Mercredi 25 octobre 2006

Je déteste l’hiver. L’hiver et le boudin. Et les trucs verts. Et aussi Madame Hidra (c’était ma prof d’anglais en cinquième, elle m’avait exclu pour six mois pour une sombre histoire de zizi sauteur). Bref. Et là, je vois qu’il fait tout moche, et tout froid, et que c’est l’hiver. Et moi je n’aime pas l’hiver (bon, je sais, ça fait trois fois que je le dis, mais si vous ne suivez pas…). Alors que pouvais-je dignement faire ? D’aucuns diront « rien, les saisons font ce qu’elles veulent ». A ceux-ci je répondraient qu’ils n’ont qu’à jouer dans un mixer… Non mais sans blague ! Bref, j’ai choisi la seule solution qui s’offrait à moi : le déni. Le déni consiste à faire comme si de rien n’était, ou plutôt comme si on était en été. Du coup, malgré la pluie qui tombait, malgré le froid, et tout et tout, je me suis baladé en tee-shirt avec mes adorables petites lunettes de soleil Hugo Boss, et en souriant bêtement (j’ai pris exemple sur Jacques Chirac).

Et maintenant il est dix-neuf heures et je grelotte. Et j’ai envie d’allumer le chauffage, mais non, puisqu’on est en été ! L’univers virtuel de tapadamitanpi est difficile à gérer, mais c’est ma vie !

Vous allez me dire (je vous entends d’ici, grâce à mes dons de médium) que c’est un peu triste, il ne s’est donc pas passé de catastrophe, etc… Mais si, ne vous inquiétez pas, langues de vipères !

La paire de Gucci

Vous vous rappelez que la semaine dernière j’ai eu une charmante discussion avec ma banquière (SI, vous vous rappelez !) qui m’a littéralement menacé de me priver du droit d’avoir un découvert abyssal si je n’étais pas sage. Suite à cette affaire, j’avais renoncé à cette sublime paire de chaussures que j’avais vues chez Gucci pour un prix tout à fait risible, et je m’étais rabattu sur de simples Kenzo… Les mêmes que celles que j’avais oubliées dans le train en revenant de Paris la semaine d’avant. Chaussures d’une sobriété que même les moines trappistes m’envieraient. Bref. Restrictions budgétaires oblige, j’avais déjà l’impression d’avoir l’air d’être pauvre, alors que je savais qu’il me faudrait quand même négocier avec ma banquière pour qu’elle ne vienne pas les saisir, ce dont elle serait bien capable ! Oui, eh bien laissez-moi vous dire que le problème est réglé : je ne sais ni comment, ni pourquoi, mais ce matin, j’ai entendu un drôle de bruit, et quand j’ai commencé à marcher, ça faisait « splash » à chacun de mes pas ! En fait, la semelle de la chaussure gauche s’est tout simplement cassée en deux !!! Cette honte ! Du coup je n’ai ni Gucci ni Kenzo et j’ai vu 350 euros s’envoler tous seuls alors que mon programme des vingt-cinq prochaines années (restrictions budgétaires annoncées à grand cris) doit se limiter à manger des pâtes premier prix (vous savez, celles qui collent partout, y compris dans l’estomac…) et du riz (j’ai une tête de thaïlandais ???). En plus je ne peux pas rester dans cet état, vu que j’ai programmé un repas « smart »demain et un opéra (les Troyens, mon rêve !)… Non, je me demande à quelle heure ouvre Gucci le jeudi…

A demain et bonne soirée.

J’ai toujours eu du mal avec les transports en commun. En fait, plus avec le « commun » qu’avec les transports… Ce n’est pas ma petite aventure de cet après-midi qui va m’aider à vaincre cette appréhension !

J’étais dans le train, pour rentrer dans ma cambrousse. Fermement calé dans ce train bondé entre une grosse dame qui parlait toute seule, un jeune rebelle qui avait décidé de faire profiter tout le monde de sa musique en mettant son lecteur mp3 à fond, et, enfin et surtout, avec un charmant vieux monsieur.

