Bien entendu, je pourrais, pour faire le malin, te demander : l’arrêt des guerres, des logements pour tous, un SMIC à 2000 €, la fin de la crise et de la Star’ac, la remontée de Bastia et Ajaccio en L1, une vraie télévision de service public avec des soirées jazz et musique classique, des débats philosophiques, des émissions sur l’Art, l’ethnologie, l’œnologie, la sophrologie, la femme au logis, djangology…, je pourrais te demander la vérité sur la mort de Lady Di, l’enlèvement de Ben Barka, la vérité sur la fausse vraie mort de Pascal Sevran, le prochain quarté, tout sur les implants capillaires de PPDA, les invités de Settembrinu 2009, le résultat du match Figaretto/Moriani Plage et enfin, la réponse aux grandes questions : Qui kon est ? Où seti kon va ? Ze pourké ? Et bien non ! Franchement, je ne veux rien... à moins qu’il ne te reste un carton de Casanis.

Signé Roger

(sous la plume de Tassuad…)

Père Noël,

Je m'appelle jamais et j'ai l’âge de mes artères. La valeur n’attend pas le nombre des années et pour moi tu n’es qu’un vieux con.
Cette année, comme d’hab, je n’ai pas grandi car j’ai refusé la soupe et j'ai été encore plus méchant que l’année dernière.
Je me dispute toujours avec ma petite sœur qui est une pétasse et je suis le dernier de la classe.
Je fais de grosses bêtises et qu’est-ce que je rigole en écoutant mon papa et ma maman qui me sermonnent.
J'attends Noël avec impatience et cette année, je rêve de ne pas trouver au pied du sapin :
- un martinet
- une boule de charbon
- un sachet de soupe
- un cahier de révision
- une brosse à dent.
Je souhaite que ton traîneau soit en panne et que tu attrapes la castapiane le jour de Noël.
Passe ton chemin et marche à l’ombre ! J’ai mis du poil à gratter de partout et j’ai même acheté des boules puantes pour les jeter dans la cheminée. J’ai aussi un lance-pierre avec une provision d’œufs pourris.

A bon entendeur !

Le petit diable

(sous la plume du Mat…)

Cher Père Noël,

Il me semble que, cette année, tu devrais oublier un peu les enfants pour penser aux laissés-pour-compte, à ceux et celles qui ne demandent jamais rien, aux malheureux du sapin, aux égarés de la guirlande, aux refoulés de la boule… C’est donc en leur nom que je t’écris aujourd’hui…

Tout d’abord, les coccinelles… Nous savons tous que le nombre de leurs points ne correspond pas à leur âge. Or, vois-tu, cher Père Noël, les coccinelles en ont assez de devoir montrer leurs papiers à la moindre incartade de leurs élytres en vue de vérifier si elles ont bien l’âge de prendre la route. Sois gentil de leur apporter, à toutes, un permis à points afin d’éviter la discrimination chez les coccinelles.

Ensuite, les vers de terre. Parce que, les vers de terre ont froid ! Ils ne le disent pas par discrétion mais je te jure qu’ils en ont marre d’être nus comme des vers. Pourrais-tu leur amener des gants ?

Puis, les cigales. On voit partout des images de cigales avec une guitare ! As-tu déjà vu une vraie cigale avec une vraie guitare ? Non… Moi non plus d’ailleurs… Et une guitare, une !

Sans oublier les fourmis. Tu n’imagines même pas le malaise chez les fourmis… Elles n’en peuvent plus de faire leurs courses sans même un petit encouragement. Alors, pour les fourmis, une carte de fidélité Carrefourmi ! Elles seraient tellement contentes si elles pouvaient avoir gratos un fourmicro-ondes, un service de douze fourmichettes à escargots ou même, pourquoi pas, une fourmigonnette pour transporter leurs commissions !…

Et enfin, les moustiques. Vu que les filles moustiques sont les seules à bosser, il serait hyper sympa que tu leur amènes une pompe électrique.

Bon, voilà. Je compte sur toi.

Signé Martine.