Ici, chaque jour à huit heures, les humeurs d’une blogueuse, mère, mi-ours, mi-cigale et auteur de « Mystères d’âmes », recueil de nouvelles aux Editions A Fior di Carta.
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bravo : quel talent tassuad !!!
Rencart : On espére qu'elle va retrouver A paddulela à Moriani le 11
tassuad : quelle équipe ou quelle équipée?
Ausecours : vite il faut enlever tous les panneaux avant que Martine revienne!
Owlette : attention de ne pas trop te pencher c'est haut!
Georges C. : Même à Grevin, il n'est pas de marbre
Miso : Ppoint ? Y a le point basta, aussi !
Très sain : Saint Tr(e guéri
Saint Tre : Trop bon, le Desproges. Merci Martine.
Musa : On parle de toi dans musanostra, rencontre 4
Un pote : Toutes les taxes font chier tout le monde... même celle d'habitafion.
abbé froid : paix à son âme
abbé froid : paix à son âme
abbé froid : paix à son âme
l'abbé zef : à ne pas confondre avec le pet de nonne
L'Abbé Bêt : Qui monte, qui monte, qui monte...
L'abbé Gay : Je fais du vélocypède avec l'Abbé Quille.
RENCARD : Le 12 septembre chez TOURISTRA (ex CNRO) à TAGLIO ISOLACCIO avec Ugo Pandolfi et Olivier Collard. Emmenez vos maillots, on sera au bord de la piscine.
con pote : une bonne pomme
Chicon : con bon comme la romaine et chiant qui fait des salades.
Abscons : unconpris vaut mieux quer tu l'auuras.
Vieux con : Ce con plisse avec l'âge
con sultan : possède un harem de concubines.
Bas con : manque de cul haut au con bas.
Sire con 6 : 6ème roi des cons
con tenté : drague incertaine
Conchita : Guenon idiote espagnole
Con cave : con honnête voûté
concitoyen : con victime de la conjoincture et réduit à la portion congrue.
Réclusion : Etat de celui qui est con finement.
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Publié le 13 février 2008 à 08:00
Par Martine Rousset
Comme elles avaient l’habitude de le faire, elle se téléphonèrent et s’envoyèrent des messages électroniques régulièrement. Victoire lui racontait volontiers ses petites histoires et Hélène l’écoutait ou la lisait attentivement en pensant cependant à son désert sentimental.
Un matin, alors qu’elle consultait ses mails, Hélène y trouva une histoire drôle que l’un de ses copains lui avait envoyée. Une histoire idiote d’adultère qui l’amusa et qu’elle s’empressa d’envoyer à certains de ses contacts, dont Victoire, bien entendu. Le lendemain, elle reçut de Victoire le mail suivant :
De : Victoire
À : Hélène
Objet : Re: Re: Histoire pour rire
Purée ! J'ai cliqué sur « Répondre à tous » et j’ai envoyé mon mail à toute ta liste de destinataires, et merde...
----- Original Message -----
De : Victoire À : Hélène ; Michel ; Polo ; Sylvie ; Henri (prof de français) ; Henri (mari d’Odile) ; Marlène ; Nicole (Secrétaire lycée Ronsard) ; Nicole (cousine) ; Grégoire ; Nathalie ; Michèle ; Brigitte ; Arlette ; Dominique ; Mireille ; Audrey ; Natacha
Objet : Re: Histoire pour rire Hélène, coucou ! Ah ! Elle est rigolote ton histoire ! Je vais la raconter demain à mes collègues. Tu sais pas ? Jacques m’a dit qu’il adorait être avec moi. D’ailleurs, il a inventé une réunion pédagogique pour son boulot (il est prof de maths au Lycée Ronsard) pour passer son samedi après-midi avec moi. Mon Jacques. Mon Jacquou. Je l’aime ! Chut !
Au fait, j’ai vu Sylvie à la caisse du supermarché avec son gros naze de Bertrand. La grossesse ne l’arrange pas. Déjà qu’elle n’est pas très jolie. Enfin, la pauvre, ce n’est pas de sa faute. Je t’appelle demain. Victoire
----- Original Message -----
De : Hélène
À: Victoire ; Michel ; Polo ; Sylvie ; Henri (prof de français) ; Henri (mari d’Odile) ; Marlène ; Nicole (Secrétaire lycée Ronsard) ; Nicole (cousine) ; Grégoire ; Nathalie ; Michèle ; Brigitte ; Arlette ; Dominique ; Mireille ; Audrey ; Natacha Objet : Histoire pour rire
Une femme reçoit son amant chez elle pendant que son mari est au travail. Un jour, alors qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture de son mari dans le garage. Elle hurle alors à son amant :
« Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre ! Vite ! » Le petit ami regarde la fenêtre et dit : « Mais il pleut dehors ! ». Elle lui répond : « Mais si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux ! » Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre. Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir aux côtés des autres participants, complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit : « Vous courez toujours le marathon tout nu ? ». L'amant lui répond : « Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. » Et l'autre continue : « Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ? » L'amant essoufflé répond : « Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture ! ». Enfin le coureur termine : « Et vous portez toujours un préservatif en courant ? » « Oh non... Seulement quand il pleut. »
Chut ! (Fin)
Copyright © 2008 Martine Rousset
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