Si j’étais présidente… Bigre ! Quelle perspective !
J’obligerais chaque individu à prononcer le mot « bigoudi » au moins une fois par jour parce que ce mot est rigolo.
Je désinventerais l’hiver et ferais passer le Père Noël en été quand les cheminées sont éteintes.
J’interdirais aux rats de faire leur nid dans ma cuisine.
Je distribuerais des casques de chantier à chaque panneau « Attention chutes de pierres » parce que sinon, ces panneaux ne servent à rien.
J’imposerais la lecture du Kama-Sutra dès la sixième aux collégiens. Dès le Cours Préparatoire ? Eh bien, vous alors ! Bon, d’accord.
Je forcerais les publicitaires à ne jamais mentionner les marques qui plaisent aux adolescents et qui coûtent cher.
J’inventerais un impôt sur l’argent gaspillé et supprimerais tous les autres.
J’obligerais les policiers à faire eux-mêmes un test d’alcoolémie avant d’en soumettre un aux conducteurs.
Je prohiberais purement et simplement Tokio Hotel.
J’empêcherais le téléphone de l’Inspecteur Derrick de sonner pendant l’heure de la sieste.
J’obligerais tous les célibataires à êtres beaux, drôles et riches.
Je ressusciterais l’Abbé Saunière le temps d’un apéro chez lui à Rennes le Château.
J’intervertirais l’âge de la retraite et celui de la vie active.
Je détruirais toutes les éoliennes à l’allure futuriste.
Je contraindrais les fabricants d’emballages à écrire « ouverture difficile » sur leurs produits puisque c’est toujours le cas.
J’autoriserais le strip poker pendant les heures de travail.
J’interdirais « La danse des canards » et « Le petit bonhomme en mousse » dans les mariages.
Je condamnerais les golfeurs à avoir leur calendrier comme les rugbymen. La balle est plus petite…
Je supprimerais tous les téléviseurs et offrirais une cheminée et un vieux à chaque famille.
Et vous ?
P. S. : Bigoudi.
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