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Le blog de Martine Rousset
Mon bloc perso.
Ici, quand ça lui chante, à 7 heures 53, plus tôt ou plus tard, les humeurs d’une blogueuse, mère, mi-ourse, mi-cigale et auteur de « Mystères d’âmes », recueil de nouvelles aux Editions A Fior di Carta.
Trafic
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Tribune libre
Nina : Elle est dvenue clodo! vous le saviez,mais ou est-elle?
Nina : Elle est dvenue clodo! vous le saviez,mais ou est-elle?
tassuad : ce jour là j'étais à Santa Reparata di Balagna dans la salle communale où un orchestre jouait , j'ai sorti mon harmo et je fus accepté illico
Le Doc : Va être épuisée la danseuse,elle est en transe depuis le 24 mai!
Cigale : Ben ca lui chante pas souvent à 7H53
Nostalgie : Pourquoi nous priver de tous ces jolis textes nous sommes orphelins de ce blog. Tristes aussi. Amitiès
TASSUAD : AVEC DE LA CHANTILLY MAISON
Owlette : Dessert: 2 tartes..2!
Roger : Mais quelle surprise,pourqu oi ne pas parler de moi, je le vaut bien
MARTINE : Ifrance ne veut pas de moi ! Et zut... Je hais la technique...
Acrostiche : Nous souhaitons ta présence.Se souvenir c'est bien mais lire c'est mieux REVIENS
Acrostiche : Rine que de temps en temps.Etpour nous faire plaisir.Viens nous distraire.Inven tes,tu sais si bien le faire.Emportes nous dans tes contes.
Un ami : Si tu pleures trop parceque tu as perdu ton soleil,tes larmes t'empêcheront de voir les étoiles.
Le blog : C'est le desert total, je suis désespéré, je commence une dépréssion.
C'est Nous : Pourquoi nous laisser tomber?
Roger Nina : Nous restons sur le tapis? Ben zut alors!
Roger Nina : Nous restons sur le tapis? Ben zut alors!
Nostalgie : Comme ce blog manque! 2 fois par semaine c'est trop demander?
tassuad : je l'ai vu en concert il y a longtemps un bonheur !!!
micorne : Barbara, un vrai bonheur merci Martine
Owlette : Sublime Barbara! Vive les 100000
3 connecté : pour quoi? ils attendent le passage des coureurs ? dopés
connecté : 6 connectés ? circulez ya rien à voir
Le Blog : He alors Martine ? Et moi, suis toujours là, j'ai faim, donnes moi des mots svp.
tassuad : le blog est mort ! vive le blog !
Ouf : Il était temps!
Kikéla : chouette la blogueuese.Quel le bonne surprise . youpi tralala
tassuad : digne? dingue? tong?
Enfin : Le retour. Sonnes les Martines !
Owlette : tout, blog et carabistouilles confondus
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Publié le Jeudi 18 septembre 2008
Par Martine Rousset

NDLB : Ceux qui suivent ce blog depuis ses débuts, reconnaîtront dans « Les hippocampes » quelques fragments de la « Lettre d’une mère » à son Roudoudou … J’en ai copié quelques idées, certes, mais avec mon aimable autorisation…


 
J’ai quinze ans et demi, bientôt seize, et j’ai un énorme souci : ma mère vieillit mal. Depuis quelques temps, je la trouve changée. Je crois qu’elle m’en veut de grandir car pour elle, la croissance n’est plus qu’un vieux souvenir. Donc, pour se venger, elle me contrarie du matin au soir.

Puisque ce sont les vacances, ce matin, je me suis levé tard. Ma mère, en vacances elle aussi, buvait son café affalée sur la table de la salle à manger, les yeux gonflés, les bras et les joues marqués lamentablement des plis de la nuit. Dès qu’elle m’a aperçu, elle a soulevé une lourde paupière réprobatrice et avant même de me dire bonjour, m’a reproché d’avoir non seulement entièrement vidé le bocal de confiture d’abricots mais en plus de l’avoir caché derrière un fauteuil. Allez savoir comment elle a fait pour le trouver… Quelle ténacité ! Quelle hargne ! Et alors, ça te fait quoi Maman que je liquide un bocal de confiture d’abricots en regardant la télé le soir ?
L’autre fois, de la cuisine elle m’a crié « Dis-moi ! Comment se fait-il qu’il ne reste plus aucune petite cuillère dans le tiroir ? ». N’importe quoi… Il en restait deux ! Les autres sont dans ma chambre, sous mon lit avec les pots vides de Danette au chocolat. Elles ne sont pas perdues « tes » petites cuillères ! Et puis, pour ce que ça coûte…
Parfois, ma mère sort le soir pour des rendez-vous secrets. Elle se prend pour une jeune fille avec ses jeans moulants, ses talons aiguille et ses décolletés plongeants. Et vas-y que je me maquille, que je me coiffe, que je me parfume, que je me regarde dans la glace… Tu peux y aller Maman, même avec tout ça, tu auras toujours le même âge ! De plus, elle ne me dit même pas où elle va mais habillée comme elle l’est, je reste convaincu qu’elle ne part pas faire une partie de tennis…

