L'HUMOUR VACHE DE I968

La Scène de ménage vient de s'achever,et,encore haletants,Monsieur et Madame se fixent l'oeil torve et la bouche légèrement crispée.Un silence plane,...solennel.Décidé à rétablir les ponts-légèrement coupés par toutes les injures et menaces échangées_Monsieur tente: Tu sais chérie,dans le fond,tout à l'heure,tu avais raison..._Madame lui cloue le bec,sans aménité: _Peut etre...mais maintenant,c'est trop tard:j'ai changé d'avis.

Un pauvre jeune homme dans la débine entre dans un restaurant de dixième ordre.Le garçon se précipite vers lui puis,le reconnaissant,s'écrie: Sans blague,c'est toi Robert? ...Le jeune homme fixe son ancien camarade d'école: Roger,cela par exemple! Puis un peu gené d'etre surpris dans un restaurant aussi modeste,il ajoute méprisant:Tu es serveur ici? Alors l'autre du Tac au Tac: Oui,maius,moi,je n'y mange pas!

On vient d'installer le téléphone chez un homme du midi.L'installateur lui explique lefonctionnement de l'appareil._Vous prenez le récepteur de la main gauche et avec la main droite,vous formez,sur le cadran,le numéro que vous désirez obtenir._Mais mon bon Monsieur,quelle main me restera t-il pour parler!

Jean SEGARD......Recueil Vive L'Humour.BONNOTTE.LAVERGNE.LASSALVY.LOISEL

DERNIERES NOUVELES DU VERMOT

Un trafic d'argent vient d'etre découvert par la police:un menuisier faisait des chèques en bois.Ensuite intervenait un patron de pressing qui se débrouillait pour blanchir cet argent d'origine douteuse.Puis,un goal se chargeait d'encaisser la somme,grace à la complicité d'un banquier.Ce trafic aurait bien pu perdurer si l'un des collègues du menuisier n'avait découvert la supercherie et porté plinthe.Tout le monde a été coffré,meme le banquier.

Les policiers,toujours à l'affut,s'intéressent maintenant de près à un émir arabe:il semblerait qu'il laisse des cheiks sans provisiuon.Affaire à suivre.

Jean SEGARD....Des nouvelles de Vermot.

ET DIRE QUE PARFOIS CELA ARRIVEE

Mendicité:

_Monsieur,ayez pitié d'un malheureux à qui l'on a coupé la jambe et qu n'avait que ses deux bras pour vivre.

En Police Correctionnelle:

_Pourquoi,intérroge le Président,avez vous dérobé ces vieux souliers?

_C'est bien simple,répond le prévenu avec franchise...je croyais qu'ils étaient neufs.

A la Correctionnelle.

Le Président au plaignant:

_Qui était présent lorsque l'accusé vous a attaqué?

Le plaignant:

_Moi

Entre Méridionaux:

_C'est déplorable de voir comme les dents se gatent vite de nos jours.Ainsi,tiens,mon petit,à trois mois il avait déjà quatre dents cariées mon cher!

_C'est comme ma fille,alors.Quand elle fut née,nous lui ouvrimes la bouche à cette pauvre enfant...

_Mauvaise dentition aussi?

_Elle avait déjà un ratelier!

On peut discuter sur la différence des opinions,jamais sur celle des sentiments.

Si chaque homme pouvait etre le supérieur,on n'entendrait jamais parler d'égalité.

Mieux vaut pour le bonheur une honorable réputation qu'une grande célébrité.

Examen en Sorbonne.

Depuis deux minutes au moins,un candidat demeure coi devant la question posée.

_Monsieur,lui dit ironiquement son juge,je voudrais etre plus vieux d'une heure pour savoir si vous vous serez décidé à me répondre.

_Moi aussi,Monsieur,riposte le patient,je voudrais etre plus vieux d'une heure...pour savoir ce que je vous aurai répondu!

Jean SEGARD........Les dessous et dessus de VERMOT,l'Almanach qu'il vous faut.

LAISSEZ LES COQUILLES SUR

LA PLAGE...ELLES SERVIRONT AU RESTO

Le rédacteur d'un journal se plaint amèrement au correcteur de l'imprimerie,de la façon dont un de ses articles a été corrigé .

_J'y ai compté,dit il ,une quarantaine de coquilles.

_Dame! L'article étant intitulé « La vie sur la plage » j'ai pensé qu'on pouvait les y laisser sans inconvénient.

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En rentrant de son travail,fatigué comme à l'accoutumée,un mari découvre avec étonnement un magnifique gateau orné de cinq bougies sur la table de la salle à manger.Pourtant,lui semble t-il,ce n'est pas l'anniversaire d'aucun membre de la famille.

_Qu'est ce qu'on fete? Demande t-il à sa femme.

_La dernière robe que tu m'as achetée.Ca fait juste cinq ans aujourd'hui.

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En I654,une émeute ayant éclaté dans Paris,à cause du pain,un détachement de mousquetaires,conduit par le brigadier Moilhac,fut envoyé à la place Maubert pour y rétablir le calme.

Au lieu de manifester des dispositions hostiles contre tous,le brigadier,homme d'esprit ,dit aux émeutiers,en otant poliment son chapeau:

« Messieurs,nous n'avons ordre que de tirer sur la canaille.Je prie tous les gens honnetes de s'éloigner.Personne ne voulu passer pour canaille,et tout le monde se retira.

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Jean SEGARD....DIT PAR L'ALMANACH VERMOT,CELUI QU'IL VOUS FAUT.

N'OIUBLIEZ PAS DE CLIQUER sur http://blog.ifrance.com/claude.segard

SI ON RIAIT UN PEU AVEC EUX

Un homme très affamé se précipite dans un restaurant où l'on sert de la viande de cheval.

_J'ai l'estomac danbs les talons,servez moi bien vite dit il au garçon.

Quand il est rassasié ,il quitte le restaurant en soupirant:

_J'ai l'étalon dans l'estomac.

Madame et Monsieur ont la déplorable habitude de se disputer souvent,sans se soucier de la présence de leur domestique.Madame finit par craindre que sa bonne ne révèle ce qui se passe chez ses maitres.Elle l'intérroge:

_Angela,j'espère que vous ne répètez jamais rien de ce que vous nous entendez dire monsieur et moi,quand nous avons une petite...différence d'opinion?

_Oh,non,madame! J'ai été élevée à ne jamais dire de gros mots.

La Pensée profonde... »Le travail n'a jamais été fait pour l'homme.La preuve? Ca le fatigue )

_Tu dis que tu gagnes beaucoup d'argent aux courses!Veinard!

_Mais oui!Je vends des glaces sur la pelouse.

Contrairement à ce que tout le monde pense,l'inventeur du « macadam »(I756.I836) n'était pas Sir John Macadam écossais bon teint comme son nom l'indique.Non l'inventeur est un inspecteur général des Ponts et Chaussées sous Louis XVI.

Trasaguet avait mis en pratique dans le Limlousin un système de revetemlent des routes de son invention et iudentique au macadam.Et comme nul n'est prophète en son pays,c'est lk'écossais,qui n'avait pas fait fausse route en utilisant l'invention du Français,qui passa à la postérité.

Enfin,comme le disait Alphonse Allais,le grand humoriste: »Il vaut mlieux aller à la poste hériter,qu'à la postérité »!!

Jean SEGARD. Lu et relu dans l'Almanach VERMOT.