Cunigula : HOULAHOUP Barbatrouk; je disparait et réapparait, on dirait le lapin du magicien... avavouz ? oceana1073 : tu fé l'tour du monde du kitsch?? pas de nouvelle depuis 1 mois... bizarre bizarre... ordinaire : t'es où ??? Tu as trouvé l'amour qui t'interdit l'accès à ce blog ! tapadamita : maieuh ! Mayah : Encore heureux, c'est ton blog tout de même tapadamita : youyouyou, moi y sui la ! Lolott : tu reviens quand? ordinaire : t'es où euh ! Mayah : Ba alors tu t'es fait kidnapper par le sumum [c'est un monstrosore] du kitsch? tapadamita : Je rappelle aux visiteurs et visiteuses que les comments ne sont pas payants ! Alors allez-y, commentez !!! tapadamita : Steuplait, vends-les moi !!!!!! Je veux la coupe d'annie chancel ! Mayah : t'as pas été assez malin alors... parce que moi j'ai récupéré les bigoudis de la mienne de grand mère tapadamita : Tu vois, c'est dans ces moments que je regrette ma grand mère, parce qu'elle avait des bigoudis, elle ! tapadamita : il faudra me passer sur le corps si tu veux être avant moi chez le coiffeur !!! Mayah : et je me commande l'emission en DVD Mayah : c'est décidé demain jme fais la meme coupe tapadamita : dis -moi que c'tait une perruque ! oh mon dieu, en tout cas ça fait peur ! Mayah : mais ca vient de commencer ya meme pas 10 minutes tapadamita : Arghhhhhhhhh ! Et c'est maintenant que tu me le dis !!!!!!!!!!!! Mayah : au fait t'es en train de louper l'emission sur Sheila en ce moment sur France 5 !!!!!!!!!!!
1) Le côté droit du lit et au moins la moitié de la couette ;
2) Du piquant, de l’humour, de la passion, et bien évidemment de l’adoration réciproque ;
3) Du fantasme. J’espère que vous n’allez pas être choqué(e)s, mais le sexe, ça compte quand même !
4) Quelqu’un qui comprend que la cellulite, c’est hyper mode chez les nouveaux métro-sexuels… En plus on peut faire des compromis, du style : je te dis que tu es l’homme le plus beau du monde et que je ma damnerais pour toi, et toi tu dis que je n’ai pas un gramme en trop ;
5) Quand je dis que je ne veux pas de gros cadeau pour Noël, pour mon anniversaire ou la Saint-Valentin, c’est que je ne veux pas qu’on puisse croire que je suis superficiel ou matérialiste. Bien entendu, je n’en pense pas un mot, et il serait particulièrement superficiel, ridicule et matérialiste de ne pas m’acheter ce très joli trench coat que j’ai vu chez Kenzo en vitrine la semaine dernière !
6) Ne jamais me dire que la jalousie maladive qui me ronge est un comportement déraisonnable ! Jamais !
7) Ce point est facultatif mais hautement souhaitable : j’aimerais surprendre « doudou » en train de m’observer d’un œil amoureux quand je me réveille ;
8) Ne jamais me parler de sport, de salle de gym, ou de tout endroit ou il faut se balader en short ou en jogging vert fluo. JAMAIS ! Essayer de dire « Zidane ? C’est qui » quand on parle de foot…
9)Insister pour que j’accepte les démonstrations d’affection gratuites. Par contre, la poésie, c’est bien, mais une jolie boite « Kenzo » contenant un trench coat (voir point 5), ou un nouveau stylo Mont-Blanc, c’est préférable ;
10) L’engagement : je ne demande pas qu’on signe un PACS dès le premier soir, mais investissons un peu plus dans notre histoire qu’une boite de préservatifs (même goût fraise !).
Nous avons donc appris la demande de divorce déposée par Mme Spears Federline...
Que je suis triste ! Cette histoire ne doit pas se terminer !
Non !
Car non seulement c'est du beurre de haute qualité pour mes articles, mais en plus si elle n'a plus son mari à surveiller, elle risque de revenir à la chanson !
Pas possible ca !
Alors, tous en choeur, disons "NON" au divorce de Britney !
