Ici, je m'appelle Melusiane.
Ailleurs, et sur presque tous les endroits que je fréquente sur le net, je suis Mino.
Cette petite précision pour dire que oui, Mino et Mélusiane sont une seule et même personne...
Une autre pour précisier que ici, doivent régner la convivialité, la courtoisie et la franchise.
Alors, que les vieux machins qui n'ont rien d'autres à faire que critiquer et mater passent leur chemin .
je ne supporte ni la flagornerie, ni la flatterie pour ce qu'elle est, l'hypocrisie, et d'autres choses se terminant en "zy"... (zy étant la façon la plus pratique d'écrire une rime finale ... chacun y donnera le sens qu'il voudra ... - Toute ressemblance etc, etc..... tagada, tsoin, tsoin.)
Ah oui, j'oubliais.... Mélusiane étant une fée, elle aime pas, mais alors pas du tout les sorcières....
à bon entendeuse, salut .....
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Publié le 08/05/2008 à 02:18
Par melusiane
J'ai toujours été manuelle... mais là, je crois qu'après avoir tatonné un peu dans tous les genres, que j'ai vraiment trouvé ma vocation....
il est vrai que ça faisait longtemps que ça me travaillait, de faire de la peinture sur soie... mais je renonçais, bêtement, je dois dire, par manque de place... en fait, je m'aperçois aujourd'hui que quand on veut, on peut....
je tiens à remercier mon amie, ma soeur, Jaldane, pour m'avoir cédé si gentiment son matériel ... ce don m'a aidé à démarrer, et je suis en train de prendre maintenant mes véritables marques...
j'ai donc commencé cette activité au mois de novembre 2006, et je tiens à dire qu'avant, je n'avais jamais touché de près ou de loin, ni à la peinture, ni à la soie.... voilà mes premiers résultats...
Novembre 2006
 Soyez indulgents, c'est le tout premier... qui soit "montrable" !
décembre 2006
 une envie de printemps, et la technique commence à venir...
une terrasse provençale, qui sent bon le soleil et le farniente ...
LE Petit Prince...
 là, j'ai carrément traversé la méditerranée !
Bouddha
 un petit village portugais où les habitants paisibles vaquent à leurs occupations ...
Avant :
 une fenêtre occitane, en chantier, avant la mise en peinture, un gros travail de traçage à la gutta... qui prend presque plus de temps à faire que la peinture en elle meme !
Et Après !
 une fenêtre occitane...
je vous présente Mélusiane, ma fée, Ma belle gardienne !
 puis une jolie japonaise
Les oiseaux de la Paix (on en a bien besoin !!!! )
Le port de Calvi
Les deux derniers tableaux, puis le bouddha deuxième mouture sont sortis de l'étuve il y a moins de 4 heures....
Et c'est un véritable plaisir de dérouler l'étuve de de découvrir ce que la soie nous a réservé....
voila, à bientôt pour de nouvelles compositions !!!
SEPTEMBRE 2007
Cela fait maintenant presque un an que je pratique la soie... j'ai toujours autant d'enthousiasme, et un peu plus de pratique... voici mes derniers ouvrages :
ceci est un petit coussin que j'ai réalisé pour une acupunctrice, il sert à poser ses poignets pour que le médecin prenne les pouls. l'idéogramme chinois est "GOU", ce qui veut dire "être accueillant". un grand merci à Jaldane pour m'avoir aidé dans le choix et la réalisation de l'idéogramme !
Le Bambou et l'Oiseau
Ma première mousseline. le travail en est différent, de par la texture, beaucoup plus légère et transparente que le "pongé" sur lequel je travaille habituellement.
Je vais de plus en plus vers les dessins orientaux !!!!
Arabesque
Ce que j'avais pris tout d'abord pour un "divertissement" à réaliser s'est révélé beaucoup plus difficile qu'il n'y parait !!! la soie offre toujours des surprises !!!! 
Mélusiane en automne
Comme ma fée me l'a réclamée, elle s'est vue en automne, et m'a demandé de la peindre... ce que j'ai fait avec autant de plaisir que la première fois !
Impératrice Fu-Xi
Cette belle impératrice chinoise a été mon cadeau pour l'anniversaire de mon amie, ma soeur, Jaldane. Elle qui est une passionnée de Chine ancienne - et nouvelle-, et dont elle apprend la langue, je pensais que ce cadeau était le plus approprié...
la grandeur réelle de cette soie est de 0.90 sur 0.90 m. j'ai du y passer entre 40 et 50 heures.... mais cet ouvrage m'a passionné !
