5..4..3..2..1..les courses...c'est décidément mieux sur les stades

Samedi j'ai eu une idée de génie. Et si j'allais faire un marathon au supermarché.
Et oui, j'ai eu la grandiose idée d'aller faire des courses. [un samedi... j'ai des tendances suicidaires !]. Evidemment, c'est seulement une fois bloquée dans les embouteillages à l'entrée du parking que j'ai réalisé que je ne pouvais plus faire demi-tour. Il faisait une chaleur abominable pour un mois de novembre et la seule clim de ma voiture c'est le toît ouvrant. J'avais même pas encore trouvé une place de parking et j'étais déjà en nage. Ma voiture c'est un whirlpoolcar [je pête un peu les plombs là].
Bref, pour trouver une place de libre, c'est toujours pareil, tu détectes du coin de l'oeil que l'autre là bas, qui est 3 rangées plus loin est en train de refermer son coffre, et le temps que t'arrives jusque là, t'as un schnok [n.m. du latin schnokus brutus : espèce animale qui erre dans les parkings et qui est forcément plus rapide que toi] qui t'as déjà piqué la place. Alors rebelotte tu enclenches ton R.D.D.P.L (Radar Détecteur De Place Libre) et c'est reparti pour une nouvelle course poursuite à travers les allées.
C'est assez drôle de découvrir le vocabulaire surdéveloppé de certaines personnes. Tu te croirais dans la jungle tropicale avec tous les noms d'oiseaux qui fusent dans tous les sens. Une chose est sure, il faut toujours prévoir une bonne demi-heure pour te garer. [je sais je dois pas choisir le bon supermarché]. Après 25 minutes de tournage et cherchage, après 12 queues de poissons et 3 tirages de langue aux salles gosses qui font des doigts d'honneur depuis la plage arrière de la voiture qui comme par hasard a vu la même place que toi, j'ai fini par être plus rapide qu'une mamie tellement petite qu'elle avait les bras en l'air pour tenir le volant. J'ai enfin pu garer la voiture et pouvais ainsi me mettre à mon passe-temps favori [quelle menteuse je fais] ... les courses !!!!
Ce qui prend le plus de temps finalement, ce n'est pas tellement de remplir le caddie, mais plutôt de slalommer entre les 3,5 millions de consommateurs qui ont décidé de faire les courses le même jour que toi. Et puis alors tu vois de tout. Des parents qui ont perdu leur chérubin et qui hurlent à travers les rayons "Mélaniiiiiie" [avec au moins 15 ou 16 i d'une durée de 5 secondes chacun], des personnes âgées qui arrivent pas à attraper le troisième fromage en partant de la gauche et qui te demandent de leur lire le prix sur les étiquettes et de le convertir en francs. [Alors 2,99 euros multiplié par 6,55957... ba ça fait .... euh... allez, 3 fois 7 ... 21... on arrondi un peu... de toute façon c'est cher], les gosses qui piquent des crises parce qu'ils ont pas le droit de remplir le caddie avec 48 paquets de bonbons, et parce que "NON" ils n'auront pas le fer à friser de Barbie et la mitraillette de Ken [euh... il a une mitraillette Ken ??].
Et le pire c'est finalement les petites minettes de 12 ans qui passent 3 heures au rayon cosmétique à se demander s'il vaut mieut quelles choisissent le shampooing qui rend les cheveux brillants mais qui pue, celui où tu peux gagner un rasoir assorti à la couleur du flacon ou encore celui qui comme dans la pub donne des orgasmes.
Moi j'avais vraiment qu'une envie, c'était de quitter ce monde étrange rempli de gens plus bizarres les uns que les autres. Il ne me restait plus qu'à passer en caisse. Oui, enfin "plus qu'à", c'est façon de parler... je savais surtout pas ce qui m'attendait. Un rapide coup d'oeil de gauche à droite, j'évite les caisses où il y a des mamies, pas que j'aie quelque chose contre les personnes âgées, mais le temps qu'elles comptent leurs pièces, t'as le temps de compter tous les cheveux de la caissière. Je regarde où il y a le moins de monde et "hop", je file avec mon caddie vers la caisse n°9. Je débale tout mon caddie sur le tapis roulant, et heureusement il n'y a que 3 personnes devant moi, en plus coup de bol elles ont pas grand chose. La première c'est un monsieur, il range ses courses dans le caddie, paye, lâche un sourire à la caissière et le tour est joué. Il est suivi d'une jeune demoiselle qui a acheté des céréales light, du coca light, des fruits [lights] et des yaourths. Celle là elle veut surement faire un régime [dis moi ce qu'il y a dans ton caddie, je te dirai qui tu es].
