C'est pour rire, c'est pas pour de vrai 
........c'est pour vous faire patienter en attendant que j'arrive !!!!!!! 
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Publié le 18/03/2009 à 15:09
C'est pour rire, c'est pas pour de vrai
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Publié le 30/09/2008 à 15:52
Les deux personnes dont je vais vous parler ont quelque chose en commun! Mais quel point commun, et d'abord qui c'est celui-là Et celui-là, alors là c'est l'pompon
Non ne rigolez pas, ce sont des bébés....... Je vais vous mettre dans la confidence, puisque nous sommes entre nous Ce qu'ils ont en commun c'est la date, celle d'aujourd'hui donc Vous l'avez reconnu je pense L'un se prénomme "Jean" (James), l'autre "Gérard" (Gg) juste un petit mot sur leurs autres points communs: L'un a eu "la fureur de vivre"........croyez-moi.....l'autre aussi et l'a toujours! L'un fut "A l'est d'eden" .....le second est certes à l'est .......d'eden je ne sais pas L'un joua "Le géant".......le second malgré ses pieds d'argile et ses genoux en caoutchouc est en passe de le devenir Non, il ne lance pas dans le cinéma bien que ..........mais il aime l'aventure, et sait nous la faire partager !!!!!
Aujourd'hui c'est donc son anniversaire, que lui souhaiter, quel cadeau lui offrir, vous voulez une idée Je vais vous en donner une.......... Acheter son roman sorti au mois de juillet Vous trouverez tous les renseignements en cliquant sur le lien ci-après "Un amour d'opales" où vous le trouverez sous le pseudo de Rusbee mais aussi sur ses autres blogs entre autres " MAUER Gérard" sous le pseudo cette fois du Scrib ! Vous avez compris qu'il ne s'agit de personne d'autre que Rusbee Legueleck !!!!!!
Alors à la tienne !!!!! Tiens un p'tit gâteau qu'a fait Lolo !
Et champagne pour TOUS
......... Publié le 23/04/2007 à 19:40
Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme. Amitié masculine : Un homme n'est pas rentre à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis, 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!! Publié le 23/04/2007 à 17:09
Attendez ne partez pas, j'en ai une autre.......
Comment reconnaît-on qu'une boite est gay ????  Publié le 23/04/2007 à 16:09
Pour repartir après cette journée de bug ifrance......
Vous prendrez bien une tite histoire ???? Effet du réchauffement de la planète........alors ????  Publié le 18/04/2007 à 12:45
Que ceux qui ont des réponses ne se gênent pas !!!!!
POURQUOI tu peux avoir une pizza chez toi plus vite qu'une ambulance? POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires? POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light? POURQUOI nous achetons des saucisses hot dog en paquet de 10 et des pains en paquet de 8 ? POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ? POURQUOI le mot "abréviation" est si long ? POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ? POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait avec de vrais citrons ? POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris? POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a testé ? POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ? POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas les avions dans le matériau des boites noires indestructibles? Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal"? POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ? POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ? Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ? Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ? Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ? Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ? Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ? POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ? POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ? Je viens d'acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ? POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ? C'était POURQUOI (vous l'aviez compris !!) un moment d'humour en pensant à "Scribouillard" vous me faîtes confiance ????? Alors cliquez sur son nom et laissez-lui un message pour qu'il reste dans la blogosphère !! Publié le 06/04/2007 à 15:00
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu' aux chevilles, un camion de pompiers passe par là. - Vous avez besoin d'aide ? - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide ! Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question. - Vous avez besoin d'aide ? - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide ! Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois. - Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ? - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide. Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur : - Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide ! Et le seigneur lui répond : - Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers !!!! Je ne vois pas ce que je peux faire de plus. Publié le 28/03/2007 à 15:30
Une autre histoire ????