(on dit comment ? Dideule ? )
allez, pour changer, une petite chose... histoire d'utiliser les chutes, et de faire plaisir à ma petite voisine !!!!!
Echarpe Ondine
après m'être éssayée sur un petit bout de mousseline, j'ai attaqué la grande écharpe... toujours le monde des fées, des ondines, et compagnie féérique, cette petite naïade m'a accompagné tout le temps qu'il a fait froid ... c'est si agréable à porter !!!! (parce que j'espère que vous ne croyez pas que mes petits bouts de tissus restent dans les armoires, non mais !!!! )
Puis j'ai récidivé dans les écharpes, en testant des techniques différentes, que je qualifierais d'enfantines.... c'est si simple à réaliser, et le résultat en vaut la peine !!!!
La Belle du lac
voilà, j'ai passé une partie de mon été à réaliser cette variation d'une peinture de Mucha, peintre que j'apprécie beaucoup, et dont les graphismes se prête bien à la peinture sur soie. Une façon de rendre hommage à ce grand peintre dont tout le monde connait une partie infime de son oeuvre...( l'affiche publicitaire des années 20 d'un grand champagne, ça ne vous dit rien ?) En tous les cas, je vous invite à découvrir cet artiste exceptionnel !
Paysage exotique
un petit cadeau à mon filleul et sa jeune épouse, que j'ai eu le bonheur de se voir passer la bague au doigt cet été !
Dragon rouge, et Dragon noir ....
c'est un futur coussin (pas encore monté à ce jour) qui aura son pendant noir dans quelques semaines... il est impressionnant, hein ?
Encore une "chinoiserie" !!!!
Le port de Calvi, 2 ème édition !
et celui la, ma petite Phisa, il est pour toi, il attend juste un mot de toi pour qu'il traverse la frontière !!!!!! (et je suis en train de réaliser le deuxième que tu m'avais demandé.... )
voila pour cette fois... j'espère que j'aurai bientôt le plaisir de vous montrer mes nouvelles réalisations.... en espèrant que, comme moi, ce que je fais vous plaise toujours autant !
Mai 2008 :
Après une longue période hivernale où je n'ai pas beaucoup travaillé la soie, par manque de temps, de courage et/ou d'inspiration, ou les trois à la fois, je me remets à l'ouvrage, avec un nouveau challenge qui n'est pas pour me déplaire.
J'ai toujours plein de projets en tête, mais pas toujours les possibilités de les concrétiser, soit par manque de place, (j'aime travailler "grand"...) soit aussi, ne le cachons pas, par manque d'expérience !
Voici la photo sur laquelle je travaille actuellement, pour faire le "mari" de la belle impératrice que vous pouvez voir plus haut dans les photos :
Inutile de vous dire que j'ai du pain sur la planche, ou de la mine graphite sur le papier, avant de passer à la mise en couleur !!!! je pense qu'il me faudra déja une bonne dizaine d'heure avant de poser le premier coup de Gutta sur la soie ! je ne manquerai pas de vous faire suivre les progrès de cette réalisation... En attendant, après le dragon rouge, j'ai fait, comme promis, son pendant noir. le voici :
Et voici les deux en "situation", montés, et dans leur contexte :
Voila, c'est tout pour l'instant, rendez vous quand mon dessin aura un peu avancé !!!!