Andréas Saudemont vient de rentrer de sa lune de miel bien méritée... Avant de vous livrer trois de ses magnifiques photos, qu'il me soit permis d'avoir une pensée pour son papa, pour la victoire de septembre, et, bien entendu, lui souhaiter une longue route...
La première photo, intitulée "Le rocher percé", a été prise en septembre au Quebec... Quelle lumière, quel sujet...
La deuxième, toujours issue de l'aventure québécoise, s'intitule "The ocean at New-Richmond" me donne envie de prendre l'avion, maintenant, sans perdre une minute (youyouyou, American Express, je peux ?).
Pour l'ultime de la série, on revient en France, dans le Jura, avec un cliché qu'on croirait pris au Canada ou en Alaska, mais non, c'est bien en France (!). "Tell me I'm not alone...".
Pourquoi, sur les photos des livres d’histoire et dans les documentaires de France 3 à trois heures du mat (oui, oui, je sais, ma vie est trépidante…), les kamikazes japonais (oui, je sais, il y avait très peu de kamikazes suisses, mais bon, passons les détails s’il vous plait, sinon on y sera encore demain !) portaient-ils des casques ? Réfléchissez-y une minute. C’est une question qui me turlupine depuis toujours : c’est vrai, ils devaient bien se douter, en lançant leurs avions bourrés d’explosifs contre les navires de guerre américains, que ça allait mal finir ? Et pourtant, à chaque mission, ces braves types attachaient gentiment leurs casque de sécurité, pleins d’optimisme.
Ben grosso modo, c’est sensiblement ce que j’ai fait en acceptant de déjeuner avec Alex et un copain à lui. « Gilles, un super copain, il est génial, tu vas l’adorer ». En me voyant, le « génial » Gilles a commencé par couiner « n’est-ce pas super ??? ». le mot « super » devait être en promo à Auchan, parce que je l’ai entendu un nombre incalculable de fois. Donc on est allés au « Jardin du Tivoli », un restaurant du Hilton, relativement chic, discret et décontracté. Il est presque physiquement parfait le Gilles, c’est justement ce qui en fait son coté exaspérant… Et puis cette voix de… Enfin bref. Et maigre comme un clou. Je suppose que c’est un fidèle des clubs de gym, vous savez, ceux du genre où on a vue sur les passant en courant. Bref, le genre génétiquement gâté, qui mesure sa vie en Visa Premier ou en CODEVI…
« Alors, c’est SUPER, non ? » a-t-il demandé quand la serveuse (style ukrainienne, blonde, grande, avec des jambes comme des autoroutes…) nous a montré notre table. Là il a fallu que je me calme, et je lui ai dit « tu sais, tu n’est pas obligé de hurler super à chaque fois que tu respire ». Et là, Alex m’a foutu un de ces coups dans les côtes, j’ai compris qu’en plus il fallait que je sois gentil. Alors j’ai pris une coupe de champagne.
Et puis alors, sa façon de manger, avec des petites bouchées microscopiques, on aurait dit que c’était un effort surhumain. Rien qu’à le voir manger, je me suis senti mentalement et physiquement gonfler… A un moment, j’ai demandé si je pouvais avoir un peu de sel, parce que j’avais renversé la salière, et il m’a dit un truc du genre « Faut pas dire que tu voudrais, faut dire ‘j’ai besoin’. Si tu te comporte comme un bouffon, les petits connard comme lui (il parlait du maître d’hôtel) te traiteront comme un bouffon ». Des baffes. J’avais envie de lui foutre des baffes.