Vous êtes des gamins, il faut vous occuper toute la journée !!! Fait sombre ici ; Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là . Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Le fils : Fait sombre ici. L'homme : Ouais c'est vrai Le fils : J'ai un ballon de foot L'homme : Content pour toi Le fils : Tu veux l'acheter ? L'homme : Non merci Le fils : Mon père est là dehors L'homme : ok, combien ? Le fils : 250 balles Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère Le fils : Fait sombre ici L'homme : Ouais c'est vrai Le fils : j'ai des super baskets L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ? Le fils : 500 balles Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie. Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu Le père : Pour combien ! Le fils : 750 balles Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûtées ce prix là , je t'amène à l'église pour te confesser. Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte Le fils : fait sombre ici Le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries ! Publié le 28/03/2007 à 13:01
Aujourd'hui c'est relâche.....la récré.......
Pour commencer une petite histoire ???? Un type va au café et commande 2 bières, Le serveur :" des pressions ?" Le type :" non, alcoolisme " Vous avez compris ????? Ben oui quand même, suis-je sotte !!!!! Non ce n'était pas une question que je vous posais.... Publié le 24/03/2007 à 14:13
Une tite histoire...elle est courte, mais pas mauvaise, si j'ose m'exprimer ainsi !!!!!
Une belle femme va chez le médecin et dit : - Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau ... - Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes ! Publié le 23/03/2007 à 13:09
Je vous sens un peu fébrile, avec ce printemps qui n'en porte que le nom........Alors peut-être qu'une p'tite histoire va parvenir à vous faire sourire....Bon j'essaie.....
Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse. - Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ? - Oui, Monsieur le curé. - Avez-vous des enfants ? - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. - Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque. - Comment allez-vous? Lui demande-t-il.- Très bien. - Avez-vous des enfants ? - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. - Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ? - Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con!! Publié le 21/03/2007 à 14:15
Je n'invente rien.....aujourd'hui c'est le printemps, avec la température qu'il fait.....nous sommes désorientés !!!
Alors, quelques repaires sont nécessaires.....  Publié le 17/03/2007 à 23:06
L'espression: Faire l'amour
Ce matin, l'institutrice a décidé d'apprendre à ses élèves le sens de l'expression faire l'amour en leur montrant la photo (très soft) d'un couple enlacé. Le petit Lucas lève le doigt et fait : - Je me souviens du petit chien qui était monté sur ma chienne avant qu'elle ait des bébés chiens... C'est ça faire l'amour ? - Absolument, Lucas. Très bon exemple. Mélanie prend la parole : - Moi aussi, l'été dernier à la ferme de mes grands-parents, j'ai vu un cheval monter sur une jument, c'est ça faire l'amour, hein Madame ? - Heu... Oui... Tout à fait... Et venant du fond de la classe, on entend la voix de Maxime, le petit dur de service qui fait : - M'dame, hier soir, j'ai vu un super film avec Sylvester Stallone et il y avait trois types qui lui montaient dessus... C'est ça faire l'amour m'dame ? La maîtresse, quelque peu gênée, répond : - Ahhhhh.... Ben non... Ca c'est différent... Et le gamin, ravi, réplique : - J'en étais sur ! Je me disais bien qu'il fallait plus de trois types pour réussir à baiser Rambo ! Publié le 17/03/2007 à 22:56
Chez Satan....
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle: Satan : "Salut toi! T'en tire une gueule. T'as des soucis?" Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer . . . y a pas de quoi se réjouir?" Satan : "Bof, tu sais, c'est pas si mal ici-bas . . . tu fumes ?" Le mec : "Quelle question, bien sur!" Satan : "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, la pipe ... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts!" Le mec : "Ouais, pas mal . . ." Satan : "Tu bois?" Le mec : "Bien sur . . ." Satan : "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la gniole, de la bière . . . puis on vomit et on recommence a boire sans se soucier de la cirrhose . . . on est déjà morts!" Le mec : "Ah, pas mal le début de la semaine . . ." Satan : "Tu bouffes?" Le mec : "Comme un porc" Satan : "Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, . . . sans se soucier du cholestérol . . . on est déjà morts!" Le mec : "Aaah, de mieux en mieux . . ." Satan : "Tu te drogues?" Le mec : "Ca m'arrive . . ." Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, . . . on se pique sans se soucier d'une overdose . . on est déjà morts!" Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer . . ." Satan : "T'es pédé?" Le mec : "Tu déconnes !!!" Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis . . ." Publié le 15/03/2007 à 17:57
Un monsieur de 86 ans en visite chez le médecin.
