J'ai toujours abhorré la famille, tant celle dont je suis issu que celles que j'ai fondées.

Les lilas de Pépé

Il y a toujours de ces mesquineries dans les familles ! Chaque fois que je rentre de mon week-end mensuel chez mes parents, je suis contente que ça soit passé et j'oscille entre le "Je n'y remettrai plus les pieds" et le "Ouf c'est fait !". Pourtant je sais bien que j'y retrournerai, j'y retourne toujours. 40 ans que ça dure. Donc c'était le week-end dernier. Un week-end à la campagne, à l'époque des lilas en fleur. (Au passage, je signale à qui veut bien l'entendre que les lilas comme les pivoines figurent au premier rang de mes fleurs favorites et que la saison commence). La maison de mes parents a été construite à la fin des années 70 et elle bénéficie de tout le confort moderne de l'époque. En particulier,

merveille des merveilles, la température de la douche se règle à l'aide d'un MITIGEUR. C'est un truc qui fait que vous n'avez besoin de tourner qu'un bouton pour équilibrer l'eau chaude et l'eau froide et que vous pouvez aisément arrêter l'eau pendant vos ablutions sans perdre le réglage. Donc c'est une bonne idée et en plus c'est plutôt écolo.

Sauf que dès que c'est chez mes parents rien ne se passe simplement.

Donc j'ai été dûment prévenue que je ne devais pas tourner ce truc au delà des 38°. Hors, j'aime les douches chaudes très chaudes (comme le café et l'amour). Et leurs 38° c'était à peine tiédasse. A mon avis, ça ne devait pas dépasser les 35°. Donc j'ai voulu régler ce p..... de dispositif pour obtenir une douche agréable. J'ai dû forcer un peu... HAN ! et ... VICTOIRE ! bonne douche chaude avec plein de buée dans la pièce.

Seulement voilà... le truc n'a jamais voulu revenir dans la position initiale. J'ai été accusée de vouloir ébouillanter toute la famille, d'être une gaspilleuse, de ne pas respecter la propriété d'autrui (on te l'avait pourtant dit !) et par dessus tout ça, ma mère : " Bien sûr, elle n'aime pas les mitigeurs, elle a toujours été contre ce système, elle préfère les robinets."

Je tiens à le dire : je n'ai rien contre les mitigeurs. Simplement je pense qu'un système sensé régler la température de l'eau et qui ne le fait pas est un mauvais système !

En arriver à se défendre d'un truc pareil... Revel avait bien raison.

				Ma soeur, qui a fait des études d'histoire de l'art, et que ça ne rend pas prétentieuse pour autant, prétend qu'on ne peut pas aimer à la fois Ingres et Delacroix. Et elle, elle est Delacroix. Et moi je prétends que nous n'avons pas à prendre parti dans cette querelle vieille de 150 ans. Donc Ingres. Aussi. On regarde Delacroix et on est immédiatement percuté par la fougue de son génie, l'audace de ses compositions, de ses couleurs, la violence exotique des scènes. On regarde Ingres et on a d'abord une impression de facilité, de joliesse. Un peintre classique, qui cherche à représenter ce qu'il voit à imiter la nature ...

Appliquons-nous un peu plus... Imitateur de la nature ? Vous avez bien regardé celle qu'on appelle la grande odalisque (ci-contre) ? Détachez-vous de la sensualité qu'elle dégage et regardez la longueur de son dos. De son coccyx à la base de son crâne, elle a au moins 50 vertèbres ! Et la position de ses jambes? La jambe gauche, qui est repliée sur la droite, ne semble pas partir de la fesse gauche. Elle doit être détachée, ou elle appartient à quelqu'un d'autre.

Et pourtant, ce n'est pas ce que nous voyons. Nous voyons une jeune femme moelleusement allanguie sur des brocards et des dentelles, dans une pose qui inspire l'amour (l'attente de l'amour) et la volupté, et qui pourtant nous considère d'un oeil froid.

Ne soupçonnez pas Ingres de ne pas savoir dessiner. Il est grand prix de Rome tout de même ! Il n'a jamais hésité à trahir le réalisme pour servir l'idée, l'émotion.