Evidemment au moment de payer, le rouleau du ticket de caisse est terminé et la caissière met trois plombes à la remplacer. Je la vois qui essaye dans un sens, puis dans l'autre, puis elle réalise qu'elle a oublié d'enlevé le petit bout de scotch de début de rouleau, alors elle pousse un petit gloussement en disant "ouhlala que je suis nouille" [oui ba ça c'était pas la peine de le dire, on s'en était déjà rendus compte].
Après 5 bonnes minutes de dépatouillage, c'est au tour de la dame devant moi. Elle a le caddie plein de vêtements pour enfants. Et elle a eu la bonne idée pendant que la caissière s'emmêlait les pinceaux avec le rouleau, d'enlever tous les cintres auxquels les vêtements étaient accrochés. Vous me direz surement que c'est une bonne idée, qu'elle a bien fait, ça fait gagner du temps. TU PARLES !!!!!!!!! Parce que la bonne dame est tellement maligne, qu'elle ne s'est même pas rendu compte qu'elle avait aussi enlevé les étiquettes. Et alors comment est-ce qu'on retrouve le prix maintenant hein ???? La dame disait que de toute façon elle venait juste de les enlever, et que de toute façon elle allait tous les prendre, donc il suffisait pour la caissière de passer tous les cintres sur son scanner. Mais non, MAAAdame la caissière ne voulait pas. Du coup elle a dû appeler une collègue du rayon vêtements qui est d'abord venue contempler l'ampleur de la catastrophe, puis qui est repartie avec les habits sous un bras et les cintres sous l'autre. J'avais déjà perdu pas mal de temps là. Du coup j'ai demandé si je pouvais pas déjà passer mes articles, histoire qu'on fasse un peu avancer le schmilblik. Et ben non, MAAAdame la caissière a dit que c'était trop compliqué d'annuler les articles de la dame devant moi, et qu'il fallait que j'attende. Ah ben oui c'est sûr que c'est drôlement difficile, de tourner la clé annulation dans un sens et de soustraire les 2 articles. [vraiment trop compliqué la pauvre...].
J'ai attendu, attendu, et encore attendu et là ma patience a atteint ses limites. Je lui ai dis gentillement [je sais rester polie.... si si j'vous jure] que si elle annulait pas les deux articles de la dame, je lui laissais l'intégralité du contenu de mon caddie sur le tapis, et qu'elle se débrouille avec [évidemment, le caddie je l'aurais embarqué...]. Bref, elle a commencé à utiliser un ton assez désagréable, m'a tutoyé et m'a dit "tu ne peux pas attendre comme tout le monde ???" Ouhlala, qu'est-ce que j'ai pas entendu là. Je lui ai répondu du tac o tac [pas TV non....] "écoutez mademoiselle, je ne me suis pas permis de vous tutoyer, alors vous allez rester polie, et la queue, je la fais comme tout le monde depuis presque une demi-heure, alors si c'est trop compliqué pour vous d'annuler deux articles, c'est pas tellement mon problème, vous n'avez qu'à demander à votre collègue de la caisse n°8". La dame aux vêtements a rapidement réalisé que la situation allait tourner au vinaigre, pas que je me serais emportée, mais surtout que dans l'histoire elle y était quand même un peu pour quelque chose. Ba oui, quelle idée d'enlever toutes les étiquettes. Est-ce que je décolle tous les prix de mes pots de yaourth et de mes briques de jus moi ??? Du coup elle a proposé de payer les deux articles pour que ce soit enfin mon tour. [Quelle idée de génie.... 42 minutes pour la trouver, faut le faire....]. Elle a donc payé et j'ai enfin pu partir. Je vous épargenerai la bataille pour sortir du parking. En tout cas une chose est sure, je préfère manger une main et garder l'autre pour demain, que de retourner en courses un samedi. Surtout que je constate que ça me pousse à devenir agréssive, alors que plus patiente que moi....... [si finalement ça doit exister].