Et là il demande à Alex « il est vraiment superrrrrr, non ? » avec une joie dont je ne suis jamais capable. Et là, le coup de grâce « t’es plus que super, t’es dingue ». Hein ? Pardon ? je suis sensé le prendre comment ? Bref, je n’ai rien dit, j’ai juste souri. Mais il a continué « il y a un petit oiseau qui m’a parlé de toi, tu vois qui je veux dire… ». Franchement, j’ai essayé, mais je n’ai pas pu me retenir, je lui ai demandé « tu parles au oiseau ? ». Il faut dire que je ne suis pas très porté sur les gens qui parlent aux oiseaux. Les gens normaux leur tirent dessus, ou essayent de les garder en cage, ou tronçonnent leur habitat naturel, ou répandent des nappes de pétrole sur eux, enfin bref…
On est arrivés au café sans autre problème, et il m’a demandé si je ne trouvais pas que ma vie ferait une bonne série télé. Et puis il m’a dit qu’Alex lui a tout dit de moi. Tout ? Même moi j’en suis encore à gratter la surface de mon moi intérieur, et ce con il sait tout ? Et donc il m’a expliqué que je suis à la fois très ambitieux sur le plan professionnel, et complètement cinglé. Et il me dit que j’ai une vie passionnante. C’est là que je me suis énervé,. Je lui ai dit « attends juste une petite minute, passionnante, ma vie ?Je ne sais pas ce qu’a dit Alex, mais c’est faux. Même moi je ne suis pas passionné par ma vie,et c’est moi qui me réveille tous les matins dedans ». Je criais vraiment, et la serveuse ukrainienne m’a demandé de baisser un peu le ton. Alors je suis sorti, et j’ai fumé une cigarette en les attendant.
Le pire, c’est que je ne voulais pas y aller, parce que je ne me sentais pas bien. La prochaine fois, je dirais que je suis mort.
Allons, allons, accourez tous, Cybele va descendre. Sangaride
que dans nos concerts les plus doux, son nom sacré se fasse entendre.
Atys
sur l' univers entier son pouvoir doit s' étendre.
Sangaride
les dieux suivent ses loix et craignent son couroux.
Atys, Sangaride, Idas, Doris
quels honneurs ! Quels respects ne doit-on point luy rendre ? Allons, allons, accourez tous, Cybele va descendre.
Sangaride
escoutons les oyseaux de ces bois d' alentour, ils remplissent leurs chants d' une douceur nouvelle. On diroit que dans ce beau jour, ils ne parlent que de Cybele.
Atys
si vous les écoutez, ils parleront d' amour. Un roy redoutable, amoureux, aimable, va devenir vostre espoux ; tout parle d' amour pour vous. Sangaride
il est vray, je triomphe, et j' aime ma victoire. Quand l' amour fait regner, est-il un plus grand bien ? Pour vous, Atys, vous n' aimez rien, et vous en faites gloire.
Atys
l' amour fait trop verser de pleurs ; souvent ses douceurs sont mortelles : il ne faut regarder les belles que comme on voit d' aimables fleurs. J' aime les roses nouvelles, j' aime à les voir s' embellir, sans leurs épines cruelles, j' aimerois à les cueillir.
Sangaride
quand le peril est agreable, le moyen de s' en allarmer ? Est-ce un grand mal de trop aimer ce que l' on trouve aimable ? Peut-on estre insensible aux plus charmans appas ?
Atys
non vous ne me connoissez pas. Je me deffens d' aimer autant qu' il m' est possible ; si j' aimois, un jour, par malheur, je connoy bien mon coeur il seroit trop sensible. Mais il faut que chacun s' assemble prés de vous, Cybele pourroit nous surprendre.
Atys, et Idas
Allons, allons, accourez tous, Cybele va descendre.
Voici le clip de Kamini, un rappeur d'un tout petit village de Picardie, qui a fait un tabac sur le net et sur les radios, du coup il va devenir une grande star. Clip culte, a voir, voir et revoir !
Brrr, vive le vent, vive le vent, vive le vent d’hiver… Quel froid en Alsace ce matin. J’ai essayé de regarder la température dehors, mais un iceberg s’était formé entre ma fenêtre et le thermomètre du Crédit Mutuel… Alors je me suis habillé chaudement (deux pantalons, quatre pulls, six paires de chaussettes, etc.) et suis sorti, voir par moi-même et chercher le pain. Au passage, j’ai dit bonjour aux manchots empereurs qui ont élu domicile devant chez moi. Ils ont fait un très bel igloo, c’est très esthétique. Je n’avais pas eu aussi froid depuis l’hiver 1954, c’est tout dire (oui, il m’arrive de me prendre pour l’Abbé Pierre, mais bon, c’est normal, c’est le froid…). Quand je suis rentré chez moi, je sentais mes doigts tous durs, et mon nez tout rouge et coulant. Beurkhhh.
