LA PRESSE ET LES DROITS.

On me propose de devenir « pigiste permanent »

Philologiquement parlant, c'est une absurdité. Humainement parlant, c'est une drôle de sucette qu'on vous fait miroiter. Il y a en effet contradiction dans les termes.

Par définition, le pigiste est un journaliste professionnel, donc un salarié ordinaire, mais rétribuée en fonction du travail effectué.

Dès le moment où vous êtes tenu, par contrat, à travailler dans un organe de presse, à temps complet ou partiel mais avec une obligation de présence régulière ou un nombre d'heures de travail à fournir, rien ne justifie plus votre dénomination de « pigiste ». Vous devez exiger d'être considéré comme journaliste à temps plein ou à temps partiel. Le délégué du personnel ou le délégué syndical vous y aidera.

Mon journal prétend ne pas en être un.

On vous dira parfois : « ici, nous ne sommes pas un journal, nous sommes une revue relevant de l'édition, ou une publication administrative, ou un bulletin interne d'association, ou un « house-organ » d'entreprise. Nous préférons vous rétribuer en droits d'auteur. »

Allons ! Toute publication périodique ayant un numéro de commission paritaire des publications est tenue de respecter les droits des journalistes tels qu'ils figurent dans la loi et la convention collective. C'est là, là également, le critère indiscutable.

Paru dans « Echos des Journalistes CFDF n° 227 de mai 1984, publié par le Syndicat CFDT 5 rue Geoffroy Marie 75009 PARIS. Numéro Spécial Vade Mecum du Pigiste.

Jean SEGARD.

VIEUX.

   Un journaliste fait un reportage dans un asile de vieillards. Il commence par s'adresser à un vieux bien propre et bien paisible, avec une barbe de patriarche, et il lui demande son âge :

-- Quatre-vingt-treize, dit le vieux. Et vous savez pourquoi je résiste ? Jamais une goutte d'alcool et la messe tous les matins...,

--Formidable, dit le journaliste. La méthode doit être bonne !

Et s'approchant d'un autre patriarche, un peu moins rutilant, un peu plus voûté, il lui pose la même question.

--Moi, dit l'autre vieux, j'ai cent trois ans.

--Et à quoi attribuez-vous cette longévité ?

--Pas difficile. Je suis végérarien. Jamais de viande. Seulement des radis et des carottes râpées.

Alors, un troisième vieillard s'approche. C'est une vraie ruine. Il tient à peine debout. Il bave, il tremblote, il est plein de tics, il a les yeux chassieux et la peau cadavérique.

--J'ai écouté votre conversation, dit-il au journaliste. Ces deux abrutis vous bourrent le crâne. Tenez, moi par exemple, eh bien, depuis l'âge de dix ans, je me tape mon litre de calvados au saut du lit ! Tous les jours que Dieu fait, je fume comme un sapeur. Je fais l'amour tant que je peux et je me lève encore la nuit pour tirer un coup de plus. Je baise tout ce qui me tombe sous la main. C'est autrement sain que la messe ou les légumes !

--Extraordinaire ! Dit le journaliste. Et quel âge avez-vous ?

--Trente trois...

   Histoire contenue dans le dictionnaire des histoires drôles de Hervé NEGRE.Editions Fayard.1967.

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Au TOUQUET, Station des 4 Saisons,

Daniel FASQUEL bien engagé pour les Municipales de mars 2008.

   On n'a jamais fait son temps selon soi-même, Léonce DEPREZ veut encore se présenter dans la ville du Touquet mais cette fois, il risque de ne pas prendre le dessus sur Daniel FASQUEL qui sera sans aucun doute le favori logique de ce tournoi. A moitié d'âge, à moitié de chances de réussir cette nouvelle entreprise qui n'enlève rien à ce qu'aura fait pour la Ville du Touquet Léonce DEPREZ, mais l'âge est là et il faut savoir laisser sa place. Au trot, on a le droit de driver juque 70 ans, dans différents concours de la fonction publique, on vous donne des âges-butoirs, dans la Police, pour participer aux concours, il faut avoir 28 ans maximum et mesurer une taille minimum, pour sa carte d'identité, il faut avoir 18 ans tout comme le permis de conduire et j'en passe. Après avoir pris en grippe nos chauffeurs d'un certain âge, pourquoi certaines personnes auraient-elles le droit de dépasser l'âge ? Vous l'avez vu encore récemment avec Guy ROUX. Et vous trouvez ça normal ?Moi, non. C'est pourquoi arrêtons de faire du passe-droit quel que soit le parti cité.

