Me voilà donc aux commandes d’un avion supersonique. Non sans mal cependant… Parce qu’aujourd’hui, lorsque vous achetez un ordinateur, vous n’avez pas le mode d’emploi. D’abord, vous vous battez avec les câbles répartis en deux catégories : ceux qui sont trop courts et ceux qui sont trop longs. Les courts vous obligent à réaménager tout votre bureau et les longs se la jouent « spaghetti ». Puis une fois que le problème est résolu et les spaghetti enfin en ordre, il faut s’attaquer aux branchements. Ce qui n’est pas simple non plus car la seule indication que vous avez est un dépliant en noir et blanc vous expliquant l’utilisation de chaque fiche pour tous les ordinateurs de la série du vôtre. Donc pas forcément le même que le vôtre… Une fois que tout ceci est fait, il faut allumer. Pour trouver l’interrupteur, il était si bien camouflé qu’il m’a fallut 5 bonnes minutes (souvenez-vous que Jean-Claude Van Damme ne met que 10 secondes pour aller du living-room à la cheminée). Enfin, et seulement à ce moment-là, sur votre écran apparaissent tous les conseils de branchements. Il faut donc les avoir déjà bien faits pour accéder au mode d’emploi…

Savez-vous également que si la foudre anéantit un seul de vos appareils électriques, votre assureur vous rira au nez ? Il vous faut avoir au moins deux appareils hors service (voire trois selon certaines assurances) pour qu’il daigne vous écouter. Pour lui, si votre ordinateur rend l’âme pendant un orage, cela ne signifie pas que la foudre en est la cause, sauf si votre grille-pain et votre yaourtière sont anéantis eux aussi. Alors, gardez deux ou trois vieilleries dans un coin de votre cave et les factures qui vont avec, au cas où…