Aujourd’hui, c’est la journée mensuelle de ma crise de paranoïa aigue. Toute interpellation verbale, tout SMS, tout regard, un souffle, voire même rien, tout est prétexte pour moi à interprétation négative de ma part. Exemple : lorsque je suis allé boire mon petit chocolat chaud (oui, ben c’est l’hiver, il me fallait un chocolat chaud…) au café de l’opéra, il y avait un jeune homme en train de loucher quelque peu sur moi. Je me suis demandé si j’avais une trace de chocolat sur mon pull, ou une moustache, enfin bref… Mais non. C’est alors que c’est arrivé : ma crise de delirium tremens ! Parfois, et ce fut exactement le cas tout à l’heure, j’ai l’impression de je ne suis qu’une paire de cuisses géantes qui gonflent, gonflent, gonflent. Lors de ces phase de gonflement, si un être humain a le malheur de me regarder l’espace d’une nanoseconde, de me convaincs immédiatement que mes cuisses vont exploser à cause de la cellulite, et que mon gros ventre se ballonne et que deux secondes de plus dans cet endroit et je vais exploser. Alors j’ai avalé mon chocolat chaud d’une traite, j’ai payé au serveur (Arnaud, ahhhhhh, Arnaud) et je suis parti sans avoir pris le temps de me couvrir de toutes mes couches de vêtements. Je suis rentré chez moi et ai fini la journée devant la télé à regarder un documentaire sur les camps de concentration. Du coup, je suis en pleine dépression, mais ça va passer avec l’été…
Bonne fête à tout le monde ! Puisque c’est la toussaint, c’est la fête de tous les saints, bref…
Ce matin, je me suis rendu compte que la journée allait être pénible, parce que quand je me suis réveillé ce matin, à sept heures (moi qui voulait faire une grasse mat’…), j’avais des fourmis dans mon bras, qui traînait, tout engourdi et à moitie bleu. Chouette, me suis-je dit, le reste de mon corps a tenté d’étrangler mon bras !
Mais je sais aussi (et Antoine peut en attester) que je ne suis dans un état acceptable qu’après trois cafés bien dosés, c’est à dire lorsque j’ai arrêté de voir trouble… Et là, petit coup de déprime hivernale (il paraît que la changement d’heure entraîne des dépressions hivernales à cause du manque brutal de soleil, mais bon, passons.), je me suis dit : beurk, une journée entière à ne rien faire. Je partirais bien en vacances. Oui, mais le problème des amoureux du shopping comme moi, c’est qu’ils s’aperçoivent un jour ou l’autre qu’ils n’ont pas assez d’argent pour partir en vacances. En tout cas, si j’avais une petite marge (avant d’atteindre la limite à partir de laquelle je dors sous un pont), pas assez d’argent pour partir à la Barbade, et toute autre destination me serait insupportable. Vu l’état de mes comptes, j’aurais droit à un vol charter, et une petite chambre à l’arrière d’un hôtel minable, juste au dessus de la cuisine, avec une chasse d’eau qui fuit et un balcon pourri. Donc, je reste ici et j’attends la mort !
J’ai fait un peu de surf sur ce monde magique qu’est internet, puis j’ai péniblement pris une douche, mais rien à faire, je m’ennuie toujours les jours fériés. Alors je me suis dégourdi les doigts sur la télécommande et j’ai zappé jusqu’au dégoût.
Ce n’est pas ma vie ! Je devrais avoir droit à mieux, me hurlait mon inconscient. Alors je lui ai dit de la fermer, et que s’il était moins difficile, j’aurais quelqu’un dans ma vie !
Ceux qui me connaissent savent très bien pourquoi je me suis ennuyé toute la journée : il y a une ville, juste à coté de moi, qui dormait toute la journée. Pas de caisse enregistreuse, pas de costume Calvin Klein, Cerutti ou Armani, pas de cocktail vodka-fraise avec une ombrelle pour faire joli me suppliant de l’avaler goulûment. C’est ça qui est insupportable : un tout petit achat chez Burberry suffirait à me changer la vie ! Et j’ai très clairement entendu des chaussures Gucci crier « Tapadamitanpi, Tapadamitanpi, Tapadamitanpi ! ».
C’est ça qui m’a brisé le cœur ! Heureusement, Mayah (http://blog.ifrance.com/mayah) m’a réveillé en me disant : « t’es en train de louper l’émission sur Sheila ! ». Et quelle émission. Et la coupe de cheveux de la mort qui tue… Merci Mayah.
