Une lectrice que je nommerai pas (Zab) m’a suggéré il y a quelques temps d’ouvrir mes colonnes pour que vous puissiez y glisser des mots d’amour… Un « appel à l’ode à un être aimé » pour reprendre ses mots. Jolie intention non ? J’adhère forcément !

Le but est d’écrire un texte destiné à quelqu’un que l’on aime. Son voisin, sa sœur, sa mère, son conjoint, son facteur, son chat, un inconnu… En vers, en hiéroglyphes, en japonais, en prose, vous avez le choix. Bien entendu, il n’est pas nécessaire de dévoiler l’identité de la personne à laquelle le texte est adressé.

Je rentre moi aussi dans ce jeu. Evidemment…

Sachez que pendant que vous écrirez vous pourrez afficher votre regard de courge puisque personne ne le saura… Le regard de courge aide à croire à ce que l’on écrit…

Détails techniques :

- Pas de délais. Je composerai en fonction de votre motivation à répondre à cette proposition.

- Envoi de vos textes sur ma boîte hotmail indiquée sur le blog ou sur ma boîte personnelle pour les gros veinards qui la connaissent.

- Mes princes charmants potentiels désireux de me déclarer leur flamme voudront bien envoyer un curriculum vitae et une photo joints à leur texte (on peut toujours rêver non ?).

Diogène, ça, ce n’est pas pour toi. Tu ne sauras jamais faire ça…

Cette année, les grandes vacances scolaires commencent le jeudi 3 juillet. Encore un bon mois avant de me battre avec mon Roudoudou pour partager l’ordinateur. Ça me laisse le temps de voir… Je vous assure que le partage du temps de l’ordinateur est un réel sujet de discorde à la maison. Quand toutes les cinq minutes, j’entends « Bon, t’as fini ? A quelle heure tu me le passes ? », cela plombe ma souris.

Une lettre expédiée aux parents par le lycée a attiré notre attention « sur le fait très dommageable pour les élèves de quitter le lycée trop tôt » (sic). Tout à fait d’accord. Ils ajoutent également que « les cours sont obligatoires jusqu’aux conseils de classe » (re-sic). C’est évident. J’ai même prévenu Roudoudou que quoiqu’il arrive, il irait en classe jusqu’à cette date butoir et que je serais intraitable. Fin juin je suppose.

Il n’a même pas cherché à négocier. Et pour cause…

Car, lorsque de façon totalement anodine, je lui ai demandé la date de son conseil de classe, j’ai verdi… « La semaine prochaine… » m’a-t-il répondu avec un sourire angélique le week-end dernier. Enfer et damnation ! Renseignements pris fébrilement dans la foulée, tous les élèves quittent en effet le lycée vendredi 30 mai… Trois mois de vacances ! T-R-O-I-S (là, je décompose pour être sûre) ! 2 + 1… 12 – 9… Au secours…

« A mon époque, nous allions en classe jusqu’au dernier jour, quittes à amener avec nous notre jeu de Monopoly » lui ai-je fait remarquer, désespérée et à bout d’arguments. « Oui mais c’était y’a longtemps ». Le traître.

Mais finalement, si nos enfants ont un mois gratos de vacances, c’est peut-être parce que l’on a jugé qu’ils sont tellement bons en classe qu’ils n’ont pas besoin de rester jusqu’à la fin des cours. C’est quoi un mois ? Ce n’est jamais que trente jours où ils seront bien mieux à « tchatter » sur MSN plutôt que d’être présents à de vulgaires cours de mathématiques ou de français.

Je craaaaaque !

J’ai beau m’être fait une raison sur le fait que les hommes sont si différents de nous qu’il ne nous faut pas forcément chercher à tout comprendre, ils continuent cependant à m’intriguer. Oh ! Pas de quoi fouetter un chat ! Cela n’occupe pas toutes mes pensées. Mais quand même, ils m’intriguent...

Notamment l’apparence de certains lorsqu’ils abordent l’âge mûr. J’ai dit « certains » ! Pas « tous » !

Leur chemise est entrouverte sur une moquette grisonnante, parfumée et parfaitement ordonnée, où chaque poil menace de faire éternuer l’énorme tête de Christ en or accrochée à une chaîne, en or également, et dont la taille des maillons sont malgré tout plus proches de la chaîne de vélo…  

Restons un instant avec la chemise. Elle doit avoir au moins une poche. Détail important qui permettra à son propriétaire d’y glisser l’air de rien une liasse de billets qui sera du meilleur effet. Facile à attraper, à montrer, ils n’hésiteront pas à la sortir dans leur intégralité pour payer la moindre baguette.

Passons à la tête… Pourquoi certains hommes dégarnis s’acharnent-ils à rabattre une mèche de leurs cheveux sur le sommet de leur crâne ? Pour faire illusion probablement. Le problème, c’est que pour la faire tenir, il faut la laquer. Le résultat est souvent étonnant car la raie sur le côté se trouve du coup juste au-dessus de l’oreille... Mais bon, ne nous moquons pas car certaines femmes n’ont rien à leur envier avec leur scarole mauve permanentée sur la tête.

Il ne manque plus à la panoplie que l’ustensile majeur : la voiture. Elle doit être spacieuse et en bon état.  A l’intérieur, une odeur de violette vous assaillit, dégagée par un petit canard en carton imprégné d’un parfum douteux, qui pendouille au rétroviseur. La grande classe.

Et ne me dites pas que j’exagère… Regardez autour de vous…