Regardez encore le Bain Turc, plus haut, cette accumulation de chairs somptueuses. Croyez-vous vraiment que des femmes, entre elles, dans un hammam, prendraient ces poses extravagantes ? Ca ne vous rappelle rien ? Plus près de nous, les Demoiselles d'Avignon de Picasso lèvent les bras de la même façon.

Pour finir, je vous offre ce tableau plus habillé. Dans la grande série des portraits des gens de la bonne société qui ont été commandés à Ingres tout au long du XIXème siècle. Et celui-là, si vous voulez vraiment le voir, il vous faudra essayer de pénétrer dans l'expo du Louvre parce que d'habitude il est à New York. Et que voulez-vous... moi je craque devant une robe pareille ! et pas seulement la robe, mais les mille détails de la toilette, de la coiffure. Je suis touchée aussi par la pose, comme si cette femme était surprise dans un moment de relâchement, accoudée au fauteuil où elle vient de poser son étole en rentrant du bal ou des Italiens. On imagine son léger déhanchement, loin sous les kilomètres d'étoffe. J'aurais pu passer des heures dans cette expo, pourtant je n'y suis restée que 10 minutes. Imaginez un peu ma déception... C'était mercredi soir, en nocturne. Je suis arrivée vers 19h30 au Louvre. 30 minutes de queue annoncées. Sans hésiter je prends ma place et je m'installe dans la file. En fait j'ai attendu une heure. En entrant dans

l'exposition, j'ai immédiatement compris que c'était la catastrophe. Des grappes de gens agglutinés devant chaque tableau. Une véritable foule. Impossible de profiter de quoi que ce soit. Alors j'ai juste pris le temps d'envoyer un mms à Thaïs avec la photo du violon d'Ingres (parce qu'elle était intriguée par l'expression) et je suis partie. C'était la troisième fois que j'allais au Louvre pour cette expo mais à présent, je vais attendre qu'ils remettent les tableaux à leur place habituelle.

Si vous voulez tenter l'épreuve:
 

Lieu : Musée du Louvre - Hall Napoléon

Dates : 24-02-2006 au 15-05-2006

Horaires :
Exposition ouverte tous les jours, sauf le mardi, de 9h à 17h30, en nocturne jusqu’à 22h les mercredi, vendredi et samedi. Renseignements : 01 40 20 53 17

		J'ai été repérée, clouée au pilori, jetée à la vindicte polulaire. "On" m'a reproché de parler ici même de Renaissance, et de ne pas avouer que la veille, j'avais vu Big Mamma 2. Alors voilà, j'avoue et à la face du monde je crie "c'est pas ma faute, c'est Thaïs qui m'a obligée !" En fait, c'était beaucoup plus supportable que je ne m'y attendais. J'ai même ri. D'abord le comédien principal (désolée je n'ai pas retenu son nom et je n'ai pas le temps de chercher ) joue son rôle avec un abattage tout à fait convaicant. Ensuite j'ai trouvé certains gags plutôt bien pensés, à l'usage de ceux qui ont des enfants. Par exemple cette idée que dans une famille comme il faut, on peut avoir un fils de 3 ans qui ne parle pas encore, qui mange les grattons laveurs sous l'évier, qui se jette de tout ce qu'il peut (de son lit sur-élevé, du haut des placards de la cuisine, de l'échelle du tobogan), trouver ça normal, juste un peu original, et se préoccuper tout de même de lui faire suivre une dizaine d'activités par la semaine sensées faciliter son entrée dans les meilleures universités. En voyant l'immense tableau où la maîtresse de maison repérait les activotés de chacun par de petites touches de couleur ( bleu = solfège , rouge = flûte traversière, blanc = danse classique, vert = piscine, violet = tâches ménagères ), j'avoue que j'ai pensé à la
fois aux semaines surbookées de Thaïs et aux listes que je laisse à Sali sur la table le lundi et le mardi. Dernier plaisir: celui de reconnaître 2 comédiennes de séries (vous savez, celles dont on se demande ce qu'elles vont bien pouvoir faire à la fin de la saison douze, quand les producteurs abandonnent. Donc je suis rassurée sur le sort de - la belle blonde graciale et un peu mûre qui joue une scientifique dans l'un des Experts - la mignonne petite black qui joue la flic des affaires internes dans NY911. Bon, à part ça, ce n'est vraiment pas un film que je conseille aux plus de 10 ans.