Ça y est, c’est Halloween ce soir… « Quoi, Halloween ? », me demanderait ma grand mère en me lavant la bouche au savon. « Encore une connerie inventée par les américains pour concurrencer notre toussaint catholique ! », aurait-elle rajouté. Ce à quoi je ne sais pas si j’aurais pu répondre, puisque ma bouche serait pleine de savon… Ma grand mère était d’ailleurs une femme un peu « hors norme ». Résistante, elle avait forcé mon grand père, qui, lui, voulait juste rester tranquille, à entrer dans les Forces Françaises de l’Intérieur. Bref, une femme à poigne. Elle m’a appris plein de choses, et si certains disent « j’veux pas embrasser mémé, elle pue le vieux », moi je dois dire que je sentais plutôt l’odeur du whisky et des cigares. Mais bon, si je commence à parler de sa vie, je ne vais plus m’arrêter. Je vais juste parler de l’événement le plus marquant : ses derniers mots. C’était, si je ne me trompe pas, parce que j’étais encore petit, la veille de sa mort. On était allés la voir, dans son petit village alsacien. Ça faisait longtemps qu’elle n’arrivait plus à bouger à cause d’un problème de circulation sanguine (dont, d’ailleurs, nous avons tous hérité, merci mamie). Jamais je n’oublierais ce jour. On nous avait forcés, ma sœur et moi, à venir lui rendre hommage. Il y avait le curé, qui, d’ailleurs avait l’air de se faire ch… Finalement, même mamie semblait en avoir marre de l’attente. Donc, c’était le moment des sacrements (ce que je ne compris que bien plus tard…). Il lui a demandé « Sophie, quels sont vos derniers mots ? », hyper doucement. On pensai qu’elle allait dire quelques banalités, du style, je vous aime tous, l’argenterie est pour Denise, ou « je vais rejoindre Dieu le père et je prierais pour vous », bref, loukoum !!! On s’est tous penchés en avant pour essayer de l’entendre, et c’est là qu’elle a hurlé « flambez-moi ! », un peu comme une possédée… Et là c’était comme si elle avait dit « je suis une chiennasse ». Le curé s’est frappé la poitrine avant de s’effondrer, ma mère a buté sur lui et s’est cogné contre le pied du lit. Le chapelet du curé s’est cassé et les perles blanches se sont éparpillées. Ma tante s’est tenue la tête et a commencé à blasphémer, et mon père s’est mis a parler dans une langue inconnue « glublugruflu ». Le scandale faillit faire le tour du village. Mais il fut décidé entre les grands que rien ne s’était passé. Elle fut donc enterrée dans le caveau familial (du coté de ma mère), et le curé a dit « elle est comme un bateau qui quitte la rive », et « la vie est un éternel mystère ».
D’ailleurs demain, pour la toussaint, on va fleurir sa tombe. En attendant, j’ai acheté des bonbons au munster, au roquefort et à l’époisse, pour les enfants, mais personne n’est encore venu. Dommage, je voudrais bien voir leur tête quand ils y goûteront !
Ce soir, pensée toute particulière pour Cunigula (http://blog.ifrance.com/cunigula), notre petite sorcière du net, pour qui, j’en suis sur, c’est un jour important !
Nous savions tous que cela allait arriver, nous redoutions ce moment, et pourtant on ne pouvait s'empêcher de l'attendre, un peu comme quand j'étais petit et que j'avais les dents de lait qui bougeait. Je savais que j'allais avoir mal, mais je les touchait quand même... Bref, on va commencer par Monsieur Joe Dassin (l'Amerique), puis on va finir, attention au courant, par Claude Francois...
Joe Dassin d'abord...
Pfff, c'était facile me direz-vous ? Vous n'avez pas dit "ouh, mon dieu, que c'est kitsch quand même" ? Bon, on va chercher un peu de Claude Francois, vous m'en direz des nouvelles ! Au fait, les filles qui dansaient dansaient sont mortes de pneumonie assez vite, mais elles étaient ... belles belles belles !
Je n’ai pas été pris au sérieux, je le regrette, croyez-moi, mais ce festival du kitsch doit être sérieux. Alors j’ai convoqué un poids lourd, mais alors lourd, lourd, lourd (non, ce n’est pas Carlos, pas encore…) en la personne de mimi !!! Oui, mimi l’avignonnaise, et ne me dites pas qu’elle n’est pas digne de figurer dans ce classement ! « une femme amoureuse », par Mireille Mathieu !
