Oui je sais, j'avais annoncé une rubrique détente, et elle est toujours pas en ligne... je suis un peu longue à la détente [détente... détente, super jeu de mot... je suis en nette progression là].

Mais c'est assez terrible, je suis en train de souffrir d'un phénomène étrange : le coup de barre [mais nooon pas la barre de fer]. Je crois que la météo y est pour beaucoup, et j'ai d'ailleurs bien l'impression qu'elle fiche un coup au moral d'un peu tous les blogueurs. [et blagueurs]. Pour la peine, histoire de remonter un peu l'ambiance, j'ai une petite blague à raconter.

Mais alors attention, elle est interdite aux moins de 18 ans!!
Et je tiens à préciser que je ne pourrai être tenue responsable de vos réactions.

Ames sensibles s'abstenir donc !!!!

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............................................. qu'est-ce qui est rouge et qui fond dans la bouche ? ............................
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.............[si ma mère m'entendait !] ................................................................................ .................. un gland de lépreu.......................

Ok, c'est archi naze.
Je m'excuse, promis je recommencerai plus !

Oh et puis une petite dernière :

Comment les hérissons font-ils l'amour?
.......prudemment !.............................. [fallait bien réhausser un peu le niveau]

Allez très bonne journée à tous !

Quel est donc l'intérêt de l'existence de beaux gosses à la con ?

Pourquoi certaines personnes ont-elles tellement d'estime de soi qu'elles se croient au dessus des autres. ça nous est tous déjà arrivés de nous retrouver en face d'un MEUUUUSSIEUR ou MAAADAME "I'm the king of the world" [pour les non-anglicistes ça veut dire je suis le roi du monde... faudrait peut-être vous mettre à l'anglais d'ailleurs!].
En fait cette nouvelle espèce de race humaine a dû apparaître à un moment où on ne faisait pas trop attention. Pouf pouf, ils ont atteri sur notre planète et se sont mêlés à la foule, s'incrustant dans les moindres recoins de nos vies.
Il y en a un ici au boulot.
Il a débarqué on ne sait d'où et surtout on ne sait quand. Surement pendant un de ces lundi matin, quand notre corps est au boulot et que notre tête, elle, est restée sous la couette.
Je l'avais pas remarqué au début. On avait vaguement été présentés et à ce moment là il avait dit qu'on se connaissait déjà. Euh ah bon ??? Déjà ça sentait le coup foireux. C'était la réplique typique du genre "on ne se serait pas déjà vu quelque part ?" [plus ringard tu meurs]. Bon alors peut-être qu'en effet on s'était déjà vus, mais avec les 400 employés qu'il y a ici, on peut difficilement retenir toutes les têtes.
Bref, j'étais en train de discuter avec une collègue, et il était assis à quelques mètres. Il me fixait avec une certaine insistance. J'ai regardé si j'avais pas oublié d'enlever mes chaussons avant d'aller travailler, ou si j'avais du papier toilette collé sous la chaussure [à qui c'est pas déjà arrivé ça hein ?.... pfff tous des menteurs]. Mais non, ni salade entre les dents, ni bout de patate sur la joue et encore moins spaghetti dans les cheveux.
Du coup j'avais bien envie de lui demander s'il voulait pas ma photo. En fait, lui c'est le genre beau gosse qui est persuadé qu'il est irrésistible, que les femmes sont prêtes à arracher leurs vêtements pour se jeter à ses pieds. Tellement persuadé que ses cheveux bruns et que son regard bleuté feraient fondre n'importe qui. Il se goure vraiment celui-là. ça se voit finalement qu'il débarque d'une autre planète. C'est pas en s'imposant qu'on réussi à se faire remarquer. Le "regardez-moi...j'arrive !" ça prend pas, en tout cas pas chez moi. MEUUUUSSIEUR est beau, alors MEUUUUSSIEUR est persuadé qu'il va plaire. Et malheureusement des comme ça on en croise tous les jours dans la rue. Ils se dandinent et guettent du coin du regard si on tourne la tête dans leur direction.
Bien évidemment quand je dis "ils" je ne parlent pas que des hommes. D'ailleurs je crois même que les femmes c'est encore pire. Parce qu'elles, elles ne vérifient pas seulement si elles attirent le regard des hommes, mais également celui des femmes, l'air de dire "Je suis belle hein ? T'aimerais bien me ressembler non ?".
Ca m'est arrivé hier soir, il y a une de mes collègues qui est présentatrice à la TV, mais comme je ne suis pas là pour lui faire du tort [je suis bien au dessus de ça], je tairais son nom. Quoi qu'il en soit, pour la présentation d'hier soir elle portait un cache-coeur et montrait avec fierté son décolleté.