Publié le 28/11/2006 à 13:23
Par melusiane
Humeur : En colère
Y A DU SARKO DANS L’AIR .... Arrrrrgggggg.... nouveau coup de gueule, nouveau coup de peur .... mais qu’est-ce qui nous attend après mai 2007 si le petit gnome (pléonasme ô combien utile ! ) devient le premier personnage de l’état ? Flicage de tous ceux qui tousseront de travers ? amende si on a le malheur de traverser à coté des clous ???? d’ailleurs on ne pourra plus le faire, il y aura une haie de barbelés pour nous éviter de mauvaises pensées, propres à faire dévier un véhicule blindé qui roulera tout droit, puisqu’on en aura retiré la direction... trop dangereux ! D’où vient ce coup de gueule, me direz vous ???? eh bien chers amis, ça me vient de mon facteur, qui a déposé ce matin dans ma boite aux lettres cette gentille petite missive de mon trésor public auquel je dois "tout" ... pour me dire qu’il trouve étonnant que je déclare moins dans mes revenus que l’année dernière.... C'est trop drôle pour ne pas vous citer l'introduction de cette inquiétude de mon propre percepteur vis-à-vis de ma santé mentale ... "les éléments dont nous disposons à l'heure actuelle et figurant dans l'annexe ci-jointe (colonne "Éléments connus" font apparaître que, sauf erreur de notre part, vous auriez dû y porter des montants plus élevés." Dont acte .... Non mais, de quoi se mêle t'il, mon cher Trésor public ???? de savoir si je vais agrandir le trou de la sécu pour un début d'Alzheimer ???? s'inquièterait il de savoir si j'ai perdu mon emploi, auquel cas je déclarerais moins ????? Que Nenni, mes pauvres amis !!!! la raison est toute autre ! La véritable raison de cette soudaine sollicitude à mon égard est sa peur de ne pas voir rentrer dans ses caisses les promesses d'un brillant avenir qu'on m'a laissé entrevoir il y a quelques années, (peut-être en 2002 ???) et que mon rôle dans la société se résumait à autre chose que de rester à la maison et rejoindre les "forces vives" de la nation pour y accomplir mon destin de mouton consommateur, prêt à plumer ! (oui, il s'agit d'une race mutante qui commence à poindre le bout de son ...bec). Quoi qu'il en soit, et pour revenir à nos moutons, j'ai le droit, d'après le mot d'amour de mon Trésor public, d'être d'accord. Auquel cas, je devrais sous 30 jours, revoir ma copie, et ce, sans indemnité de retard... sois en remercié, ô, mon doux trésor !!!! Mais combien devrais-je déclarer en plus de ma flamme que tu entretiens pour bénéficier de tes attentions intéressées ???? je devrais donc simplement te dire que je t'aime pour la modique somme de ce que tu me demandes sur ta douce missive ???? mais je ne peux point, mon trésor vénéré ! tu m'as tout pris, pour satisfaire ton insatiable besoin de gérer ma vie, me donner de quoi circuler, de quoi consommer, de quoi ne pas aller trop vite, de quoi me passer de tout ce que j'aurais envie .... si j'avais des envies... tu m'a même pris le petit travail qui me permettait de te faire ce cadeau sublime de ma dernière chemise ! Je ne peux pas vendre mon corps pour te sustenter (sans jeu de mots, hein.... ) Donc, à mon inconsolable regret, ce sera non. Tu n'auras pas un sou de plus de ma part. et pour cela, je dois donc formuler par écrit mes sincères et plates excuses pour ne pas avoir rempli les objectifs que tu me fixes maintenant, et qui ne doivent, ô surtout pas, être moindres que ceux de l'année passée... Pardon, milles pardons, ô mon trésor vénéré, je ne peux plus te satisfaire.... je suis obligée donc de rompre là, et de boire ma honte de ne pas être à la hauteur de tes besoins..... Et il faut par-dessus tout que je t'écrive ça noir sur blanc, que j'explique mon comportement inexcusable, que je fasse mon auto critique et que je mette un timbre à 0.53 euros que tu m'auras encore pompé pour te dire ça ..... Voila, chers amis, l'objet de mon Ire.... Eh bien pour revenir sur cette bonne vieille terre de France, ce petit ramassis d'hypocrisie mâtiné de flicage que j'ai reçu ce matin, a coûté un timbre à l'administration pour me dire que ça va pas, je suis cinglée, j'ai oublié de déclarer quelque chose (et une fouille au corps, une ! ) a aussi coûté de l'eau, un morceau d'arbre pour le papier et l'enveloppe, a coûté de l'encre de typographie, et je pourrais continuer comme ça, mais je suppose que ça deviendrait lassant.... quant à ce qu'il a rapporté à ceux qui l'ont fabriqué, je n'ose même pas l'imaginer, tellement c'est lilliputien.... En attendant, ce bout de papier que je vais expressément recycler (oui, je suis un poil écolo, quand même... ) m'aura appris une chose ou deux .... La première, c'est que je ne sais pas encore ce que je vais voter en mai prochain, mais je sais déjà pour qui je ne vais PAS voter. La deuxième, c'est que je ne sais pas encore ce que va devenir le pays qui m'a donné le jour, et qu'un certain Charles nommait Douce France , mais je sais déjà ce que je ne veux pas qu'il devienne.... une prison à ciel ouvert, ou seront enfermés 60 millions de Français, avec plus ou moins de soleil selon leur rang, sans mélange, sans ce qui apporte de la culture et donc du bonheur à nos âmes, sans métissage, sans humanité, et avec une seule religion. D'état. Et un seul dieu. Un dieu petit. Dois-je rappeler que dans des temps immémoriaux, au siècle dernier, dans les années 32, un jeune caporal autrichien plein d'ambition, montait au pouvoir inexorablement dans un pays voisin qui l'avait vu grandir, et a fait de l'Europe ce que nous commémorons chaque année en priant le ciel ou qui vous voulez pour que ça ne recommence jamais ??????? 28 novembre 2006 Mélusiane
Publié le 22/09/2006 à 18:25
Par melusiane
Humeur : En colère
Je publie ici un texte qui n'est pas de moi, mais dont je tiens à vous faire part, Ô, ami lecteur et accro à mon blog !