Voilà ce que ça donne quand Britney et Paris deviennent super copines et que moi j'ai rien d'autre à faire que de faire traduire un article paru dans un tabloid allemand par le site "voila" [pour pas citer de nom]. C'est un peu mon passe-temps du moment [oui ba on s'occupe comme on peut !].

Voici donc ce que ça donne : [et qu'on vienne pas me dire après que moi je suis pas douée en traduction]

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		Nouvelles meilleures amies ? Le Britney va près de Paris à l'enseignement de fête ... et à la fin, aucun pantalon ne porte plus [jusque là on comprend] Cette nuit est-elle a lu des Vegas le commencement d'une amitié merveilleuse ? [moi aussi je me posais cette question] Le Britney Spears (24) [je savais bien que c'est un homme] jouit de sa nouvelle vie de single. Et celui qui serait mieux de manière appropriée, plus d'en commun avec lui la liberté gagnée dans les trains auszukosten pleins ? Correctement : la meilleure amie. Et le Britney a manifestement 'ne nouveaux. Elle s'appelle : Hilton de Paris (25) ! [ah oui bien sûr... surtout le auszukosten c'est très clair]
Le Vegas a lu : La ville des lumières. La ville des Casinos. La ville des mariages de foudre . La ville des fêtes... Et dans les choses la fête droite a quand même trouvé des Britney avec Paris les Begleiterin et l'enseignante idéales. De celui, elle l'a dans le Vegas-Party-Nacht tout de suite fois un peu qu'abgeguckt. Par exemple : Comme on l'emploie, à la fin sans pantalon être assis...[moi tarzan... toi Jane] Mais dans l'ordre.[oui vaudrait ptet mieux] Britney Spears durchlebt justement un mauvais temps. La bataille de séparation avec le époux ni Kevin ligne de plume (28) [federline...] coûte de l'argent et des nerfs. Sommet provisoire : Le Fed-Ex extorque des Britney avec un Porno-Filmchen privé de meilleurs jours. Cela ne veut pas se faire l'offrir de simplement publier joue avec la pensée, le film lui-même. Le Britney cherche surtout un : Détournement. La maman double monoparentale à l'avenir était déjà ses Knirpsen des Sean (1) et Jayden (deux mois) à la maison pour sa famille dans les Louisiana, s'est faitaller correctement bien le. [...fion ?] Et maintenant elle frappe depuis quelques jours a lu si correctement des Vegas sur la timbale. [une vraie chef d'orchestre] La feuille de Britannique "Sun" fait un rapport un environnement des Britneys : Kevins le Party-Eskapaden la croit qu'elle l'a gagne aussi de s'amuser ... Maintenant, elle est tirée ainsi avec Paris dans les Vegas par les clubs et les Casinos. Les deux ont eu visiblement un amusement ensemble : rire, boire, on s'amuse simplement magnifiquement. 48 Heures doivent avoir été elle "pratiquement continuellement" en route. Cite le "Mirror" un témoin oculaire : "Les filles étaient unzertrennlich. Le Britney a paru si heureux. Ils se sont dansé l'âme du corps." Le Britney a porté avec cela une blouse de soie blanche chic avec le lien noir - et un Satinhose noir. Elle n'avait mis plus que la blouse lâche au cours de la nuit comme un Pulli - et le pantalon autour du col. Untenrum : Seulement une haleine de pantalon de chaussette de réseau... [ça je le garde comme insulte.. ouais t'as une haleine de pantalon de chaussette...] Le Britney va près de Paris à l'enseignement de fête. Et elle est tout à fait évidemment une élève gelehrige. [à tes souhaits].