A présent, on ne peut plus rien lui demander sans qu’elle ne se mette en colère immédiatement. La semaine dernière, à peine rentrée du travail, elle m’a invectivé parce que je n’avais pas mis la table pour le dîner ! Mais je ne peux pas tout faire Maman ! Je ne peux pas à la fois tchatter avec mes copains sur Internet et m’occuper des tâches ménagères !
D’ailleurs, j’ai même eu le droit à plusieurs jours d’interdiction d’Internet… Nous n’avons qu’un ordinateur à la maison. Le sien. Elle prend un malin plaisir à me le rappeler sans cesse. J’ai eu le malheur un jour de lui déclarer « t’es lourde ! » parce qu’elle m’affirmait une chose pour laquelle j’étais persuadé qu’elle se trompait. Elle insistait tellement que cela a fini par m’agacer. Même si finalement, j’ai réalisé que j’avais tort, mais quelle importance… Et voilà, elle m’a gratifié d’un blocage de ma session d’ordinateur en lui conférant sadiquement un mot de passe que, bien entendu, je ne connaissais pas. Trois jours sans tchatter… Trois jours pendant lesquels je dus afficher un sourire contrit pour tenter de la faire faiblir, aller chercher le pain, ôter le linge sec du fil en prenant soin de ne pas jeter les pinces à linge par terre, mettre la table… Un enfer. Et elle a enfin craché le mot de passe. Oh le mot de passe, digne d’une mère vieillissante : « blaireau ». N’importe quoi. Le pire, c’est que lorsqu’elle me l’a dit, elle riait comme une tordue. Je ne comprends pas pourquoi. Elle est bizarre ma mère… Toutes les mères sont-elles ainsi ? Ou juste la mienne ?

(à suivre)


Copyright © 2008 Martine Rousset

Les commentaires
Publié le Jeudi 18 septembre 2008
Par Père OK
Une petite histoire mère/fils!

Trois frères quittent la maison en Corse pour aller s’installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu’ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Corse.

Le premier dit :
- J’ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu’elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J’ai dû payer 1 000 000 USD !

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marcu ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m’as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Petru ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n’utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s’ennuie beaucoup !
- Doumé ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !
Publié le Jeudi 18 septembre 2008
Par Père UK
La réponse à Petru que livre le Père OK n'est pas tout à fait conforme à la réalité.
La vieille mère lui a répondu en effet:
"je n'utilise jamais la Mercedes, ni le chauffeur"...
Publié le Jeudi 18 septembre 2008
Par Super Blaireau
Le blaireau est un animal qui sommeille dans tous les hommes surtout les types bêtes aux prénoms débils comme… Non ! Pad de délation !

Généralement avec un style vestimentaire bien à eux: Chaussures caterpilar, Pull tricoté par mamie avec jean à tirette (pour avoir l'air encore plus bête quand celle ci est ouverte) , chaussettes de style différente,...

Après une étude effectuée par Jean-Luc Delarue : la majorité des blaireaux sont souvent habillés avec un jean ou un pull militaire pour avoir l'air viril et prennent, la plus part du temps, les gens de haut.

Défense contre les blaireaux

- Lui rappeler sans cesse qu'il est un blaireau

- Ne jamais lui donner une occasion d'avoir raison (sinon il vous le rappellera à chaque fois)

- Lui dire qu'il est le plus gros blaireau que vous n'avez jamais vu

- Lui faire comprendre pas des gestes ou des mots simples que c'est un con

- lui laisser toujours l'occasion de se ridiculiser

- Après avoir fait tout cela lui rappeler a quel point c'est un blaireau en lui répétant sans cesse qu'il est pire qu'un con.

- Un blaireau ça peut faire la poussière quand on a pas de plumeau.

- Les blaireaux ça se perd ! Rasez vous les gars !

Et ça fait du bien à la France d’avoir Super Blaireau….

Alors chantez avec eux en allant à l’adresse ci-dessous :

http://72.30.186.56/search/cache?ei =UTF-8&p=BLAIREAU+HUMOUR&rd=r1&fr=yfp-t- 501&u=www.cyclimse.com/article.php3%3Fid _article%3D40&w=blaireau+blaireaux+humou r+humours&d=O_PiYfReRdVm&icp=1&.intl=fr
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