cette "mésaventure" si on peut appeler ça comme ça, est arrivé à un de mes "futurs"* amis, la veille de son départ en vacances, en juillet dernier, et en pleine canicule (ça a son importance...).
je n'apporte pas de commentaires, je crois que tout est dit là. à vous de réagir, et de bien surveiller votre bulletin de vote des prochaines échéances......
*si je dis futur, c'est parce qu'avec cette personne, nous serons probablement appelés dans le futur à entretenir des relations plus soutenues... (non, vous imaginez n'importe quoi, ce n'est pas du tout ce que vous croyez !!!!!  ) sachant que ce monsieur est éditeur, et qu'il va bientot sortir un bouquin que je vous engage à acheter dés sa sortie, ça vous éclairera peut être sur le style de nos relations futures.... bref !!!!
A vos lunettes !
"VIOLENCES POLICIERES / ÇA N’ARRIVE PAS QU’AUX AUTRES
Le lundi 24 juillet 2006 à 18h40, je circulais à bord de mon véhicule avenue de Clichy à Paris (17e). A la suite du passage en sens inverse d’un véhicule de pompiers, un léger engorgement de circulation s’est fait à un carrefour. J’ai attendu et suis passé au feu vert. Aussitôt après le carrefour, deux agents dela circulation m’ont fait signe de m’arrêter, ce que j’ai fait, pensant immédiatement que ce contrôle était dû au pare-chocs de ma voiture en mauvais état.
Comme je venais de récupérer ma voiture au garage à Colombes et qu’ellevenait juste de subir le contrôle technique légal, le policier n’a pu queconstater que tous mes papiers étaient en règle. Il m’a néanmoins demandé desortir du véhicule et m’a aussitôt annoncé son intention me mettre un PV pour"obstruction à la circulation".Stupeur de ma part, étant donné que mon arrêt au milieu du carrefour, le tempsque le flot de la circulation devant moi se décante, n’a aucunement gêné "lepassage des autres véhicules venant des voies transversales", contrairement àce qui est écrit sur le PV.
J’ai dit au policier « Vous n’avez pas le droit deme mettre une amende, je n’ai aucunement gêné la circulation. Vous m’avezarrêté car l’avant de ma bagnole est amoché et comme je suis en règle, vous memettez un PV qui n’a pas lieu d’être, uniquement pour me faire chier… C’esthonteux ! »
Réponse du policier : « Calmez-vous, monsieur ! » J’ai répondu : «Je me calmerai quand vous m’aurez rendu mes papiers. Je n’ai pas plus de raisonde garder mon calme que vous n’en avez de me coller ce PV imaginaire. Vousoutrepassez vos droits. Mes papiers sont en règle, je paie mes impôts,rendez-moi mes papiers et laissez-moi partir. »Réponse du policier : « Ne me parlez pas comme ça, monsieur, gardez votre calme.» Je lui ai répété que j’étais dans l’incapacité de garder mon calme face à unesituation inique, alors que je rentrais tranquillement chez moi, venant derécupérer ma voiture pour partir en vacances le lendemain matin, que monénervement était parfaitement justifié, et que le fait de porter un uniforme nelui donnait ni le droit de me mépriser ni celui de mettre des PV bidons.Le policier : « Faites attention à ce que vous dites, monsieur, vous êtes entrain de me traiter de menteur ! »
J’ai répondu que oui, et j’ai ajouté que jele traiterais bien d’autre chose mais que je m’abstiendrais car je ne tenaispas à écoper d’un PV pour outrage. Il a souri. De toute évidence, iln’attendait que cela… J’ai encore insisté pour qu’il admette qu’il avait tortet me rende mes papiers et comme il refusait, j’ai lâché entre mes dents «Espèce de petit connard ! Dire que vous pourriez être mon fils…» [J’ai 47 ans,il n’en avait pas 30.] J’étais à bout, je n’ai pas pu m’empêcher de lâcher cemot… Il m’a demandé de répéter et je me suis défaussé avec une réflexion surson intelligence inversement proportionnelle à sa virilité.