Ce personnage n’arrêtait pas de sourire et de baver (oui, vous avez bien lu, de baver !). Et puis l’odeur… L’odeur des vieux, je m’y suis fait, mais là c’était plus une odeur de vieux caca… Bref, il y a des gens qui mangent, je vais donc passer sur les détails scabreux ! Et il semblait avoir besoin d’attention. Face à cet entourage un peu « particulier », j’ai décidé d’utiliser une méthode qui a toujours marché : règle 1 : faire comme si rien n’arrive vraiment. C’est le problème de quelqu’un d’autre, et si tu gardes la tête baissée suffisamment longtemps, ça finira par passer. En gros, je décidais de vivre ça comme une expérience extracorporelle, parce que sinon je n’aurais pas tenu trente secondes dans ce train.

Je jure qu’encore un peu et je me mettais à prier, c’est dire ! Et voilà le vieux bavant qui commence à vouloir me parler (je n’ai pas compris, je ne parle pas le vieux…). Mais j’ai tenu bon, et je n’ai rien répondu du tout. Il a enfin compris, et là il a fait un truc horrible : il a sorti son dentier tout cracra (en plus il y avait un filet de salive qui dégoulinait…) et il l’a regardé fixement. J’avais à la fois envie de vomir et pitié pour lui… Mais je me suis rappelé à moi-même que ce n’était pas en train d’arriver, que c’était juste une expérience extracorporelle.

« Et pourquoi n’ai-je pas pris le taxi ? » criai-je intérieurement ? « Parce que tu es fauché, que tu as un découvert de la taille d’une hypothèque, et que tu essayes d’apaiser ta culpabilité » me répondis-je…

Donc en rentrant à la maison, j’étais content, mais je me demande encore si je vais sortir demain ou si je suis en train de devenir agoraphobe…

Bonne soirée les enfants !

Lea Andreone, toujours elle, mais dans son premier album, avec "you make me remember". Perso j'adore, et Julien avait vainement tenté de faire disparaitre le CD...

Je suis un peu fatigué, alors je vais faire bref… Je n’ai pas dormi parce que Pépite et Tilt n’ont pas arrêté de me réveiller ! je suis certain que c’est une sorte de complot contre moi, et je suis bien décidé à le prouver.

Bref… Aujourd’hui, j’ai appris lors d’une réunion que la Maire de la Ville de Strasbourg avait décidé de faire expulser les époux Tahibi, et leur jeune enfant de quatre ans. Attention, ce ne sont pas des squatteurs d’un local insalubre, des immigrés clandestins, etc. Sinon, Sarkozy lui-même aurait envoyé l’armée et 150 CRS pour les déloger (vous pensez que je rigole, mais c’est ce qui s’est passé la semaine dernière…). Non, non, ici il s’agit d’une procédure ancienne dans un quartier bcbg de la ville. Monsieur Tahibi est locataire de la Ville. Généralement, dans ce cas, on est assez tranquille. Sauf que, au départ de cette affaire, la Ville voulait monter un Centre Socio-Culturel sur les parcelles à coté, et donc voulait virer la famille. Mais une longue procédure a suivi. Depuis, le projet a été abandonné, mais pas celui de reprendre le terrain… Du coup, la Ville a obtenu en appel l’autorisation de demander l’expulsion de la famille (après une sombre et drôle d’histoire de document sensible agrafé au mauvais endroit). Mais, me direz-vous, il n’y a pas urgence, vu que le projet de CSC est abandonné. Oui, mais la Maire ne l’entend pas de la même oreille, et l’expulsion est prévue demain ou mercredi ! Un couple avec un enfant de quatre ans, titulaire d’un bail, jetés à la rue comme des malpropres ! Merci, vive le social…

Bon, j’ai fini mon coup de gueule ! J’ai trouvé ma voie, en cas d’échec au concours : je vais reprendre les rôles de Pierre Richard, parce que visiblement, je suis prédestiné ! Aujourd’hui, j’ai voulu prendre le bus, il pleuvait, j’étais en retard, et j’ai glissé. Boum. Je me suis fait super mal, j’étais tout sale, et honteux. Résultat, j’ai fait semblant d’aller de plus en plus mal pour éviter que les gens se moquent, et pour qu’on prenne soin de moi ! Mais la semaine dernière je me suis pris majestueusement un poteau, la semaine d’avant une porte en verre, décidément j’ai la poisse !!!

