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Sac A Trucs
Mon bloc perso.
Deux choses sont infinies :
l'univers et la bêtise humaine.
En ce qui concerne l'univers, je n'en ai pas acquis la certitude absolue.

Einstein




Tribune libre
valili : ton blog est super
Passant : Ça semble mort, ici.
Fatiha : vive le maroc
d : vive les lamas !
Me Joujoux : Et bien ma Nekhbet, je tente de répondre à ton petit message... voici la dernière tentative retronome1@al.c om
Nekhbet : Merci pour les commentaires et les infos, je suis là moins souvent mais je lis tout :)
Harold : Avis à tous les fans de James Blunt!!!!! il sera l'invité de Laurent Ruquier dans son émission "On n'a pas tout dit" le mardi 9 octobre.
damien : salut e sui fan d'elvis depuis dejas pas mal d'annees et je trouve ton site tres interessant et si tu veut partager la meme passion qu'on a n'esite
lily : y'a du monde partout sur les blogs! quelle foule! lol continue comme ça et a bientot
Toostsy : c'est symap par ici, je repasserais ;-)
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Publié le 14 mars 2007 à 21:01
Par Nekhbet
Humeur : Gaie





Dès l'ouverture de ce blog, j'ai inscrit le site de Maliki dans mes sites favoris.Je n'avais pas encore passé d'exemple de ses oeuvres, aujourd'hui je ne résiste pas à l'envie de vous poster un de ses strips.

Je précise que je ne connais absolument pas l'auteur ( l'auteuse? lol) mais que j'adore ce qu'elle fait et que j'apprécie beaucoup son humour...et ses chats! Je vous invite fortement à passer visiter son "chez elle", je suis sûre qu'ensuite vous ne pourrez plus vous en passer! De quoi être de bonne humeur toute une semaine, au moins....
  Moqueur





Publié le 16 novembre 2006 à 08:17
Par Nekhbet
Humeur : Ironique
Cher Père Noël !

J'ai été une bonne mère toute l'année. J'ai nourri, nettoyé et bichonné mes 4 enfants suivant leurs besoins, rendu visite au médecin plus souvent qu'à mon tour, vendu 64 boites de chocolat pour financer l'arbre qu'ils ont planté dans la cour de l'école...

J'ai pensé que tu pourrais étaler la livraison de ma liste sur plusieurs Noëls: je l'ai rédigée avec le feutre rouge de mon fils, au dos d'un reçu de la laverie, entre deux cycles de lavage, et je ne sais pas si je trouverais un autre moment de libre pendant les 18 prochaines années.

Voici mes souhaits :

Je voudrais une paire de jambes qui ne font pas mal après une journée passée à courir après les enfants, et des bras qui ne tombent pas , pour porter le quintal de sacs d'épicerie.
J'aimerais aussi une taille, j'ai perdu la mienne vers le 7ème mois de ma dernière grossesse.
Si tu acceptes les commandes à "gros volume", je voudrais une voiture avec vitres résistant aux traces de doigts, et une radio qui ne joue que de la musique "écoutable", une télévision qui ne diffuse pas de programmes dingues , et un frigo qui se remplisse tout seul et avec un compartiment secret où je puisse me cacher pour téléphoner.

Du côté pratique, j'aimerais une poupée-fille parlante , qui dit "Oui, Maman" pour doper ma confiance en moi, des enfants qui ne se battent pas et qui ne mettent pas de bazar partout et des paires de jeans dont on puisse remonter les fermetures éclair sans utiliser de pinces.

J'apprécierais aussi un disque de moines tibétains psalmodiant "Ne mangez pas sur le canapé", « range ta chambre », « fais tes devoirs », « ne hurlez pas », « moins fort la musique » et "Laisse ton frère tranquille", car ma voix n'atteint pas leurs oreilles, et seul les chats l'entendent.