Voyant que j’avaismis le doigt dans l’engrenage, j’ai aussitôt passé un coup de fil à ma compagnedepuis mon portable pour lui dire que je serais sûrement en retard car j’avaisdes petits soucis avec un policier pour des raisons aberrantes. J’étaistellement à bout qu’elle n’a pas reconnu ma voix. Le policier m’a brutalementarraché mon portable des mains et a appelé à la rescousse deux motards de laPolice de la route qui passaient de l’autre côté de la rue, puis il a demandé àson collègue d’appeler des renforts. J’étais estomaqué de voir un teldéferlement de violence. Je me suis mis à hurler, provoquant très rapidement unattroupement d’une cinquantaine de personnes sur le trottoir. Autant que je mesouvienne, j’ai hurlé ceci : « C’est une honte, mesdames et messieurs ! Je n’airien fait, je n’ai même pas grillé un feu rouge ! On vit dans un pays où lapolice a tous les droits ! La France n’est pas un Etat de droit ! Faitesquelque chose… » L’un des motards m’a alors poussé par terre en me disant « Ta gueule ! » et m’a passé les menottes dans le dos, en serrant très fort.
J’ai alors demandé à une dame qui avait une bouteille d’eau si elle pouvait medonner un peu d’eau car je n’avais plus de voix, la dame m’a tendu sabouteille, les gens étaient muets de stupeur, mais le motard m’ a crié « Tuboiras au commissariat ! » Je lui ai crié qu’il n’avait pas le droit de metutoyer.
Un autre policier m’a alors passé un cordon de sécurité en plastiqueautour des chevilles, qu’il a serré très fort, et je me suis fait embarquerdans un fourgon en résistant aux policiers qui me poussaient de force. Je suisalors tombé par terre et me suis ouvert le genou gauche et le coude droit. J’aidemandé aux policiers présents dans le fourgon s’ils savaient pourquoi onm’arrêtait mais aucune réponse. Juste des regards lourds de haine, desquolibets. Le policier qui se tenait à ma gauche dans le fourgon et maintenaitune forte pression sur mon épaule gauche m’a dit « Tu raconteras ça aucommissariat ! »
Je lui ai dit qu’il n’avait pas le droit de me tutoyer et luiai demandé de lâcher mon épaule, que je n’allais pas me sauver, vu que j’avaisles chevilles et les poignets menottés, mais il a refusé et a dit « Je ne vousparle pas, je parle à mon collègue. »
C’est alors qu’est intervenu le motard,qui a aidé ses collègues à me pousser complètement dans le fourgon. J’ai alorscroisé le regard de la conductrice qui n’avait encore rien dit et je lui ai dit« Et vous, vous ne dites rien ? Vous n’avez pas le droit de traiter les citoyenscomme ça ! C’est Sarkozy qui vous donne des ailes ? » Le motard m’a alorsenfoncé sa matraque [tonfa ?] dans les côtes et m’a murmuré à l’oreille,suffisamment fort pour que je comprenne, mais suffisamment bas pour n’êtrecompris que de moi : « T’as vraiment de la chance qu’il soit pas encoreprésident ! » Puis il a refermé la porte du fourgon.
