Ici, chaque jour à huit heures, les humeurs d’une blogueuse, mère, mi-ours, mi-cigale et auteur de « Mystères d’âmes », recueil de nouvelles aux Editions A Fior di Carta.
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tassuad : tes photos top !!! tassuad : tes photos top !!! bravo : quel talent tassuad !!! Rencart : On espére qu'elle va retrouver A paddulela à Moriani le 11 tassuad : quelle équipe ou quelle équipée? Ausecours : vite il faut enlever tous les panneaux avant que Martine revienne! Owlette : attention de ne pas trop te pencher c'est haut! Georges C. : Même à Grevin, il n'est pas de marbre Miso : Ppoint ? Y a le point basta, aussi ! Très sain : Saint Tr(e guéri Saint Tre : Trop bon, le Desproges. Merci Martine. Musa : On parle de toi dans musanostra, rencontre 4 Un pote : Toutes les taxes font chier tout le monde... même celle d'habitafion. abbé froid : paix à son âme abbé froid : paix à son âme abbé froid : paix à son âme l'abbé zef : à ne pas confondre avec le pet de nonne L'Abbé Bêt : Qui monte, qui monte, qui monte... L'abbé Gay : Je fais du vélocypède avec l'Abbé Quille. RENCARD : Le 12 septembre chez TOURISTRA (ex CNRO) à TAGLIO ISOLACCIO avec Ugo Pandolfi et Olivier Collard. Emmenez vos maillots, on sera au bord de la piscine. con pote : une bonne pomme Chicon : con bon comme la romaine et chiant qui fait des salades. Abscons : unconpris vaut mieux quer tu l'auuras. Vieux con : Ce con plisse avec l'âge con sultan : possède un harem de concubines. Bas con : manque de cul haut au con bas. Sire con 6 : 6ème roi des cons con tenté : drague incertaine Conchita : Guenon idiote espagnole Con cave : con honnête voûté
Que d’émotions… Que de soucis… Que de temps perdu… Comme dirait le philokaratékasophe Jean-Claude Van Damme qui a longuement réfléchi sur la notion de temps : « Parce qu’on a créé une réalité et dans notre réalité, on a inventé le temps : les 24 heures, les 365 jours par an. Ce qui est bien ! Comme ça, on sait que quand je traverse le living-room et que je marche de ma cheminée à ma fenêtre, ça prend 10 secondes mais pour l’oiseau, ça prend une seconde et pour l’oxygène 0 seconde ! »… Enfin, je ne m’en suis pas trop mal sortie quand même. Mon disque dur a été foudroyé et si, seuls, quelques rares documents ont pu être récupérés (j’ai d’ailleurs perdu tout mon carnet d’adresse Outlook. Avisss !), heureux hasard, le manuscrit définitif de mon prochain livre fait partie de ceux-là. Etonnant. Je n’ai pas été prudente, je le reconnais, mais je venais d’y mettre un point final deux jours avant et je ne l’avais pas encore sauvegardé. Une veine de… Une veine de quoi pour une célibataire ?
Me voilà donc aux commandes d’un avion supersonique. Non sans mal cependant… Parce qu’aujourd’hui, lorsque vous achetez un ordinateur, vous n’avez pas le mode d’emploi. D’abord, vous vous battez avec les câbles répartis en deux catégories : ceux qui sont trop courts et ceux qui sont trop longs. Les courts vous obligent à réaménager tout votre bureau et les longs se la jouent « spaghetti ». Puis une fois que le problème est résolu et les spaghetti enfin en ordre, il faut s’attaquer aux branchements. Ce qui n’est pas simple non plus car la seule indication que vous avez est un dépliant en noir et blanc vous expliquant l’utilisation de chaque fiche pour tous les ordinateurs de la série du vôtre. Donc pas forcément le même que le vôtre… Une fois que tout ceci est fait, il faut allumer. Pour trouver l’interrupteur, il était si bien camouflé qu’il m’a fallut 5 bonnes minutes (souvenez-vous que Jean-Claude Van Damme ne met que 10 secondes pour aller du living-room à la cheminée). Enfin, et seulement à ce moment-là, sur votre écran apparaissent tous les conseils de branchements. Il faut donc les avoir déjà bien faits pour accéder au mode d’emploi…
Savez-vous également que si la foudre anéantit un seul de vos appareils électriques, votre assureur vous rira au nez ? Il vous faut avoir au moins deux appareils hors service (voire trois selon certaines assurances) pour qu’il daigne vous écouter. Pour lui, si votre ordinateur rend l’âme pendant un orage, cela ne signifie pas que la foudre en est la cause, sauf si votre grille-pain et votre yaourtière sont anéantis eux aussi. Alors, gardez deux ou trois vieilleries dans un coin de votre cave et les factures qui vont avec, au cas où…
Le "teknichien" a confirmé le trépas de mon ordinateur et de son disque dur. On respire un bon coup, on encaisse et on continue quand même...