Si cela ne te dérange pas trop, j'aimerais aussi quelques miracles de Noël, pour illuminer la Saison des Fêtes:
Serait-il possible de déclarer le Ketchup un légume, ça me déculpabiliserait vraiment!
Ce serait bien aussi si tu pouvais amener mes enfants à m'aider à la maison, juste quand je le leur demande et sans se sauver.
Voila, Père Noël, la sonnerie de la machine à laver m'appelle, et mon fils a vu mes pieds par-dessous la porte de la laverie; je pense qu'il veut son feutre...

Fais un bon voyage, et n'oublie pas de laisser tes bottes prés de la cheminée, et de te réchauffer prés du feu.
Tu peux prendre des biscuits sur la table, mais laisses-en un peu, et ne fais pas de miettes sur le tapis.

Merci
Publié le 19 septembre 2006 à 23:06
Par Nekhbet
Humeur : Ironique
Comme je vous l'ai déjà raconté un autre jour, je suis depuis un peu plus d'un an en "rééducation alimentaire"   Clin d'oeil  donc pour résumer simplement...au régime! Une amie m'a fait découvrir ce petit texxte amusant, à ne surtout pas suivre, je le précise pour ceux ou celles qui le prendraient au premier dégré ! Clin d'oeil



Voici donc LE régime intéressant pour supprimer le stress des régimes amaigrissants
.



PETIT DEJEUNER

1/2 pamplemousse
1 tranche de pain complet grillée
25 cl de lait écrémé

DEJEUNER

125 g de blanc de poulet grillé, sans peau
150 g d'épinards cuits à la vapeur
1 tasse de tisane
1 Pépito

QUATRE-HEURES

Tout le reste du paquet de Pépitos
2 cartons de glace Haagen-Dasz, de préférence avec noisettes, amandes, etc.
Crème Chantilly à volonté
1 pot de sauce fudge

DINER

2 baguettes grillées, beurrées et frottées d'ail
4 canettes de Coca-Cola
1 grande pizza margherita
3 barres Mars

AU COUCHER

1 cheesecake Picard Surgelés (juste sorti du congélateur)



QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME

1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories.

2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime.

3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.

4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheesecake Picard Surgelés.

5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, ça vous donnera l'air plus mince.

6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l'alimentation.
Exemples : pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glacés.

7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L'action de briser les cookies entraîne une fuite calorique.

8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.

9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories.
Exemples : épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre.

10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat à tout autre colorant alimentaire.

11. Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est dû à la gravité et à la densité de la masse calorique.

12. Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de calories. En effet, les calories d'une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc à celle-ci (nous savons tous combien les calories s'accrochent !).







Allez, bon courage à celles et ceux qui tentent simplement de manger bon et sain
Sourire
Publié le 11 juillet 2006 à 20:55
Par Nekhbet
Humeur : Gaie








Je ne vous ai jamais dit? J'adore les histoires de chats!  sourire

En voici donc une sympathique :


1. Dégager un grand espace sur la table

2. Allez dans le placard chercher le sac avec le cadeau

3. Ouvrez de nouveau la porte du placard pour laisser sortir le chat.

4. Allez dans l'armoire chercher le papier cadeau.

5. Faites demi tour et faites sortir le chat de l'armoire.

6. Ouvrez le tiroir de la commode pour prendre le scotch, les ciseaux et les
rubans.

7. Posez le cadeau sur la table avec tout le matériel nécessaire.

8. Revenez à la commode pour prendre de la ficelle dans un autre tiroir,
faites sortir le chat du tiroir où il se trouvait depuis votre dernier
passage.

9. re ouvrez le tiroir de la ficelle pour en faire sortir le chat.

