. Donc Icelui, quasi tout fringuant après son passage éclair au Proche Orient où il a fait beaucoup de vent, n'avalisant que le plan égyptien et se faisant envoyer aux pelotes par la Syrie qui se contentera de jouer les facteurs auprès du Hamas tout en refusant la libération de l'intellectuel francophone Michel Kilo, toujours emprisonné depuis 2006, Icelui donc est content d’être "omni président" et point , comme celui d'avant si l'on saisit bien, "roi fainéant"! Que notre Icelui national ne s’interroge en rien sur les dérives constitutionnelles que sa pratique du pouvoir induit ne surprend guère. Qu’il fasse allusion aux temps mérovingiens surprend plus. Non qu’il en connaisse l’historicité -nous pouvons là douter de sa culture historique- mais qu’il fasse un bon mot au regard de Dagobert et de sa suite est presque amusant. Mais Icelui a voulu juste amuser. Il a réussi. La presse pâmée a repris le bon mot. Et tout juste consacré une brève aux dizaines de journalistes de France Télévision qui manifestaient devant le Sénat…
. Icelui, le brave homme, veut donc supprimer la fonction de « juge d’instruction » pour lui substituer celle de « juge de l’instruction ». Belle sémantique politique qui dissimule, sous un nouveau sourire béat, une nouvelle réforme liberticide. Une mise aux pieds des libertés publiques. Car Icelui, qui prend là une bonne partie des Français pour des demeurés, on n’ose pas dire des « pauvres cons », indique benoitement que le dit juge ne dépendra plus que du parquet, c’est à dire du Garde des Sceaux, donc du pouvoir politique ! Les juges d’instruction ont fait, il vrai, ces derniers temps, comme s’ils souhaitaient être battus par leurs propres fourches caudines, pas mal d’idioties. En particulier celle d’ennuyer un ancien directeur de Libération pour des peccadilles. Mais ils avaient au moins un statut -l’indépendance- qui leur permettaient d’enquêter sur les relations coupables entre le pouvoir et l’argent, les magouilles des grandes entreprises, les bizarreries du système de santé, on en passe et des meilleurs. Fini donc les heureux temps du juge Van Ruymbeke ou d'Eva Joly ! Les affaires Elf et autres bizarreries entre amis de la Mairie de Paris ou des Hauts-de-Seine passeront donc au tamis. Fini aussi les « fuites » dans la presse, car notre Aimé président a aussi précisé, histoire de bien verrouiller la réforme après avoir verrouillé le mois dernier le code des marchés publics, que « le secret de l'enquête serait dorénavant garanti ». Sans doute les avocats auraient-ils, toujours selon notre Apprécié président, la possibilité d’accéder de suite au dossier, charge à eux de conduire une forme d’instruction parallèle pour le compléter. Quitte à faite appel à des détectives privés ! Mais qui pourra payer les robes noires dans ce système à l’américaine dont on connait par ailleurs les dérives ? Pas le pékin du coin, Aimé président. Pas le petit banlieusard Président aimé. Evidemment, Aimé président président aimé, le grand bourgeois à la bourse pleine s’en contre fou les rouflaquettes. Ah, vous aussi Aimé président immuni ?!
. Icelui, décidément en verve ce jour béni, a également annoncé, paix à son âme branlante, que l’Etat allait une nouvelle fois mettre la main au pot pour aider de nouveau les banques ! Les pauvres banques ! Il a aussi affirmé, comme s’il fallait rappeler qu’il était naturellement hors de question de filer quelques tunes éparses au bon peuple, que les politiques de relances par la consommation n’avaient jamais marché ! « Sinon ça se saurait », il a dit notre Aimé président dans son langage châtié, sinon distingué. Les parlementaires, qui le buvaient des yeux, ont applaudi. Et notre président Aimé a aimé qu’on l’applaudisse. Il doit bien sodomiser notre Aimé président.
. Résumons donc : en une petite journée, notre Aimé président a donc indiqué qu’il allait refiler quelques paquets de milliards aux banques, sans doute encore une bonne dizaine, fait un nouveau bras d’honneur aux millions de salariés sans le sous et aux autres millions de pauvres types sans pognon, renié une nouvelle fois tout sourire ses engagements de campagne et précisé, pour ceux qui n’auraient pas saisi, que la justice serait dorénavant aux ordres. Je suggérerai, pour aller jusqu’au bout de cette logique institutionnelle que l’on rétablisse, à compter du printemps, le suffrage censitaire, la lettre de cachet, l’autorisation préalable en matière de presse, naturellement l’accréditation officielle pour les journalistes, que dis-je, les plumitifs, dans tous les ministères, et que l’on prépare, dare dare, le couronnement d’Icelui à Reims le 1er mai, voire le « sacre Imperatorium » pour le 14 juillet. Avec pose de la tiare par Bruni Carla Joséphine II sur l’insigne cervelet d’Icelui. Avec couverture en direct de l’événement par France Télévision. Comme au glorieux temps de Bokassa. Ou de Giscard. Qui à force de s'asseoir sur un trône a pris conscience trop tard qu'il n'était séant que sur son cul.
. On sait que le prochain patron de France Télévision sera dorénavant nommé en conseil des ministres. Un amendement UMP prévoit aussi que le "directeur de l'information" devrait être nommé avec l'aval des 3/5e du CA de France Télévision, autrement dit avec l'aval du représentant de l'Etat. Comme le souligne ce jeudi Libération avec quelque humour : "ce n'est plus l'ORTF, c'est la Corée du Nord"! Mais Notre Aimé président est content. Comme il l'a dit à des journalistes du Parisien dans son bel avion qui le ramenait de Tel Aviv , "avec ma réforme j'ai changé la vie des Français, j'ai gagné la bataille de l'opinion". Ben ventre Saint Gris...