« Je t’ai vu et je me suis dit mince, ça va être une journée merveilleuse, alors je ferais bien d’en profiter parce que demain je ne serais plus rien, tu vois, et je ne suis presque plus rien » (La fureur de vivre).
Aujourd’hui, j’ai pensé à une chose à faire frissonner de dégoût n’importe quel célibataire normalement constitué comme moi : le couple. Eh ben oui, qu’on le veuille ou non, si je devais me rapprocher dangereusement de Nick, il ne faudrait pas éluder cette question cruciale. Et je pourrais savoir quelle effroyable configuration zodiacale a pu mener à cet état de fait que pour moi , roi des célibataires, je puisse penser un instant aliéner ma sacro-sainte liberté ? Je pourrais opter pour une période d’essai. Et puis je vois Nick. Et mon monde s’effondre. Mais bon sang, que va-t-il advenir de ma vie de célibataire ??? C’est ce que je suis en droit de savoir. Serais-je un jour un tenant du « tu seras rentré à six heures mon chéri », comme dans les desperate housewives ? Aimera-t-il ma musique, mes lectures, mon goût immodéré pour le baroque (et surtout les miroirs et tableaux Louis XIV), ma voix n’est-elle pas trop forte ou trop grave ? Mes vêtements trop voyants ? faudra-t-il que j’arrête de fumer et de boire ? En gros : va-t-il falloir que je change ?
Telles sont les questions qui m’ont tarabusté toute la journée. Parce que je m’engage dans une période d’hyper-réalisme. Ce n’est pas une gueule de bois, ni une histoire du genre « Oh mon Dieu ! Qui est l’inconnu dans mon lit, là ? ». Non non, je suis bel et bien accro (au plan physique tout du moins…). Ça ressemble vaguement à un cauchemar, ou plutôt une sorte d’indigestion, comme quand on a trop mangé de fromage avant de se coucher…
Bref, j’ai bien peur de faire bientôt partie de ces créatures dignes d’halloween, qui ont quelquefois circulé à la périphérie de mon existence. Les « Couples », comme certains les appellent affectueusement. Ahhhhh, non, ne me dites pas que je vais être la moitié d’un couple ! Attention, avant de m’envoyer le Sarkozy du politiquement correct, je voudrais dire que je n’ai rien, dans l’absolu, contre les couples. Honnêtement ! Parmi mes amis, il y a des couples. J’ai même pensé moi-même intégrer cette catégorie. Mais ma vie s’y oppose ! Ma vie, c’est le droit :
-de boire toute quantité d’alcool que je le juge nécessaire ;
-d’ériger la mode en croyance spirituelle ;
-de laisser traîner mon relever de compte sur la table en espérant que le découvert non autorisé va disparaître ;
-passer ma vie au téléphone ;
-demander du feu à un mec croisé dans la rue alors que j’ai 25 briquets en poche, juste pour le plaisir de le draguer ;
-appeler les pompiers parce que j’ai oublié mes clés et mon portable dans la cuisine de mon appart ;
-m’inscrire dans un club de gym ;
-payer des sommes exorbitantes au club de gym susdit avec de l’argent que je n’ai même pas décidé de gagner. Ne pas me rendre au club de gym et finir par oublier son existence ;
-s’abonner à un autre club de gym sur un coup de tête ;
-décréter que j’adore le minimalisme et jeter tout ce que je possède, puis m’en lasser et acheter à découvert un lit normal avec des pieds, ainsi que d’autres biens indispensables, dont des miroirs Louis XIV.
Et il faudrait que tout cela prenne fin ? Non !Ma grand mère me disait « il vaut mieux traiter l’amour comme une boisson alcoolisée. Il ne faut pas croire qu’on puisse en faire son ordinaire ». Et c’est vrai. Je ne peux pas vivre d’un régime seulement composé d’hommes, tout de même ! La vie de couple, ça pourrit le foie ! Et puis en plus les couples, c’est chiant en société. Ils montent sur leurs grands chevaux quand on pelote leur « partenaire » par mégarde alors qu’il se fait tard, que le daiquiri-fraise fait encore son effet, et qu’il fait sombre et que tout le monde pelote tout le monde. Oh, je n’ai pas rayé définitivement Coupleland de mes destinations éventuelles, c’est juste tout au bout de la liste, juste derrière l’Islande et l’Ouzbekhistan…
Mais peut-être qu’avec Nick, j’aurais de nouveau envie de feuilleter des brochures publicitaires pour ce paradis ???