10. Enlevez le cadeau du sac.

11. Enlevez le chat du sac.

12. Ouvrez la boite pour vérifier le présent, enlevez le chat de la boite et
remettez y le cadeau.

13. Etalez le papier cadeau sur la table.

14. Essayez d'aplatir le papier, vous réalisez que le chat est sous le
papier, faites le sortir.

15. Coupez le papier à la bonne taille en essayant d'aller droit.

16. Jetez cette première feuille car le chat l'a déchirée en poursuivant les
ciseaux.

17. Coupez en une seconde en prenant soin de mettre avant le chat dans le
sac où se trouvait le cadeau.

18. Placez le cadeau sur la feuille découpée.

19. Pliez la en suivant bien le bord du cadeau, vous vous étonnez que la
feuille n'est plus assez grande avant de réaliser que le chat se trouve
entre le cadeau et la feuille, enlevez le chat et continuez.

20. Placez un objet sur le paquet pour tenir la feuille pendant que vous
coupez le scotch.

21. Passez 20 minutes à enlever précautionneusement le scotch du chat avec
des ciseaux à ongles.

22. Scotchez le papier.

23. Cherchez le ruban, poursuivez le chat dans la maison pour attraper le
ruban.

24. Essayez de mettre le ruban autour du paquet.

25. Enroulez le ruban et enlevez le papier qui est maintenant déchiré en
raison de l'enthousiasme du chat à chasser le bout du ruban.

26. Répétez les étapes 13 à 20, jusqu'à la dernière feuille de papier .

27. Décidez de sauter les étapes 13 à 17 pour gagner du temps et déduire les
riques de perdre la dernière et récupérez une vieille boite qui convient
parfaitement.

28. Mettez le cadeau dans la boite et attachez avec de la ficelle.

29. Enlevez la ficelle, ouvrez la boite et faites sortir le chat.

30. Prenez tout le matériel nécessaire pour faire le paquet et enfermez vous
dans une autre pièce.

31. Une fois là préparez à nouveau tout le matériel.

32. enlevez le chat de la boite, ouvrez la porte, faites sortir le chat et
fermez la porte à clé.

33. Répetez les étapes précédentes jusqu'à que vous entendiez votre chat de
l'autre côté de la porte.

34. Etalez la dernière feuille de papier. (Je sais cela est difficile dans
un espace aussi petit que les toilettes mais faites de votre mieux.)

35. Découvrez que le chat a déjà abimé cette feuille de papier. Ouvrez la
porte et partez à la recherche de restes de papier de l'an dernier, jusqu'à
que vous vous rappeliez qu'il ne vous en reste plus car l'an dernier aussi
votre chat vous avait aidé

36. Revenez dans la pièce, fermez la porte et asseyez vous sur les toilettes
pour réfléchir comment rendre cette feuille de papier présentable.

37. Fermez la boite, mettez le papier, le scotch, le ruban et avec les
noeuds cachez les endroits les plus abimés.

38. Asseyez vous de nouveau, admirez votre travail et félicitez vous.

39. Ouvrez la porte et allez à la cuisine vous servir un verre et nourrir le
chat.

40. Passez les 15 minutes suivantes à chercher le chat jusqu'à que vous
arriviez à la conclusion inévitable...

41. Défaites le paquet, ouvrez la boite et faites sortir le chat.

42. Ramassez tous les bouts de papier, donnez à manger au chat et enfermez
vous dans une pièce après vous être assurée que vous êtes seule.

43. Assemblez les morceaux de papiers qui ressemblent encore à quelque chose.

44. Essayez vainement de faire un paquet présentable avec tous les morceaux.
Attachez le avec le reste du ruban déchiré, mettez une étiquette et mettez
le tout dans un sac par peur que quelqu'un ne voit ce désastre.

45. Au moment de remettre le cadeau, souriez gentiment à la personne pendant
qu'elle essaie de cacher sa surprise devant un tel paquet.

46. Jurez vous que l'an prochain, vous ferez faire les paquets par le
magasin.


Publié le 17 juin 2006 à 12:14
Par Nekhbet
Humeur : Gaie







chat




 

1.
Prenez le chat et tenez-le comme un bébé. Placez le pouce et l'index de votre main gauche de chaque côté de sa bouche et exercez une faible pression tout en tenant la pilule dans votre main droite. Dès que le chat ouvre la bouche, laissez-y tomber la pilule. Laissez le chat fermer sa bouche et avaler la pilule.

