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Publié le 06/12/2006 à 16:18
Une belle preuve d’amour !!!! Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement "dégrammé". Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit sont un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : « Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime ». Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal d u matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit-déjeuner. "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ? - Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime,tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards... - Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres et bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table. - Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, s..... ! Je suis marié ! " Si c'est pas une belle preuve d'amour ça ? Publié le 25/11/2006 à 16:06
Il commence à faire froid, il fait gris......alors à vos fours.....avec cette recette de poulet..... Poulet au whisky Acheter un poulet d'environ 1,200 Kg et une bouteille au whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard. Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four température moyenne (220? ou thermostat 5) pendant 10minutes. Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié Se verser deux verres de whisky et les boire. Après un quart beure, fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson du boulet. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade. Après un tard .... un far t'heure .... un moment quoi, dituber jusqu'au bour. Oubrir la borte, reburner, revourner, ....., mettre le noulet dans l'autre sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wizby. Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure. Et hop ! 5 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet , ....... non de visky. Rabasser le loulet (l'est tomb?bar terre !), l'ettuyer et le voutre sur un blat. Se béter la figure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever. Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky. Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la nuit. Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine. Publié le 12/11/2006 à 14:58
Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café" Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?" "Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée" A méditer ….. Publié le 28/10/2006 à 13:26
Pour le moment j'suis pas trop en forme, alors pour vous distraire en attendant.....l'histoire est sans relation, c'est le hasard!!! Un vieux couple, Guy et Linda, décident de passer l'hiver au Texas. C'est leur premier voyage en camping-car dans cet état. Auparavant, ils allaient en Floride. Guy a toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy. Mais il tenait absolument à les acheter au Texas. Publié le 26/10/2006 à 11:44
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services. Le pompiste arrive et demande : - Bonjour. Je vous fais le plein ? - Oui allez-y, répond le vieux monsieur La vieille dame demande alors : - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant. Le pompiste demande : - Alors, vous allez où comme ça ? - On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux. La vieille dame demande alors : - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ Le pompiste : - Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS Le pompiste : - Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ? - On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux - Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire ! La vieille : - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN! Publié le 18/10/2006 à 11:02
Merci Didier, qui se reconnaîtra..... LE PERROQUET SANS PATTES Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut : - He ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ? - Je suis né comme ça ! Dit le perroquet. - He, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu ! - Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé. - Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ? - C'est à dire... C'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes. - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ? - Bien sûr. Je parle couramment français et Anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornythologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. Le gars regarde le prix : - 14.000 balles ?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix ! Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle : - Psssst !! Il approche et le perroquet dit à voix basse : - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh... - Quoi, ma femme et le facteur ? - Chuuttt !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche. - Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ? - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps... - Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? - Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... - Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! - ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé ! Publié le 13/10/2006 à 14:07
Il neige ! C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) au petit matin: " Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!" La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!" La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair. Et le lendemain: "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr............... " Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit : - Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto? L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion: - Alors pourquoi aujourd'hui, tu ne la laisserais pas dans le garage? Quatre fois de suite? C'est un homme d'âge très mur, du style 80 balais. Il se rend chez docteur: - Docteur, j'ai un petit soucis. Voila, j'ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans. - Eh bien, je ne vois pas ou est le souci, dit le médecin souriant - Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j'y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi. Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme. - Puis vient le troisième ou je commence à fatiguer, et au quatrième je cale. - Mais enfin, a votre age, quatre fois de suite. C'est extraordinaire. - Oui mais ma copine, elle habite au cinquième... Absurde : « Les lettres anonymes ont le grand avantage qu'on n'est pas forcé d'y répondre » A.Dumas fils « Les pattes du canard sont courtes, il est vrai ; mais les allonger ne lui apporterait rien ». [Tchouang-Tseu] « Qui promène son chien est au bout de la laisse » . [Serge Gainsbourg] « La mort est un état de non-existence. Ce qui n'est pas n'existe pas. Donc la mort n'existe pas » . [Woody Allen] « Comment le vent sait-il dans quelle direction il doit souffler » ? [Stanislaw Jerzy Lec] « Un sous-marin, pour une baleine, c'est un gros suppositoire » .[Jean Carmet]
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Mon bloc perso.
" Voyager est un triple plaisir : l'attente, l'éblouissement et le souvenir " . Ilka Chase
Le souvenir de ces voyages, voilà ce que je vous propose de partager, le sujet d'aujourd'hui ne vous séduit pas ? Alors "cliquez " sur un autre jour, un autre mois, vous vous retrouverez peut-être en Hollande, à moins que ce ne soit en Allemagne, aux States, en Italie, Hongrie, Tchéquie, Autriche ect.... ou tout simplement dans une de nos villes et belles régions de France ..... Bon voyage... Mes catégories
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Majolo : Le 08/09/2007, L'itinérante (2) figure dans "les meilleures notes" des blogs le jour anniversaire de sa naissance 1 an avant, Merci à TOUS
jack_55 : WOW vous prenez de superbe de belles photos continuer c'est plaisant de visiter votre iblog A+ ! FREE : COOL LE BLOG J CIFF BIEN LA NATURE ET TOUS SE QU EST MONUMENT ENCIEN Majolo: : Le 31/08/2007 L'itinérante sélectionnée "blog coup de coeur" d'ifrance.....u ne date à retenir !!!!!! Majolo : ***** là n'est pas le but, mais simplement faire découvrir!!!! ***** : de quoi faire "baver" ceux qui ont un smic !!!! Majolo : Le 19/04 vous avez par vos votes classé le p'tit dernier de L'itinérante le n° 3, numéro 1, merci à tous, n'oubliez pas d'aller visiter le n° 2 Majolo : Pour Dep son dernier mail date d'avant hier soir, marie : Je me demande ce que devient Dep77 Majolo : Face à une telle détresse, il est impossible pour quelqu'un d'humain, de ne rien tenter! 
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