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Voilà dans vos grands moments de solitude je vous conseille donc vivement de surfer un peu sur le web, de dénicher des articles dans les tabloids en anglais, style "the sun" puis de coller le lien sur le site de "voila" dans la fenêtre traduire une page web.

Un seul conseil....évitez de le faire au boulot....car crise de rire garantie !

Tout bien réfléchi, je déteste le shopping.

Oui, le shopping, l'achetage en masse, le lèche-vitrine, la course au relooking, le déshabillage - rhabillage, le dépensement d'argent [pansements du porte feuille oui], le rassemblage de tendances, la quête de fringues...
Et même si certaines mauvaises langues ont tendance à dire que le point G de la femme se trouve au bout du mot shopping, j'ai beau chercher, moi il se trouve pas là.

C'est bien un article de fille ça tiens !

Bref, je ne peux bien sûr pas vous laisser croire que je m'habille comme un sac [surtout que maintenant ils sont payants au supermarché], que je récupère les fringues de mes tantes, vous savez les vieux gilets comme dans mon père-noël est une ordure, ou que je braque les containers à fringues [non pas à flingues, à fringues !]. Evidemment que je fais aussi les boutiques, pour être un minimum propre sur moi.

Ce qui me dérange c'est pas tellement l'achat en soi, c'est plutôt tout ce qu'il y a autour.

Même si j'avais un magasin à moi toute seule, je crois que ça ne le ferais pas. Ou alors il faudrait qu'il y ait un système magique pour l'essayage. Une espèce de programme informatique, du style téléportation humanoïde, qui te déshabillerait-rhabillerait en un fraguement de seconde, sans avoir à bouger.

Parce que l'essayage, c'est bonjour la galère !

D'abord, je suis la reine des cheveux électriques. Du genre tu essayes un pull, et une fois que tu as passé la tête, tu ressembles tellement à Dragon Ball Z avec tes cheveux hérissés sur la tête que le pull, t'as envie que d'une seule chose, c'est de l'enlever et de le planquer au fin fond du rayon pour être sûr qu'il ne te rappelera pas l'immondice que tu viens de voir dans le miroir.

Ensuite, c'est systématique, tu fais d'abord la queue pendant une demie-heure devant la cabine d'essayage [et encore, ça c'est quand t'as de la chance], les nanas devant toi ont pris 432 articles [chacune], alors que c'est limité à 3, elles passent leur temps à rentrer et sortir de la cabine, à se comparer les unes aux autres.
Du coup t'en profite déjà pour essayer une jupe [par dessus le pantalon] et un gilet, du moins tu essayes, parce que la jupe sur le pantalon, c'est pas terrible et tu as déjà les deux adolescentes derrière toi qui ricanent comme des grognasses parce que : "Ohlala t'as vu ça, c'est carrément trop la tehon, elle essaye déjà hors de la cabine hihihihihi" [âge mental - 30].

C'est enfin ton tour !

Tu as pris 4 articles, dont un pantalon en double parce que tu sais pas trop si tu rentres encore dans le 36 [j'ai bien le droit de rêver non ?] ou si tu dois te résigner à mettre un 38 et là, la vendeuse fait sa réapparition pour distribuer les petites cartonnettes avec le nombre d'articles [elle pouvait pas rester chez elle celle-là ?]. Comme par hasard, elle te fait bien remarquer à haute voix, et d'un ton plus que désagréable : "Mademoiselle, vous n'avez droit qu'à TROIS articles, c'est marqué LA vous voyez, juste LA sur la pancarte". [je vais te la faire manger moi ta pancarte....]
Que les autres en ont pris 587, elle en a rien à cirer. Tu décides de lui rendre le pantalon en double, le 38 évidemment [au cas où en forçant un peu tu rentrerais finalement dans le 36].