2.
Ramassez la pilule par terre et sortez le chat de derrière le canapé. Tenez le chat sur votre bras gauche et répétez l'opération.

3.
Jetez la pilule trop mouillée et allez chercher le chat dans la chambre à coucher.

4.
Prenez une nouvelle pilule. Tenez le chat sur votre bras gauche et tenez-lui fermement les pattes arrière avec votre main gauche. Ouvrez-lui la mâchoire et glissez-lui la pilule dans la gorge à l'aide de votre index de la main droite. Tenez-lui la bouche fermée pendant 10 secondes environ.

5.
Allez chercher la pilule dans le bocal du poisson rouge et le chat au-dessus de l'armoire. Allez chercher de l'aide.

6.
Agenouillez-vous par terre et tenez fermement le chat entre vos genoux. Tenez-lui fermement les pattes avant et les pattes arrière. Ignorez son grondement sourd. Priez votre mari de tenir la tête du chat d'une main, tandis que de l'autre il lui glisse une règle dans la bouche. Laissez glisser la pilule sur la règle jusque dans la bouche du chat et frottez-lui vigoureusement le cou.

7.
Allez chercher le chat sur la tringle à rideaux et prenez une nouvelle pilule. Notez que vous devez acheter une nouvelle règle et réparer les rideaux. Ramassez les débris de vases et bibelots en porcelaine afin de les recoller plus tard.

8.
Enveloppez le chat dans une grande serviette de toilette et priez votre mari de se coucher sur le chat en lui laissant juste la tête sortir de sous son aisselle gauche. Placez la pilule au bout d'une paille à boire. Ouvrez un peu la bouche du chat avec un crayon et soufflez-y la pilule avec la paille.

9.
Lisez la notice d'utilisation de la pilule pour voir si ces pilules sont nocives pour l'homme. Buvez un verre d'eau pour faire passer le goût. Collez un pansement sur l'avant-bras de votre mari et nettoyez la tache de sang sur le tapis avec de l'eau et du savon.

10.
Allez chercher le chat sur le toit du garage de votre voisin. Prenez une nouvelle pilule. Placez le chat dans une armoire et fermez la porte en ne laissant sortir que la tête du chat. Ouvrez-lui la bouche avec une cuillère à soupe et envoyez la pilule dans sa bouche au moyen d'un lance-pierre.

11.
Allez chercher un tournevis et réparez la charnière de la porte. Mettez-vous une compresse froide sur la joue et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre t-shirt et allez en chercher un autre dans votre chambre à coucher.

12.
Appelez les pompiers pour aller récupérer le chat sur l'arbre près de chez vous. Excusez-vous auprès du voisin qui est entré dans la palissade avec sa voiture en essayant d'éviter votre chat en fuite. Prenez la dernière pilule.

13.
Nouez les pattes avant et arrière du chat avec une ficelle et attachez-le à un pied de la table de la salle à manger. Mettez de solides gants de jardinage et maintenez la bouche du chat ouverte au moyen d'une petite clé à molette. Glissez-lui la pilule dans la bouche accompagnée d'un bout de bifteck. Maintenez-lui la tête à la verticale et versez-lui un demi-litre d'eau dans la gorge afin de bien faire descendre la pilule.

14.
Faites-vous conduire aux urgences de l'hôpital par votre mari. Restez calme pendant que le médecin vous suture les blessures à l'avant-bras et aux doigts, et retire la pilule de votre œil droit. Sur votre chemin du retour à la maison, arrêtez-vous dans un magasin de meubles et commandez une nouvelle table pour votre salle à manger.

15.
Rendez votre chat au foyer pour animaux et demandez-leur s'ils ont un hamster.




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