Une éclaircie dans ma météo personnelle d'aujourd'hui : j'ai un nouvel ordinateur ! Un beau, un musclé. A l'heure où j'écris, il est encore dans sa boîte. Je dois l'éduquer. A moins que cela ne soit le contraire...
Allez, pour patienter, quelques blagues de blondes débiles...
Que se dit une blonde qui voit une peau de banane quelques mètres devant elle sur le trottoir ? - Oh non ! je vais encore tomber !
C'est une blonde qui apprend qu'elle est enceinte, elle dit: - J'espère juste qu'il est de moi.
Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur? - Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les informations qu'une seule fois.
Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building. Qui touche le sol en premier? - La brune car la blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat? - 10. Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties.
Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40? - Un défilé de majorettes blondes.
Une brune et une blonde sont en CM2. Laquelle a le plus beau corps? - La blonde car elle a 18 ans.
Pourquoi les blondes tondent-elles leur gazon uniquement avec des tondeuses électriques? - Pour retrouver leur chemin.
Pourquoi les blondes prennent la pilule ? - Pour connaître le jour de la semaine.
Eh bien voilà... Quand nous remercions, en principe, c'est que nous nous en allons ou que nous fermons la boutique pour Noël comme on me l'a demandé par un commentaire hier...
Non, ce n'était qu'une vague de remerciements spontanés, sans arrière pensée. Surtout pas un adieu et pas même une parenthèse. Mais il devait y avoir dans tout cela une sorte de prémonition, une once d'intuition, un soubresaut de sixième sens...
Parce que si hier il a neigé, cette nuit l'orage fut violent. Un gigantesque orage de neige mêlée de grêle. Il parait que tout le village l'a entendu. Tout le village sauf moi... Parce que moi, quand je dors, je dors... Sommeil de plomb, de roi ou de bébé comme vous le sentez... Et pendant que je coinçais la bulle, mon ordinateur n'a pas supporté l'orage. Même si il était éteint, il a probablement crié très fort pour que je le débranche mais bien entendu, je roupillais... Je n'ai pas capté sa détresse...
Et j'ai le regret de vous annoncer que mon ordinateur a probablement rendu son dernier soupir entre 11 heures hier soir et 7 heures ce matin (elle fait des sacrées nuits la mère Martine hein ?). Seul sur mon bureau. PPL.
Quant à mon village, il est tout blanc et tout gelé. J'ai croisé ce matin un inuit sur la place devant chez moi. Quand il s'est adressé à moi en français, j'ai réalisé que ce n'était pas un inuit mais un villageois tellement couvert qu'il ne lui manquait qu'un renne ou deux pour que je lui réponde en inuit... Le visage tellement serré dans sa capuche qu'il en avait les joues collées à ses narines, il me racontait que la nuit précédente, il n'avait pas réussi à dormir à cause de l'orage. "Pas toi ?" m'a-t-il demandé effrontément. J'ai préféré ne rien répondre. J'ai déposé mon ordinateur délicatement sur la banquette arrière, je me suis engouffrée dans ma voiture et j'ai démarré en trombe en évitant son renne. Ou son labrador. Je ne sais plus trop.
Le temps de trouver une solution de repli, me voilà donc amputée de la prolongation de mes doigts et de ma tête. En attendant, je vais "bidouiller" de chez ma Maman pendant qu'elle tricote un chandail pour mon futur petit frère.
Alors, si mon blog reste muet pendant un jour ou deux, n'appelez pas les secours. Je vais tout faire pour continuer à y écrire mais tout ne dépend pas de moi...
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