Et là une fois en cabine, tu dois d'abord te battre avec les 546 387 moins 3 articles qui sont restés dans la cabine, puis une fois que tu as trouvé un mini coin pour poser tes affaires et essayer le pantalon, ba le 36 il passe pas. Même en décousant la fermeture éclair, et en inventant un nouveau style "le pantalon taille tellement basse qu'on en voit les genoux" [du coup c'est plutôt des chaussettes] rien à faire, ça passe pas.
Tu décides de demander à la vendeuse, si tu ne peux pas lui rendre le 36 pour essayer le 38, elle te répond qu'elle la remis en rayon, alors que tu vois très bien qu'il est encore accroché sur le cintre derrière elle [c'est ça prend moi pour une conne, péta....]. Du coup t'es un peu obligé de laisser tomber, de retourner en rayon, chercher un 38, de REfaire la queue devant les cabines et de REdéfaire tes lacets, enlever ton sac, te REbattre avec ton écharpe, te REprendre les pieds dans ton pantalon, essayer le 38, l'enlever parce que finalement en 38 on dirait une grosse vache, enlever les 36 milliards de cheveux d'inconnues qui se sont collés sous ta chaussette, REmettre tes chaussures, les Réenlever, parce que tu as oublié de mettre ton pantalon............................

Non, j'arrive pas à m'y faire.

Mais finalement il y a encore pire. Je compte même plus le nombre de fois où dans la cabine bein il n'y avait pas de miroir. Du coup tu te retrouves à te regarder dans le seul miroir pour quarante douze cabines, et puis les autres [les nanas, pas les cabines hein,] elles peuvent pas s'empêcher de t'observer, et de constater que non le rose ne va définitivement pas avec le marron, et que le haut est vraiment trop décolleté [à moins que le sein nu soit à nouveau à la mode !].

Et puis il y a eu cette fois aussi où j'ai eu le malheur d'essayer une robe taille zéro. Et bien oui, je pensais que zéro c'était comme unique ! [on peut pas toujours tout savoir non plus]
Bref, j'essaye la robe, pas mal, ça pourrait carrément le faire avec une belle paire de pompe.
Je commence à l'enlever par le haut, de toute façon autrement c'était pas possible puisque pas de fermeture éclair... et là je me retrouve les bras en l'air, avec les épaules coincées dans la robe, impossible de bouger [un vrai rouleau de printemps].
Evidemment j'avais déjà les fesses à l'air, toute la robe s'était amassée sur le haut de mon corps, m'empêchant de faire le moindre mouvement. Heureusement, j'avais encore assez d'espace pour respirer et pour appeler une vendeuse : "Euuuh il y a quelqu'un ??? Allô !!!!!! une vendeuse pourrait m'aider ???? ouhouuuuuuuuuuuuuu"
Il y en a finalement une qui s'est dévouée pour entrer dans ma cabine et m'aider à l'enlever.
Elle s'est d'abord bien fendue la poire, a fait une remarque sur mon beau slip [du genre "oh tiens j'ai le même"] et s'est donnée du mal pour me sortir de là. Je lui en suis d'ailleurs bien reconnaissante, parce que même si avec la robe sur la tête c'était impossible qu'on me reconnaisse, elle aurait très bien pu ouvrir le rideau en grand et appeler tout le magasin pour une séquence vidéo gag... parce que de toute façon j'aurais pas trop été en mesure de me défendre, un nem géant qui court les jambes à l'air après les gens dans un magasin, c'est d'abord la fête du slip puis l'asile assuré...

C'est officiel, le lapin de ma petite soeur est gay !

Non, il ne fait pas les yeux doux qu'aux hommes, non, il ne fixe pas le copain de ma soeur quand il se change. Et non, il n'aime pas Mylène Farmer [oh les vieux clichés à la con...].
Les symptômes sont tout autres, et difficiles à ne pas remarquer.