Quand j'ai regardé en sa direction pour lui rappeler que c'était l'heure pour elle d'aller en plateau elle a montré en direction de son décolleté et m'a dit "C'est ça que tu regardes hein ?", en insinuant avec son air supérieur que je pouvais être jalouse de son décolleté. Et bien non ma petite dame, vos seins sont vraiment quelconques, et quand je vois la tête que vous avez quand vous n'êtes pas maquillée, je suis mais alors pas du tout du tout du tout jalouse de ne pas être vous.
Mais bon après tout je me dis que si ces personnes ont été parachutées sur notre planète, il doit bien y avoir une raison. Et selon moi c'est surement pour nous remettre un peu à notre place et surtout pour nous rappeler que finalement on se croit tous plus beau que notre voisin. Et moi je suis d'ailleurs bien persuadée d'être plus belle que ma voisine. [tu m'diras du haut de ses 93 balais et de son dentier manquant, c'est pas bien difficile].

Ou l'art et la manière de demander un gobelet d'eau chaude.
Alors voilà, il y a une nouvelle serveuse à la cafétéria de la boîte dans laquelle je bosse [oui oui celle dont je dois taire le nom.... ah ben heureusement qu'il y en a qui suivent]. Donc cette nouvelle serveuse est encore en formation [c'est marqué sur son badge mais on l'aurait aussi deviné comme ça] et alors elle est mais alors complètement à la masse.
En fait je crois que c'est pas trop sa faute, la pauvre elle parle même pas un mot de français, et quand je dis pas un mot, je suis encore loin du compte.
On sait pas trop où elle a été pêchée celle-là... Avec le peu que j'ai pu comprendre du charabia qu'elle raconte, elle doit être russe. Et la couleur de sa teinture capilaire, blond platine, [elle a pas été embauchée pour son physique c'est sûr !!!] pourrait renforcer mon hypothèse.
Mais je ne suis pas là pour critiquer sa coupe de cheveux, mais plutôt sa manière de travailler [si on peut appeler ça travailler]. C'est pas tellement qu'elle soit lente, je veux dire c'est pas vraiment une tare d'être lente, non le problème c'est vraiment qu'elle pige que dalle, elle en trave que tchi, elle comprend rien quoi.
Quand je lui commande trois cafés, il faut bien que j'insiste sur les doigts que je montre. Heureusement que j'en montre pas huit, parce que le temps qu'elle les compte, je passerais la nuit là bas [genre tout le monde est rentré à la maison et moi je suis encore là avec mes 8 doigts en l'air].
Mais le comble ça a été cet après-midi quand je lui ai demandé un grand gobelet avec de l'eau chaude. En fait, j'ai une amie qui est passée me voir dans mon bureau cet après-midi. Elle voulait me proposer de goûter une nouvelle infusion : fraise, rhubarbe, yaourth [ba oui même ce mélange existe].

Comme chacun sait pour boire une infusion, le mieux c'est quand même de plonger le sachet de thé dans de l'eau chaude [dans du jus de pomme je veux même pas voir ce que ça donne].
Pour lui faciliter un peu la compréhension je lui agitais mon sachet de thé devant le nez. C'est là qu'elle me demande quel café je veux. Je lui réponds : "non pas un CAFE... un gobelet". Elle me regarde avec des yeux de merlan frits [pour ceux qui s'y connaissent pas trop en monde aquatique, il s'agit d'un poisson aux yeux écarquillés] et hausse les épaules l'air de dire "qu'est-ce qu'elle me veut celle-là", je réitère donc ma question en insistant bien sur le GOBELET, et je continue à agiter mon sachet de thé [à tel point que j'ai bien cru qu'il allait valser à l'autre bout de la cafet]. Elle reste stoïque, et sait plus trop si elle doit me faire un café ou pas. Du coup j'attends, j'attends et j'ai beau avoir pas mal de patience, j'ai fini par en avoir raz le bol et je l'ai pris moi même le gobelet.
Avec un sublime, magnifique, merveilleux jeu de jambes [un peu de modestie n'a jamais fait de mal à personne] j'ai réussi à me hisser au dessus du bar et à attraper le gobelet. A ce moment là je me suis dis que voilà l'affaire était dans le sac [ou plutôt le thé dans le gobelet], mais j'étais loin d'imaginer que le plus dur ça allait être de lui demander de l'eau chaude. Je lui demandais "de l'eau chaude s'il vous plaît pour mon THE". Elle tournait en rond en me montrant tous les trucs autour d'elle. J'avais l'impression d'être à la maternelle et d'apprendre le nom des objets : cuillère, café, tasse, banane [je me demande bien ce qu'elle voulait que je fasse avec une banane dans mon gobelet]. Du coup je lui ai montré le robinet en disant "EAU" [moi tarzan, toi Jane], en faisant des gestes de fumée et en essayant tant bien que mal d'imiter son bruit [non je ne montrerai pas ce que ça donne].
Franchement j'ai cru qu'elle se foutait de moi. C'est quand même pas possible d'être aussi cruche et de se faire embaucher. Non mais franchement, presque une demi heure pour avoir ma commande.

Je veux dire il faut quand même le faire, devoir escalader un bar, ventiler la salle avec un sachet de thé et imiter la locomotive juste pour avoir un gobelet d'eau chaude. La prochaine fois que je jouerai à un jeu comme "devinez c'est gagné" [pour pas citer de marques] je ferai deviner gobelet d'eau chaude.
Si elle est là demain, une chose est sure, je renoncerai au thé et je commanderai une banane, après tout elle devrait savoir ce que c'est après le cour particulier d'aujourd'hui.