Deux chanteuses ont péri dans des circonstances abominables : Guesch Patti d'une part (Etienne), et, d'autre part, j'ai honte de la citer, mais il le faut (ca forge le caractere comme disait tante Albertine...), c'est pour la bonne cause : Desirless. Non, ne partez pas, achetez juste des bouchons d'oreilles !
Bon, Gesch Patty, avec "Etienne" (oh, mon dieu, que fais-je ?)
Suivie par Desirless, dont le coiffeur est en fuite (il voyage voyage...) et recherché par interpol :
La nuit porte conseil, me répétait ma grand maman ! Alors j'ai suivi son conseil : ja'i dormi, et l'idée m'est venue au petit matin et m'a donné une petite nausée matinale : Herbert Léonard, l'ambassadeur du kitsch... Allez, "pour le plaisir" ????
A la demande d'un de nos amis internautes, Stéphane, dont je vous conseille le site : http://stephanegirault.spaces.live.comj'ai le plaisir de vous présenter une chanteuse morte, Isabelle Aubret, qui présenta deux chansons pour l'Eurovision. A ce titre, elle doit figurer dans notre concours. Quoi de plus kitsch en effet que l'Eurovision ? J'ai donc choisi : "La source".
Alors il parait que (je ne citerais pas les noms...) certains trouvent que Eartha Kitt, elle est super tendance, que Amanda Lear c'est de l'art moderne (glouglouglou, oui, glouglouglou) et que, je viens de l'apprendre, Chantal Goya devrait être classée au patrimoine mondial de l'humanité... Alors on va encore durcir le ton (le thon) : je ne voulais pas en arriver au point de non retour, mais vous m'y forcez chers amis. Vous l'aurez voulu, tant pis pour vous. On commence par un clip d'un fan (oui, elle a des fans...) de Sheila, qui, comme vous le savez si vous avez lu mon billet de la semaine dernière n'est finalement pas morte. "Bang Bang"
Mais je suppose qu'on va me dire qu'elle est tout à fait "dans le coup"... Alors pour vous, voici... Non, je ne le dis pas, vous le reconnaitrez sans moi... Bon, d'accord, voici Demis Roussos. Oh mon Dieu, nous sommes arrivés bien bas !
J'ai beaucoup hésité, devant la menace de plaintes pour crimes contre l'humanité, pour vous présenter cette"artiste" (ou folle, c'est comme vous voulez) : j'ai nommé Chantal Goya, pour "Un lapin". Vous pouvez ne pas écouter, mais sur présentation d'un certificat médical. Sinon, la torture, c'est ... tout de suite...
Bon, pour Karen Cheryl aussi j'ai eu du mal... J'aurais pu (et du) mettre son oeuvre en intégralité, mais j'ai choisi son dernier tube, une sorte d'appel au secours, de demande d'euthanasie : "Oh chéri chéri"...
Bon, je crois que c'est le temps des catastrophes qui s'annonce à grands pas... Déjà, je l'ai compris à la lecture de mon horoscope du matin. Il m'arrive d'y jeter un oeil étourdi, surtout les jours de cagnotte du loto, au cas où... Et ce matin, il n'y avait pas la moindre annonce d'un triomphe, seulement les habituels et tou à fait incompréhensibles avertissements sur des choses à "emmagasiner" en soi. Et ils appellent ça une prédiction ? Et il y a une astrologue du style Madame Soleil qui est grassement payée pour écrire ce genre de choses ? Et puis ça veut dire quoi, au fait, "emmagasiner" ? Ils me prennent pour quoi à Libé ? Un silo ? Un hangar à foin ? Et puis moi, la seule chose que j'emmagasine, c'est les échecs sentimentaux et la cellulite, alors NON merci...
Moi, quand je lis mon horoscope, je veux des conseils précis et solides du style : "attention, ne sortez pas dans la rue, vous allez vous faire écraser par une smart rose fluo", ou "vous allez gagner au loto", ou "un beau jeune homme va vous téléphoner à 16h15", bref un truc comme ça.
