- Dis Maman, c’est loin le Paradis ?

- Assez oui, ma fille…

- Comme Bastia-Casamozza ?

- On ne sait pas en fait, personne n’en est jamais revenu.

- Mais ils y vont comment les gens ?

- Euh… J’en sais rien. Avec des anges sûrement.

- Ça existe un ange ? T’en as déjà vu en vrai ?

- En vrai non. Ça doit bien exister pour emmener les gens au Paradis.

- Et Dieu, c’est le patron hein ?

- Tout à fait ma chérie.

- C’était qui la mère de Dieu ? Tu la connais ?

- C’est la Vierge Marie mais je ne la connais pas personnellement.

- Faut faire quoi pour aller au Paradis ?

- Il faut être sage et bon…

- Ça compte les bêtises à l’école ?

- Pourquoi toutes ces questions ?

- Je veux une console de jeu pour mon anniversaire. Tu crois qu’il sera d’accord Dieu ?

- Eh bien, il faudrait lui demander…

- Et toi ? T’en penses quoi ?

- Si il a su que tu avais enfermé Julie pendant deux heures dans les toilettes parce qu’elle ne voulait pas jouer à la marelle, que tu avais dégonflé les pneus de la voiture de ton institutrice parce que tu avais eu un zéro en dictée et que tu avais mis les petits pois dans les poches de la veste du surveillant à la cantine…

- Tu sais bien que j’aime pas les petits pois ! Il m’obligeait à les manger.

- Oui mais n’empêche que si Dieu sait tout cela, tu n’auras pas de console de jeu !

- Maman ?

- Oui ! Quoi encore ?

- Je voudrais aller à l’église. C’est moins loin que le Paradis.

- Ah ! Enfin une bonne parole ma fille ! D’accord. Je dois aller l’épicerie à côté de l’église, je t’y laisserai quelques minutes le temps de faire quelques courses.

Comme convenu, la mère laissa sa fille entrer dans l’église et se rendit dans le petit commerce à deux pas de l’édifice.

La petite pénétra dans l’allée entre les bancs et aperçut une petite statue de la Vierge dans l’une des chapelles latérales. Elle jeta un regard circulaire, ne vit personne et en un éclair, courut s’emparer de la statue. Elle la cacha sous son manteau et attendit sa mère, l’air angélique, assise sur les marches de l’église.

- Ça y’est ? Tu as prié ?

- Oui Maman.

- C’est bien ma fille. Je suis fière de toi.

- Je l’aurai ma console ?

- Ecris donc une lettre à Dieu et demande lui toi-même ! Tu verras si il t’as entendue.

La petite fille rentra chez elle, s’enferma dans sa chambre, sortit la statuette et la cacha sous son matelas. Puis, elle arracha une feuille à son cahier de calcul et écrivit :

« Monsieur Dieu, Je vous préviens que j’ai votre mère. Si vous voulez la revoir, envoyez-moi ma console. »

Moi, c’est Youki et j’ai trois ans. Youki, épagneul bretonnant par ma mère. Mon père reste un mystère. Probablement un frisé aux oreilles dressées vu mes bouclettes et mon oreille droite. La gauche, c’est celle de ma mère. Tombante et frémissante. J’ai également hérité de ma mère l’art de l’arrêt. Mes arrêts sur les mouches sont une pure merveille et d’une efficacité absolue. Aucune ne me résiste. J’observe d’ailleurs le même don chez mon humain quand une humaine traverse son champ de vision. Serions-nous cousins ? Enfin, mes humains sont des gens sympas, un peu encombrants mais sympas.