Ah la la, vivement les vacances, l’été, le soleil, la Barbade, la mer turquoise et chaude…

Bonsoir…

Quelle journée : quand j’ai mis le nez dehors de chez moi, j’ai cru qu’il allait tomber tout seul ! J’ai analysé la température à l’aide de mon thermomètre interne, et, verdict : - 1875 degrés ! Retour chez moi. Il fallait que je mette un troisième pull, et une quatrième paire de chaussettes pour affronter le monde extérieur.

Je m’étais dit : aujourd’hui, journée zen. Alors je suis allé me faire masser chez men’s esthétique, un salon de beauté pour jeunes hommes désireux de reconquérir le monde. Oulala, ça commence mal, la dame de l’accueil me dit « bonjour Monsieur ! » avec son gros sourire faux-cul. Comment elle a dit ? « monsieur » ? Et pourquoi pas vieillard ? Quand on est polie et bien éduquée, on dit « jeune homme, puis-je voir vos papiers, je doute que vous soyez  majeur » ! Ben non, elle, elle m’avait bien dit « monsieur ». Ben j’en avais besoin de ce massage ! Que c’était bon, que c’était agréable. A la fin, la dame de l’accueil, au moment de payer, me dit « vous savez, vous devriez vous inscrire aux séances d’UV, parce que je vous trouve bien blanc ». Et ma main dans ta gueule, elle te paraîtra blanche aussi peut-être ? Mais bon, j’ai décidé, ZEN.

Alors, j’étais maintenant tout déstressé, gommé, etc. donc prêt à affronter le monde avec mon sourire carnassier. Du coup, je suis passé devant plein de boutiques sans avoir envie d’acheter quoi que ce soit tellement je volais littéralement.

Oui, ben un conseil, quand vous volez, regardez devant vous quand même ! Parce que, sous les arcades, j’ai vu un jeune apollon superbe. Si, superbe, tout joli, me semblant très intelligent, etc. Sa façon de regarder me donnait envie « d’exploser ma vision des choses » (on m’a dit ça hier soir, alors je répète, il paraît que c’est une notion artistique…). Bref, je le regardais avec une certaine insistance, tant est si bien que ce qui devait arriver arriva : je me suis tapé un poteau. Ça devient une habitude chez moi, je trouve… Mais bon, rien de grave, juste un peu d’estime de moi froissée, et en plus il a failli exploser de rire, ce qui, vous en conviendrez (SI ! vous en conviendrez…) est plutôt bon signe !

Bonne soirée et à demain…

Je ne suis pas particulièrement de bonne humeur aujourd’hui, vu que je viens d’accompagner ma mère chez son vétérinaire pour piquer son chat, Pirate. Après je l’ai enterré dans le jardin. Je déteste ce genre de situations. Bref, passons…

Ce matin je suis allé chez mon antiquaire pour la réparation d’un de mes miroirs, abimé lors du dernier déménagement, un objet magnifique du début XVIIIème.. Et là, coup de massue ! Entre 800 et 1200 euros. Et je vais les trouver où ? Elle croit que j’ai une planche à billets dans ma cave, ou quoi la dame ? Alors je lui ai dit que j’allais en parler à ma banquière, et

je n’ai pas, mais alors pas du tout, apprécié son regard, comme si j’étais un criminel contre l’humanité ! « Ce n’est pas moi qui lui ai fait ça, c’est mon frère » avais-je envie de lui crier, mais je sais que ça n’aurait servi à rien.

Et puis j’ai ce sentiment de culpabilité qui me hante : imaginez, ce miroir il a passé 300 ans dans un parfait état, et 10 ans avec moi et il est cassé. J’ai détruit un patrimoine historique !

 

Il y a des jours comme ça où on ferait mieux de ne pas se lever… Alors j’ai décidé de faire ma grosse larve et de ne surtout pas bouger…

Et surtout de faire marcher rien qu`à moi le PIB de la Belgique en mangeant les réserves mondiales de chocolat ! Julie doit avoir une attaque en me lisant, vu que j’ai passé toute la semaine dernière à lui faire croire que je détestais le chocolat encore plus que du boudin.

Bref, moi je vais me coucher, bien tirer la couverture su moi, regarder des films guimauve (par erreur lundi soir j’ai regardé « au revoir les enfants », et je me suis effondré en larmes, alors maintenant, j’assure le coup, je vais regarder un navet et me gaver des pauvres chocolats qui doivent traîner sous mon lit espérant échapper à ma fringale…)