Je disais donc (j'ai souvent tendance à m'écarter du sujet...), attention, la saison des catastrophes est ouverte. Je le sens bien. Déjà il y a des éléments exterieurs comme ces faits divers : la dame en bourgogne, qui cueillait tranquilou des champignons et qui s'est fait tirer dessus par un chasseur qui l'avait confondue avec un sanglier (et pourtant elle ne faisait pas groin groin...) ou ceux qui se sont trompé en cueillant des champigons et se sont empoisonnés. Ca c'est un signe : tu oublies la cueillette des champignon mon petit, parce qu'avec le cul énorme que tu as on va te prendre pour un Mamouth...
Ensuite, je me baladais tranquillement dans les rues de Strasbourg quand je me suis rendu compte qu'ils commençaient à mettre en place les illuminations de noël. Ouhouh, messieurs, nous sommes au début de l'automne, noël c'est dans deux mois !!!! Non mais je rêve ! A ce rythme, l'année prochaine, pas besoin de les enlever !
Et puis le sujet qui me fait craindre le pire est le suivant : je crois bien que j'ai des risques de retomber amoureux de quelqu'un... Pour ceux qui ne me connaissent pas, cette nouvelle peut sembler anodine. mais ceux qui me connaissent savent ce que ça veut dire : "vite Ernestine, prépare les valises, met les enfants dans le van, on déménage, il croit qu'il va tomber amoureux !". Oui, mon comportement inspire ce genre de réactions de protection !
Mais de qui ? Il s'appelle Nick, et dans la vie, il a un boulot super interessant : il est dieu vivant ! Si, si je vous le dis ! Voyez donc :
Bref, on s'est vus il y a deux ans, par hasard dans la rue. On s'était rencontrés sur des sites de rencontre en ligne, mais bon, bref. Je sortais de chez moi, dans le quartier de l'Esplanade, et je l'ai vu. Ma machoire s'est décrochée et comme je ne regardais pas devant moi, je n'ai pas vu la fin du trottoir et je suis tombé dans le caniveau. Quand une relation commence de cette façon, on sent que les ennuis commencent. Bref, ensuite il y a eu Alex et je n'étais plus sur le marché donc... Et puis il y a quelques semaines, je l'ai vu sur un site, et boum. Mon coeur a fait boum comme dirait Trenet. C'est peut-être le début des ennuis, mais des ennuis comme lui, j'en voudrais tous les matins au réveil !
Ahhhhhh, vous envouliez du kitsch !!! Ahhhh, vous doutiez du degrés de kitschitude de ce festival, vous étiez près de me dire que non, je ne faisais que reprendre des chansons très "in". Eh bien tant pis pour vos oreilles, vous le réclamiez, voici l'insuportable. Pas besoin de pétition, de réclamer de la mansuétude, je resterais inflexible : oui, vous allez voir maintenant Madame Nana mouskouri. Mon père, qui maintenant est très vieux (54ans), me disait :"elle était déjà vieille quand j'étais jeune...", ce qui veut tout dire ! En plus, pour son malheur, elle a acheté chez Afflelou 65800 paires de lunettes identiques, qui devaient être à la modes en 1843, mais là.... Bref, à toi Nana...
Là, je suis dans l'obligation de mettre au moins une vidéo de cette artiste qui est également nominée pour le festival européen et mondial du kitsch, ainsi que pour la coupe du monde de la chanson stupide et gnangnan... J'a nommé, mais vous l'aurez reconnue : Annie Cordy, avec "cho ka ka o" (rien que le titre, j'ai l'impression de boire de l'huile de foie de morue)
Là, je fais un peu dans la facilité, dans l'industrie mondiale du kitsch. Tout ce qu'ils font est kitsch. Même le nom de leur groupe est kitsch : "abba" Abba quoi ? "Abba (prononcez Ah ben) elle à raison mauricette" ou alors "Abba la misère humaine" ? J'ai choisi "Dancing queen", mais si vous voulez on peu prendre autre chose...
Nous avons également eu droit à des photos qui circulaient sur le oueb montrant Paris Hilton avec des bleus sur le bras..
> Lire les 6 commentaires