Le matin, c’est mon humaine qui me réveille. Elle m’extrait du canapé avec douceur en me disant invariablement « Qu’est-ce que tu fais là ? Si ton père te voyait ! Descend tout de suite ! ». Mon père ! Comment connaîtrait-elle mon père ? Je sais très bien qu’elle cherche simplement à me faire peur. Or, cela me laisse de marbre. Mais je descends. Il est hors de question que je contrarie celle qui est rattachée aux mains qui ouvrent mes boîtes de Canigou. Je descends, je m’étire, je fais quelques pas et je me recouche sur le tapis du salon jusqu’à ce que mon humain claironne « Allez Youki ! Au pissou ! ». J’ignore ce qu’est le « pissou » pour un humain mais il est en tout cas un sésame qui m’ouvre la porte d’entrée. J’adore ce moment où les odeurs de la nuit sont encore suspendues aux lauriers roses et aux enjoliveurs des voitures de la résidence. Parfois je croise Nounouche, la petite cocker golden prétentieuse du second, promenant son humaine au bout d’une laisse. Elle n’a pas l’air de vouloir avancer car Nounouche la tire de toutes ses forces, les oreilles balayant le sol et laissant derrière elle deux traînées sur le gravier du parking. Si je dis que Nounouche est prétentieuse, c’est que lorsque je l’approche pour renifler les nouveautés du jour, elle me montre systématiquement les crocs en me tançant d’un regard biaiseur. Je préfère Pèpète la caniche blanche. Elle, au moins, elle ne dit rien vu qu’elle promène son pouic coincé entre ses dents.

Je fais ensuite ma tournée d’odeurs et lève la patte sur chacune d’entre elles. J’aime bien quand ça sent le moi. Ça me rassure.

Lorsque j’entends siffler, je dois rentrer. Et même si je traînerais bien encore dans le quartier, j’obtempère. La seule fois où j’ai ignoré le sifflement de mon humain, cela m’a valut la honte de ma vie. Je l’ai entendu arriver derrière moi mais j’ai gardé la truffe collée au pied du réverbère, genre décontracté. Ulysse, le berger allemand du bâtiment D23 promenait son humain en laisse à deux pas de moi et je le faisais bisquer en lui montrant bien que je pouvais renifler à loisir, sans laisse et sans humain à traîner. Et là, vous savez ce qu’il a dit mon humain, juste devant l’autre qui, évidemment, me regardait à ce moment-là ? Il a dit : « Espèce de bâtard, tu vas rentrer ? » Espèce de bâtard… Le mot qui fâche… Le mot qui fait rire les Rintintin à pedigree… Moi l’épagneul bretonnant de l’oreille gauche… Je suis rentré mais une fois à la maison, je lui ai planqué sa basket droite sous le buffet de la cuisine et je suis allé me coucher l’air détaché dans mon panier. Voilà. Fallait pas m’appeler « bâtard » devant le Ulysse des Monts Fleuris de Jouvence, champion de beauté du Périgord. Quelle truffe.

S’ensuit une longue journée de farniente pendant laquelle mes humains partent au « sois-sage-on-va-gagner-ta-gamelle-et-ne-grimpe-pas-sur-le-canapé ». Je passe alors du fauteuil au canapé puis du lit au fauteuil et je recommence. Quand j’entends le cliquetis de la clef dans la serrure, je détale vers mon panier où je fais semblant de dormir. C’est l’heure où il est hors de question de contrarier qui que ce soit vu que mon repas arrivera dans le quart d’heure qui suivra. Je leur montre d’ailleurs avec effusion que je suis ravi de les voir, poussant le vice jusqu’à aller chercher leurs chaussons l’un après l’autre. Juste après le « pissou » qui ouvre la porte d’entrée et mon inspection d’odeurs autour de l’immeuble, je rentre au premier sifflet. Ma gamelle est là et elle m’attend. Ça creuse, le reniflage.

