a valut la honte de ma vie. Je l’ai entendu arriver derrière moi mais j’ai gardé la truffe collée au pied du réverbère, genre décontracté. Ulysse, le berger allemand du bâtiment D23 promenait son humain en laisse à deux pas de moi et je le faisais bisquer en lui montrant bien que je pouvais renifler à loisir, sans laisse et sans humain à traîner. Et là, vous savez ce qu’il a dit mon humain, juste devant l’autre qui, évidemment, me regardait à ce moment-là ? Il a dit : « Espèce de bâtard, tu vas rentrer ? » Espèce de bâtard… Le mot qui fâche… Le mot qui fait rire les Rintintin à pedigree… Moi l’épagneul bretonnant de l’oreille gauche… Je suis rentré mais une fois à la maison, je lui ai planqué sa basket droite sous le buffet de la cuisine et je suis allé me coucher l’air détaché dans mon panier. Voilà. Fallait pas m’appeler « bâtard » devant le Ulysse des Monts Fleuris de Jouvence, champion de beauté du Périgord. Quelle truffe.

S’ensuit une longue journée de farniente pendant laquelle mes humains partent au « sois-sage-on-va-gagner-ta-gamelle-et-ne-grimpe-pas-sur-le-canapé ». Je passe alors du fauteuil au canapé puis du lit au fauteuil et je recommence. Quand j’entends le cliquetis de la clef dans la serrure, je détale vers mon panier où je fais semblant de dormir. C’est l’heure où il est hors de question de contrarier qui que ce soit vu que mon repas arrivera dans le quart d’heure qui suivra. Je leur montre d’ailleurs avec effusion que je suis ravi de les voir, poussant le vice jusqu’à aller chercher leurs chaussons l’un après l’autre. Juste après le « pissou » qui ouvre la porte d’entrée et mon inspection d’odeurs autour de l’immeuble, je rentre au premier sifflet. Ma gamelle est là et elle m’attend. Ça creuse, le reniflage.

Un chien de passage invité chez les humains du dernier étage m’a dit un jour qu’il vivait à la campagne, rongeait des os et poursuivait du gibier.  Il y en a qui n’ont vraiment pas de chance. Une vie sans canapé, comment est-ce possible ? Et puis d’abord, c’est quoi du « gibier » ? Et la « campagne » ? Pour l’os, je sais, mon pouic en a la forme…


Copyright © 2008 Martine Rousset