Bien qu’il ait passé peu de temps au service de Monsieur, l’homme avait découvert un monde extravagant, source d’inépuisables observations. Tel ce clerc de notaire pleurant à chaudes larmes sur le corps billard (Note) de sa défunte épouse et qui exhalait une forte odeur d’oignon... Ou encore cette zeune et zolie veuve zozotante qui pressait Monsieur de fermer d’un zeste prompt le cercueil de son feu follet d’époux. Elle avait un rendez-vous sur l’heure avec une équipe de zoueurs de base-ball pour un match amical…
Monsieur avait lui aussi une attitude extravagante lorsqu’il s’occupait de ses clients. Un rituel macabre rythmé d’incantations et de phrases sibyllines. Le tout ponctué par un gigantesque rire sonore après qu’il eut mordillé le gros orteil de ces patients éternels.
Mais, étrangement, à l’arrivée du dernier corps, Monsieur lui demanda de quitter le cottage. Intrigué, l’homme espionna… Et ce qu’il vut (oh la faute !… Ha ha ha)… et ce qu’il vit le sidéra (Note). Monsieur était à genoux devant sa dernière livraison. Vêtue de tulle rose (Note), d’ailleurs (Note), elle était assise en tailleur, la main de Monsieur sur son sein gauche en forme de poire et de scoubidou bidou... Woaw ! Ils échangeaient. Des regards… Des phrases… Des larmes… Et peut-être même quelque secrète recette de blanquette de veau ou de bœuf bourguignon. Il ne pouvait pas savoir tant ils parlaient bas. Chut…
Soudain, les choses s’accélérèrent. Le tas de chiffon rose s’extirpa de sa bière, prit la main de Monsieur et l’entraîna hors du champ de vision de notre homme. Curieux à mort, celui-ci réintégra les lieux en catimini et là, sa surprise fut totale : il n’y trouva âme qui vive...
...Il n’y avait plus de poule dans le cottage !!!...
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Note : Billard : terme affectueux quoique affectant donné à une moitié de trois quarts. Ça fait lourd…
(à suivre)
Monsieur avait lui aussi une attitude extravagante lorsqu’il s’occupait de ses clients. Un rituel macabre rythmé d’incantations et de phrases sibyllines. Le tout ponctué par un gigantesque rire sonore après qu’il eut mordillé le gros orteil de ces patients éternels.
Mais, étrangement, à l’arrivée du dernier corps, Monsieur lui demanda de quitter le cottage. Intrigué, l’homme espionna… Et ce qu’il vut (oh la faute !… Ha ha ha)… et ce qu’il vit le sidéra (Note). Monsieur était à genoux devant sa dernière livraison. Vêtue de tulle rose (Note), d’ailleurs (Note), elle était assise en tailleur, la main de Monsieur sur son sein gauche en forme de poire et de scoubidou bidou... Woaw ! Ils échangeaient. Des regards… Des phrases… Des larmes… Et peut-être même quelque secrète recette de blanquette de veau ou de bœuf bourguignon. Il ne pouvait pas savoir tant ils parlaient bas. Chut…
Soudain, les choses s’accélérèrent. Le tas de chiffon rose s’extirpa de sa bière, prit la main de Monsieur et l’entraîna hors du champ de vision de notre homme. Curieux à mort, celui-ci réintégra les lieux en catimini et là, sa surprise fut totale : il n’y trouva âme qui vive...
...Il n’y avait plus de poule dans le cottage !!!...
Note : Billard : terme affectueux quoique affectant donné à une moitié de trois quarts. Ça fait lourd…
(à suivre)
Copyright © 2008 Martine Rousset
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