C’est le moment où j’ai eule plus peur. J’ai vraiment pensé à ce moment-là qu’on allait me passer à tabacdans le fourgon, j’avais aussi très peur qu’on me casse mes lunettes, mais riende tel n’est arrivé.Je tiens à préciser, avant de poursuivre, que lors de l’intervention, lespoliciers m’ont dépossédé sans aucun ménagement de mon portefeuille, des clésde ma voiture, de mon sac à dos, de la facture du garagiste et du récépissé ducontrôle technique, prenant de toute évidence un malin plaisir, soit par leursréflexions, leurs mimiques menaçantes ou leur refus obstiné de répondre à mesangoisses et questions de citoyen victime d’une injustice flagrante à mesignifier leur supériorité numérique (notamment lorsque j’ai crié : « Et jesuppose que vous allez mettre ma voiture à la fourrière ? ») Aucun d’eux n’a accepté d’écouter mes récriminations comme je me proposais de leur dire laraison arbitraire pour laquelle on m’avait arrêté.J’ai ensuite été transporté en fourgon au commissariat de la rue Truffaut etcontraint de rallier le Poste en sautillant à pieds-joints car ils ont refuséde m’ôter les menottes de cheville, ce qui n’a été fait qu’une fois dans la «salle d’attente », où l’on m’a démenotté pour m’attacher à une barre de ferplacée sous le banc avec une menotte au poignet gauche. J’ai alors revu l’agent par qui tout avait commencé [matricule¤¤¤¤¤¤¤– service 0¤¤] ,** qui affichait unsourire rayonnant de satisfaction et m’a dit « Vous êtes content, là ! » Je luiai répondu : « Non, c’est vous qui êtes content, visiblement. Vous avez eu ce que vous voulez ! Vous avez votre outrage, bravo! »
J’ai serré les dents pourlui faire comprendre tout le mépris que m’infligeait son comportement. J’avaisenvie de pleurer mais je me suis retenu pour ne pas le faire jubiler davantage.Un policier a alors pris un cutter pour couper le lien en plastique que j’avaisaux chevilles, après m’avoir recommandé de « ne pas lui donner de coup de pied». J’ai dit que je n’étais pas une brute. J’avais très soif. J’ai demandé àavoir un verre d’eau et le policier "¤¤¤ ¤¤¤" m’a dit que je boirais un verred’eau après avoir vu l’Officier de Police Judiciaire qui prendrait madéposition.
J’ai laissé tomber tout bas « c’est vraiment dégueulasse » et lepolicier "¤¤¤ ¤¤¤" s’est alors précépité sur moi [j’avais les mainsdémenottées] et m’a menotté le poignet gauche à la barre de fer, en prenantbien soin de serrer les menottes le plus fort possible de façon à ce que j’aiele plus mal possible. Il a juste prononcé les mots « et voilà, arrestation ».Je suis resté seul dans la pièce pendant une vingtaine de minutes, en penchantla tête vers l’entrée pour demander à appeler ma compagne afin de la rassureret à boire de l’eau, mais il m’a été répété que je téléphonerais et boiraisdans le bureau de l’OPJ. Ensuite [mais là, je ne suis pas sûr de la chronologie], on m’a détaché le poignet gauche puis remenotté les mains dans ledos. Un peu plus tard, comme j’insistais pour boire, le chef de Poste, plus humain que les autres policiers présents, a consenti à m’apporter un verred’eau et m’a aidé à tenir le gobelet pour boire (étant donné que j’avaistoujours les mains menottées dans le dos).J’ai ensuite été conduit devant l’OPJ à l’étage, qui a recueilli oralement mon témoignage et m’a demandé si je reconnaissais l’outrage, en me précisant quel’agent "¤¤¤ ¤¤¤" avait été traité par moi de "connard". J’ai dit que c’était possible, que tout était allé très vite et que j’avais complètement paniqué.L’OPJ m’a précisé que si je reconnais le délit d’outrage je pouvais espérer sortir du commissariat dans les deux heures. Dans le cas contraire, je devraispasser la nuit en garde-à-vue. J’ai donc reconnu l’outrage, en précisant que jetrouvais parfaitement inique le fait qu’il n’y avait aucune discussion possible et INTELLIGENTE avec les membres des forces de l’ordre en tenue, avec qui on nepeut jamais avoir raison. J’ai pu constater que l’OPJ était un individu"civilisé" et courtois, contrairement à certains de ses collègues en tenue,dont la brutalité était parfois proche de la bestialité.On m’a alors fait attendre (menotté à un banc) dans le couloir pendant un quartd’heure, puis un second OPJ, également "civilisé" et courtois a recueili madéposition. J’ai fait état de mon métier d’éditeur et écrivain de romans policiers, en précisant que j’avais notamment écrit un roman dont le sujetétait une bavure policière. Cette remarque a fait sourire mon interlocuteur,mais c’était le sourire d’un homme intelligent et compréhensif, je tiens à lepréciser (et pas un sourire de moquerie). Le seul sujet de discorde avec cetOPJ étant le fait « qu’il faut comprendre les collègues en tenue, qui se font traiter de tous les noms toute la journée, alors forcément, il y a des momentsoù ils craquent ». J’ai simplement répondu que l’agent "¤¤¤ ¤¤¤" avaitoutrepassé ses droits en me mettant un PV pour une infraction imaginaire et quele délit d’outrage et de rébellion pour lequel j’avais été transporté aucommissariat était de sa seule responsabilité, et le résultat de son inconséquence et de son incompétence. J’ai fait part à l’OPJ de mon intentionde ne pas me contenter d’attendre ma convocation au tribunal et de déposer uneplainte contre l’agent "¤¤¤ ¤¤¤".J’ai ensuite été redescendu (menotté dans le dos) dans la salle d’attente par unpolicier en tenue très courtois, qui m’a dit à mots couverts qu’il semblait trouver totalement disproportionnée la raison de mon arrestation.J’ai attendu une demi-heure, le temps que l’OPJ prenne connaissance de la déposition de l’agent et de son collègue, avant qu’on me rende ma liberté. Jesuis resté environ 2 h 45 au poste de Police.