   Cet exemple que je vous cite va vous donner l'occasion de voir prochainement le choix de la Ville du Touquet en faveur de la jeunesse ( Daniel FASQUEL ), sans pour autant dénigrer la compétence, mais celle-ci ne vient-elle pas avec le nombre des années.

A vous de faire votre déduction.

Jean SEGARD.

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DE L'ART DU PET

Quand nous étions petits, pépère nous faisait de fréquentes démonstrations, et nous nous taisions, vaguement admiratifs pendant que mémère disait:

• Silence, les enfants pépère pète!

  Pépère disait toujours:

  Il y a six sortes de pets:

  1 – Le pet brutal qui ressemble à un coup de carabine et qui peut être comparé à la trompette d'un orgue.

  2 – Le pet diminué qui ressemble plus à un clairon.

  3 – Le douceureux qui a la voix plaintive de la flûte.

  4 – Le bardeur faisant un bruit de feu d'artifice.

  5 – Le musical qui est un pet brutal scindé en plusieurs parties.

  6 – Enfin, le timide qui n'est qu'un souffle.

Pépère terminait toujours sa démonstration en nous disant que le seul moyen de bien conserver la santé était d'avoir en tous temps le nez bien ouvert pour bien renifler, la bouche pour bien manger, les oreilles pour bien entendre et le cul pour bien péter.

SOUVENIRS DE L'AGENT BEUDEBOIS

On voit passer de drôles de choses et du monde bien bizarre quand on est de service au commissariat.

Par exemple, dans la même journée, j'ai dû calmer deux maris furieux. Le premier voulait que j'aille goûter la soupe de sa femme: « Elle est empoisonnée, je vous dis! Venez, et si vous ne tombez pas raide à la première cuillerée, j'en serais bien étonné! ».

Après avoir décliné son offre et lui avoir conseillé de jeter son potage, voilà-t-il pas qu'un autre mari pas content me tombe sur le poil, avec un air furibard: « Monsieur l'agent, je viens requérir votre compétence comme témoin, pour constater de votre oeil que ma satanée épouse refuse d'accomplir le devoir conjugal auquel j'ai le droit en tant que légitimement marié! ».

Moi, je suis complaisant, mais là encore je n'ai pas pu obtempérer et, avec la psychologie dont je suis coutumier, je l'ai renvoyé chez lui après lui avoir donné quelques recettes qui donnaient satisfaction à ma petite amie, du temps de ma jeunesse.

Blagues extraites des Almanachs VERMOT de 1977

Jean SEGARD

Communiqués

LOTOS CHEZ TINO

Samedi 11 Août 2007

Soirée à 20 h

Dimanche 12 Août 2007

Loto en continu de 15h à 21h

Date Spéciale:

vendredi 7 septembre à 20 h

déjà vente de pré-pochettes

A gagner BOOSTER et Cadeaux

Pour renseignements:

CHEZ Gérard Joly – TINO-

105, Quai Lucien Lheureux à Calais

tél: 03 21 96 33 98

Par ailleurs, Braderie du Dimanche 2 septembre 2007 Quai Lucien Lheureux et rues adjacentes pour les Jardins OUVRIERS.

Renseignements : 105, Quai Lucien Lheureux Calais tél : 03 . 21 . 96 . 33 .98

Lors de cette Braderie, possibilité de se restaurer sur place chez Gérard JOLY.

Le Loup

Un zoo a découvert comment augmenter le nombre de ses entrées: en
faisant cohabiter un loup et un mouton dans une cage!

Devant la cage, un instituteur accompagnant sa classe s'exclame:
-   Regardez les enfants ! N'est-ce pas incroyable?... Un loup qui cohabite avec un mouton!
Alors, à côté d'eux, un gardien qui vient d'entendre la conversation précise:
- Enfin, il faut quand même changer de mouton tous les jours...