Un chien de passage invité chez les humains du dernier étage m’a dit un jour qu’il vivait à la campagne, rongeait des os et poursuivait du gibier.  Il y en a qui n’ont vraiment pas de chance. Une vie sans canapé, comment est-ce possible ? Et puis d’abord, c’est quoi du « gibier » ? Et la « campagne » ? Pour l’os, je sais, mon pouic en a la forme…


Copyright © 2008 Martine Rousset

Deux regards se croisent, s’intéressent. Une émotion court alors sur un fil imperceptible, s’étirant en fines gouttelettes étonnées. Attirance de quatre yeux le temps d’une fraction de seconde pendant laquelle le monde n’existe plus. Juste les yeux de l’autre dans lesquels chacun décèle un je-ne-sais-quoi, un quelque chose, un peut-être. Regard fugace inoubliable parce qu’intense. Trouble indicible. Mise à nu de chacun. Puis le monde se redessine tout autour d’eux et existe à nouveau. L’instant est passé et seul son souvenir leur appartient.

Un regard de détresse qui vous accroche. Lorsque les yeux resteront baissés, il sera trop tard. L’abandon aura absorbé l’énergie chétive qu’il restait à l’appel. Cette âme au regard perdu sera encore là mais elle aura renoncé.

Regard inquisiteur parfois gênant, qui cherche et qui creuse l’autre. Regard acéré qui entaille et dérange. Regard interrogateur et affamé qui attend d’être rassasié. Les yeux chargés de questions hèlent l’autre, figés et arrondis par l’expectative de laquelle ils veulent s’échapper.  Regard amusé et plissé, sans rien attendre sinon de l’être souvent. Regard haineux qui, par son intensité, croit détruire ou effacer l’autre. Regard vissant. Regard fuyant qui s’échappe sans affronter, sans transmettre. Par crainte ou par mépris.

Regard virgule, regard apostrophe, regard exclamation, regard interrogation, regard suspension. Regards ponctuant qui en disent long sans un mot. Regards que nous tentons de décrire en vain. Regards dont l’incommensurabilité échappe à la plume.

Trop c’est trop. Deux bigoudis, encore ça va. Ça se digère bien même au pluriel. Mais voilà qu’il me restait dans le placard un paquet de ukulélés… Et là, les accents aigus, je ne les supporte pas. Mais vu que j’ai un mal fou à résister aux « k », j’ai craqué…

Un jour, un accent circonflexe est resté coincé en travers de ma gorge après avoir ingurgité un mât. « Vous en avez besoin de suite ? », a alors demandé l’accentopathe qui m’a auscultée. « C’est-à-dire que j’ai un mâtin sans chapeau qui souffre dans mon placard et je crains qu’il ne passe pas midi. » Ai-je objecté. Convaincu par mon argument, le spécialiste m’a extrait l’accent circonflexe avec une désaccentueuse. Depuis, je privilégie le diplomate et le mur plutôt que le diplôme et la mûre.

Chaque samedi, je fais mes courses au Géant Casimots. Je prépare consciencieusement ma liste et de rayon en rayon, je remplis mon caddie. Je profite de quelques promotions au passage telle une phrase entière au pluriel au prix du singulier. Je m’accorde un pack de kayaks, un kilo de kopecks ou parfois même un okapi s’il en est d’abordable.

L’une de mes amies a beaucoup moins de chance que moi car le moindre mammouth la fait grossir. Elle est contrainte de suivre un régime perpétuel de mots courts. Il est fort attristant de la voir picorer un jet alors que je m’empiffre de supersoniques. Elle ne s’octroie un pluriel que le dimanche midi.

Je reste en revanche prudente sur certains mots, notamment ceux à la racine douteuse. J’ai d’ailleurs remisé à la cave plusieurs caisses de boomerangs, de pull-overs, de cow-boys et de week-ends. On ne sait jamais.

Et lorsque je pars en promenade, j’emmène avec moi quelques abréviations peu encombrantes que je glisse dans mon sac à dos. Une fois n’est pas coutume et quelques CQFD, PS ou NB font un excellent pique-nique.

Je dois vous laisser car ce soir, je reçois des amis à dîner et il me faut réfléchir à ce que je vais leur servir : cataplasme ou cataclysme ? Le « y » est de bon ton mais les trois « a » font leur effet. J’hésite.