Je suis à donf gayfriendly [je parle jeun's moi dis-donc], mais là, c'est quand même étrange, un lapin qui vire au rose !!!!

Non mais sans rire voilà la preuve : (Je rassure tout de suite Brigitte Bardot et la SPA, je n'y suis pour rien. Et ma soeur non plus d'ailleurs).

En fait, on est pas très doués dans notre famille pour garder des animaux. ça a commencé quand on m'avait offert il y a bien longtemps un couple de hamsters pour mon anniversaire [un couple !! quelle bonne idée]. Heureusement j'ai réussi à les refiler à ma petite soeur : "Oh regarde comme ils sont mignons, je suis sure que tu veux les avoir" Ahlala l'influence que j'avais à l'époque ! Bref, et puis ils étaient plutôt sympas les hamsters. Le seul soucis c'était que le mâle était carrément "I'm the best" [ou I'm the Bête pour les intimes] et pour faire son intéressant, il passait son temps à courrir dans sa roue.

Jusqu'au jour où "qouick" la femelle est passée en dessous [je fais vachement bien le bruit de la femelle écrabouillée]. Elle a été tuée sur le coup la pauvre. Du coup ma soeur en a pris un coup au moral et n'a gardé que le mâle. Elle avait posé la cage sur un meuble en hauteur pour qu'il ait un peu plus de lumière qu'au sol.

Un beau jour, elle rentre de l'école et constate qu'elle avait laissé la porte de la cage ouverte. Et évidemment le hamster, il s'était fait la malle [non, pas le mâle, c'est pas lui qui est gay, c'est le lapin, faudrait suivre un peu !]. Elle l'a cherché pendant 3 jours sans succès. Elle avait déposé des tas de graines dans la chambre pour pas qu'il crève de faim. Ma soeur lui avait même créé un itinéraire gourmand jusquà la cage [recommandé par le guide du routard], mais rien à faire il était introuvable.

Rebelotte ça lui a fait un choc ! Et puis un soir, elle regardait la télé dans le salon et elle entend un bruit dans le placard à gâteaux [et oui un placard à gâteaux, pas à assiettes, mais à gâteaux].
Elle vient me voir et me dit d'un air un peu intimidé : "Euh il y a des bruits bizarres dans le placard" ce à quoi je lui répond que c'est surement le paquet de chips qui est tombé, mais elle insiste pour que j'aille voir [comme si un monstre pouvait lui sauter à la figure].
J'ouvre la porte, et que vois-je ? Il était là, tranquille, les joues pleines de biscuits à se goinfrer et nous regardait l'air de dire "euh ça va je vous gêne pas trop ?". Il a dû se croire dans le dessin animé "Hamtaro" à s'évader, faire un rallye dans l'appart et se hisser jusqu'au placard, tirer comme un demeuré sur la porte et se faire un petit nid douillet.

Bref, tout ça pour dire que ça commençait déja bien avec les animaux.

Et puis il y a eu Biscotte, le lapin, le lapin gay.

Le pauvre, elle lui avait déjà donné un nom ambigü alors ça n'a pas trop arrangé les choses.
Lui en fait, il a juste été oublié toute une soirée hors de sa cage. Au retour de ma petite soeur vers minuit et quelques [pfff elle passe son temps dans des Teufs celle-là] elle l'a trouvé comme ça. Rose !!!!
Oui ba deux minutes, je vais vous dire ce qui s'est passé vous zinquiétez pas.
Trop débile comme histoire, comme il avait l'appart pour lui tout seul, il a décidé de faire une petite teuf lui aussi de se ballader dans tous les placards et pour égayer [oui c'est le cas de le dire] un peu le tout, il s'est un peu amusé avec du papier carbone rouge. [pour ceux qui savent pas ce que c'est, c'est du papier qui lorsqu'on le.... oh et puis vous n'avez qu'à regarder dans un dico].

Je rassure tout le monde, maintenant il est redevenu normal.... enfin si courrir après les gens et leur lécher les mollets c'est normal.....