J’ai retrouvé mon véhiculestationné avenue de Clichy et j’ai pu parler dans un café avec des gens quiavaient été témoins de mon arrestation arbitraire et qui n’en sont pas revenus quand je leur ai dit les raisons pour laquelle on m’avait arrêté.Quinze heures après ces évéments, j’ai mal un peu partout, j’ai vu un médecinqui a pu constater que j’avais été victime de violences mais ce n’est pas cela le plus grave : le plus grave, c’est que j’ai surtout très honte d’êtrefrançais.
Jean-Jacques Reboux
Paris, le 25 juillet 2006
** à la demande de l'auteur,j'ai caché le n° de matricule du policier en question.... mais je garde en tête son numéro, si jamais je le rencontre ....
juste un truc, j'arrive pas à changer de police.... c'est bête, hein ?????? 
Publié le 22/09/2006 à 17:41
Par melusiane
Humeur : Au secours !
Que celui à qui ça n’est jamais arrivé me jette la première bouteille !!! Vous achetez un pack d’eau minérale (gazeuse ou pas, ça ne change rien) dans votre hyper marché préféré… (ou le plus proche de chez vous, ça change rien non plus.) Comme d’hab, ceux qui sont à votre portée pour des petits comme moi ont tous disparus, car on est une floppée à mesurer entre un mètre soixante et un mètre soixante-cinq. Pour ceux d’en bas, c’est pareil, réservés au gnomes, ils ont tous disparu aussi. Reste ceux qui font les fiers, bien juchés en haut du rayon, bien content d’être à l’abri de la convoitise humaine… jusqu’à ce qu’un énergumène dans mon genre arrive, et décide coûte que coûte d’acquérir le fameux pack d’eau, qu’on ne prend pas à l’unité, parce qu’on en boit au moins une bouteille par jour, et qu’on va pas revenir tous les matins se coltiner une queue de 2 Km aux caisses pour un litre ½ de flotte, non mais. Vous aurez sûrement remarqué que, dans ces magasins, rien est fait pour nous, les demi-gnomes. Pas de tabouret judicieusement placé là où il le faudrait, pour que les plus téméraires d’entre nous puissent grimper pour obtenir l’objet de leur convoitise… pas non plus d’employé à proximité, alors que quand l’hyper déborde de monde, c’est là qu’on ne peut plus passer dans le rayon, car une palette et son transpalette occupent tout l’espace disponible et qu’il faut batailler pour y passer les deux roues arrières du caddie ! Tenter de grimper sur le chariot serait dangereux, voire irresponsable, reste qu’il faut se contorsionner pour arriver à atteindre un petit bout de la palette du bas, et y poser un pied en équilibre pour bien difficilement atteindre du bout des doigts l’emballage plastique du pack, et faire glisser icelui jusqu’au bord du rayon, donc en équilibre, à 2 mètres de hauteur, pour arriver enfin à le faire basculer (mais pas trop) pour avoir une meilleur préhension de la chose. Je rappelle à toutes fins utiles qu’un pack de château la pompe pèse 9 kgs de contenant, plus l’emballage, dont on va considérer le poids comme insignifiant. Ça veut dire que si ça tombe, il y a deux solutions : soit ça vous tombe dessus, et vous vous trouvez assommé par votre futur ex achat, soit il choit à terre, et en général, il explose. Bon, c’est de l’eau, ça ne tache pas, mais le plus emmerdant, c’est qu’il faut tout recommencer…et encore heureux que les bouteilles ne soient plus en verre !!! Dans le cas où il explose, vous entendez quelques instants après une voix plus ou moins suave (en général, plutôt moins que plus) qui coupe la douce torpeur de la musique d’ascenseur qui est diffusée entre deux publicités dans les haut-parleurs du magasin, et qui vient vous réveiller comme une sonnerie de téléphone avec « la » phrase consacrée : « le 50 est demandé au rayon eaux minérales », bis repetita. Et le 50, réveillé lui aussi, arrive plus ou moins en trombe (en général, plutôt moins que plus) avec son seau et sa serpillière pour nettoyer les