La réceptionniste lui demande: - Bonjour monsieur, pourquoi voulez-vous consulter aujourd'hui? -Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon pénis. La secrétaire se sent mal et coupe la parole au monsieur. - Vous ne devriez pas entrer dans le bureau d'un médecin bondé de monde en disant des choses comme ça ! -Pourquoi pas? Vous m'avez demandé ce qui n'allait pas et je vous l'ai dit! - Vous avez sans doute causé l'embarras dans la salle d'attente remplies de patients. Vous auriez dû dire que vous aviez un problème avec votre oreille ou quelque chose d'autre et ensuite discuter de votre vrai problème en privé avec le médecin! ¦ On reprend ? -Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille. -Parfait, et qu'est-ce qui ne vas pas avec votre oreille monsieur? -Je ne suis plus capable de pisser avec ! Publié le 06/03/2007 à 13:30
Pour la tour de Pise (nous y reviendrons tout à l'heure), ca reste à demontrer(je parle du viagra dixit Jean Yanne)
Mais les images qui suivent, vous montrent le revers de médaille, si je puis dire.....!!!!   Publié le 05/03/2007 à 16:37
Pour beaucoup vous rentrez de vacances , vous avez rencontré sans doute ce genre de situation.....
 Alors aujourd'hui on va faire tout doux avec quelques photos reposantes, car je suppose qu'au retour de congès, vous êtes......fatigués ????? Publié le 27/02/2007 à 13:44
Un motard fonçait sur sa Yamaha TRX850 à 130 km/h sur une route déserte
Quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête, Mais, rien à faire, La collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, Le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume, Puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, Achète une petite cage, Et l'y installe douillettement, Avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Publié le 26/02/2007 à 16:35
Vous voyez, nous sommes restés amis....terminer de jouer ,faisons un calin....
Petite précision, en vous mettant ces photos je me soigne, car si vous connaissiez ma trouille de ces p'tites bêtes....... |
Mon bloc perso.
" Voyager est un triple plaisir : l'attente, l'éblouissement et le souvenir " . Ilka Chase
Le souvenir de ces voyages, voilà ce que je vous propose de partager, le sujet d'aujourd'hui ne vous séduit pas ? Alors "cliquez " sur un autre jour, un autre mois, vous vous retrouverez peut-être en Hollande, à moins que ce ne soit en Allemagne, aux States, en Italie, Hongrie, Tchéquie, Autriche, Maroc ect.... ou tout simplement dans une de nos villes et belles régions de France ..... Bon voyage... Mes catégories
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wilmet : Je disais : c'est réellement la question que m'a posée l'installateur de cathé... !
wilmet : Le mien aussi a roulé, de cathé.....Au dessus de quel sein te l'a-t-on posé ? Moi à droite car je ne suis pas chasseur ! lol C'est réellement l'instal LEPRASMEL : pUISQUE TU ES LA ..... c'est que tu vas mieux ; Marydousse : Que c'est joli. Brav0 http://blog.ido o.com/marydouss e LEPRASMEL : QUI SOUHAITE UNE SACREE ANNEE A TOUTES ET TOUS leprasmel : J'ai "ma" Loreleiï ¨ elle est encore plus jolie !!!hi leprasmel : Décidément là où Majolo passe l'hébergeur trépasse ..... leprasmel : L'essentiel n'étant pas de voir toujours plus loin un ailleurs !! leprasmel : Incognito non nous avons reconnu la feuille de vigne ... annie : pas besoin de voyager tout est la superbe 
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bon d'accord seulement certains !!!!