dégâts, devant lesquels vous vous êtes enfui, cherchant à dissimuler votre embarras pour la gêne occasionnée… Arrivé à la caisse, où vous avez patienté derrière une foule de gens dont vous vous demandez ce qu’ils foutent là en pleine journée, et pourquoi ils ne sont pas au boulot à cette heure, et que ça nous prépare une belle France de demain si personne ne travaille…vous suivez la queue comme un mouton à l’abattoir, et de toute façon, le couperet va tomber au moment où vous devrez sortir la carte bleue…. Arrive votre tour. Il faut donc sortir tout du caddie, où vous avez consciencieusement rangé ce dont vous aviez besoin (du moins le croyiez vous…) pour que le tapis roulant et le scanner de la caissière (ou du caissier, oui, cela arrive parfois, et c’est bien agréable d’avoir un joli petit minois de mec, ça fait passer le temps plus vite, et ça change des filles qui font tout le temps la gueule, ou qui discutent du dernier film intellectuel (ma femme s’appelle Maurice) -je sais, j’ai regardé aussi… - vu à la télé hier soir… Là, se pose encore un problème. Oui, faire les courses demande un peu de réflexion, quoiqu’on en dise. Car si on décharge le dernier en premier, c’est à dire laitages, fromages, charcuterie, etc., le plus lourd se retrouve au fond du chariot, puisque vous l’avez pris au début. Et si on applique la théorie du FIFO (First In, First Out), il faut dégager d’abord le lourd du début, et là, c’est la panique dans le caddie, tout tombe, l’équilibre jusqu’ici bien échafaudé s’écroule comme un château de cartes, et il n’est pas rare de se retrouver avec un paquet de yaourt éventré, un paquet de gâteaux secs écrasé, et des fruits abîmés… il faut donc utiliser la technique du LIFO (Last In, First Out), mais à l’envers…. C’est à dire que lorsque vous avez mis la petite pancarte qui indique au gentil caissier qu’on change de client, il faut laisser la place DEVANT sur le tapis, pour entreposer le fameux pack d’eau et autres objets encombrants ou lourds qui se trouvent dans le fond du caddie. Et donc, tout ce que vous avez pris en dernier, le reposer sur le tapis, mais à l’arrière, et comme le tapis avance, une fois que vous avez mis le reste, il est arrivé devant le caissier, et votre pack, vous n’avez plus de place pour le mettre… C’est là que toutes les catastrophes dont je parlais au début de cette petite réflexion peuvent encore se produire. Eh oui…. Parce que le pack d’eau qui pèse 9 kgs plus l’emballage au poids insignifiant, mais pas solide, lui, il vous reste précisément dans les mains, sans les bouteilles, juste au moment ou vous le saisissez pour le poser sur le tapis…. Et là, ça valdingue partout, et vous pouvez faire un retour à la case départ, puisque finalement, si vous aviez pris 6 bouteilles à l’unité, ce serait pas arrivé…. Bien entendu, c’est là que le gentil caissier, qui ne vous avait pas vu avant, pour cause qu’il était occupé avec le client précédent, vous dit avec un joli sourire navré que « c’était pas la peine de sortir le pack, on a les codes barre en caisse »…. Suis sûre qui si ça avait été une fille à la caisse, elle m’aurait dit ça avec un sourire sarcastique… Pour ceux qui n’aurait pas compris le titre de ce texte, posez vous cette question : lorsque vous faites tomber par terre (de préférence sur une moquette ou un tapis) une tartine garnie de confiture, de quel côté elle tombe, la tartine ????
Publié le 22/09/2006 à 17:32
Par melusiane
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eschoua@gm : Bonjour je m'appel Harry je m'adresse à l'ancienne crêpiére; je souhaite un entretien avec vous MERCI
Siff : super tes soies! magnifiques j'aime particulièremen t ton tout premier! je l'aime car il est naïf je vais enfin pouvoir venir vouvent enfin!!!
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