1) Le côté droit du lit et au moins la moitié de la couette ;

2) Du piquant, de l’humour, de la passion, et bien évidemment de l’adoration réciproque ;

3) Du fantasme. J’espère que vous n’allez pas être choqué(e)s, mais le sexe, ça compte quand même !

4) Quelqu’un qui comprend que la cellulite, c’est hyper mode chez les nouveaux métro-sexuels… En plus on peut faire des compromis, du style : je te dis que tu es l’homme le plus beau du monde et que je ma damnerais pour toi, et toi tu dis que je n’ai pas un gramme en trop ;

5) Quand je dis que je ne veux pas de gros cadeau pour Noël, pour mon anniversaire ou la Saint-Valentin, c’est que je ne veux pas qu’on puisse croire que je suis superficiel ou matérialiste. Bien entendu, je n’en pense pas un mot, et il serait particulièrement superficiel, ridicule et matérialiste de ne pas m’acheter ce très joli trench coat que j’ai vu chez Kenzo en vitrine la semaine dernière !

6) Ne jamais me dire que la jalousie maladive qui me ronge est un comportement déraisonnable ! Jamais !

7) Ce point est facultatif mais hautement souhaitable : j’aimerais surprendre « doudou » en train de m’observer d’un œil amoureux quand je me réveille ;

8) Ne jamais me parler de sport, de salle de gym, ou de tout endroit ou il faut se balader en short ou en jogging vert fluo. JAMAIS ! Essayer de dire « Zidane ? C’est qui » quand on parle de foot…

9)Insister pour que j’accepte les démonstrations d’affection gratuites. Par contre, la poésie, c’est bien, mais une jolie boite « Kenzo » contenant un trench coat (voir point 5), ou un nouveau stylo Mont-Blanc, c’est préférable ;

10) L’engagement : je ne demande pas qu’on signe un PACS dès le premier soir, mais investissons un peu plus dans notre histoire qu’une boite de préservatifs (même goût fraise !).

Brrr, vive le vent, vive le vent, vive le vent d’hiver… Quel froid en Alsace ce matin. J’ai essayé de regarder la température dehors, mais un iceberg s’était formé entre ma fenêtre  et le thermomètre du Crédit Mutuel… Alors je me suis habillé chaudement (deux pantalons, quatre pulls, six paires de chaussettes, etc.) et suis sorti, voir par moi-même et chercher le pain. Au passage, j’ai dit bonjour aux manchots empereurs qui ont élu domicile devant chez moi. Ils ont fait un très bel igloo, c’est très esthétique. Je n’avais pas eu aussi froid depuis l’hiver 1954, c’est tout dire (oui, il m’arrive de me prendre pour l’Abbé Pierre, mais bon, c’est normal, c’est le froid…). Quand je suis rentré chez moi, je sentais mes doigts tous durs, et mon nez tout rouge et coulant. Beurkhhh.

Aujourd’hui, c’est la journée mensuelle de ma crise de paranoïa aigue. Toute interpellation verbale, tout SMS, tout regard, un souffle, voire même rien, tout est prétexte pour moi à interprétation négative de ma part. Exemple : lorsque je suis allé boire mon petit chocolat chaud (oui, ben c’est l’hiver, il me fallait un chocolat chaud…) au café de l’opéra, il y avait un jeune homme en train de loucher quelque peu sur moi. Je me suis demandé si j’avais une trace de chocolat sur mon pull, ou une moustache, enfin bref… Mais non. C’est alors que c’est arrivé : ma crise de delirium tremens ! Parfois, et ce fut exactement le cas tout à l’heure, j’ai l’impression de je ne suis qu’une paire de cuisses géantes qui gonflent, gonflent, gonflent. Lors de ces phase de gonflement, si un être humain a le malheur de me regarder l’espace d’une nanoseconde, de me convaincs immédiatement que mes cuisses vont exploser à cause de la cellulite, et que mon gros ventre se ballonne et que deux secondes de plus dans cet endroit et je vais exploser. Alors j’ai avalé mon chocolat chaud d’une traite, j’ai payé au serveur (Arnaud, ahhhhhh, Arnaud) et je suis parti sans avoir pris le temps de me couvrir de toutes mes couches de vêtements. Je suis rentré chez moi et ai fini la journée devant la télé à regarder un documentaire sur les camps de concentration. Du coup, je suis en pleine dépression, mais ça va passer avec l’été…

Bonne soirée !!!

Bonne fête à tout le monde ! Puisque c’est la toussaint, c’est la fête de tous les saints, bref…

Ce matin, je me suis rendu compte que la journée allait être pénible, parce que quand je me suis réveillé ce matin, à sept heures (moi qui voulait faire une grasse mat’…), j’avais des fourmis dans mon bras, qui traînait, tout engourdi et à moitie bleu. Chouette, me suis-je dit, le reste de mon corps a tenté d’étrangler mon bras !

Mais je sais aussi (et Antoine peut en attester) que je ne suis dans un état acceptable qu’après trois cafés bien dosés, c’est à dire lorsque j’ai arrêté de voir trouble… Et là, petit coup de déprime hivernale (il paraît que la changement d’heure entraîne des dépressions hivernales à cause du manque brutal de soleil, mais bon, passons.), je me suis dit : beurk, une journée entière à ne rien faire. Je partirais bien en vacances. Oui, mais le problème des amoureux du shopping comme moi, c’est qu’ils s’aperçoivent un jour ou l’autre qu’ils n’ont pas assez d’argent pour partir en vacances. En tout cas, si j’avais une petite marge (avant d’atteindre la limite à partir de laquelle je dors sous un pont), pas assez d’argent pour partir à la Barbade, et toute autre destination me serait insupportable. Vu l’état de mes comptes, j’aurais droit à un vol charter, et une petite chambre à l’arrière d’un hôtel minable, juste au dessus de la cuisine, avec une chasse d’eau qui fuit et un balcon pourri. Donc, je reste ici et j’attends la mort !

J’ai fait un peu de surf sur ce monde magique qu’est internet, puis j’ai péniblement pris une douche, mais rien à faire, je m’ennuie toujours les jours fériés. Alors je me suis dégourdi les doigts sur la télécommande et j’ai zappé jusqu’au dégoût.

Ce n’est pas ma vie ! Je devrais avoir droit à mieux, me hurlait mon inconscient. Alors je lui ai dit de la fermer, et que s’il était moins difficile, j’aurais quelqu’un dans ma vie !

Ceux qui me connaissent savent très bien pourquoi je me suis ennuyé toute la journée : il y a une ville, juste à coté de moi, qui dormait toute la journée. Pas de caisse enregistreuse, pas de costume Calvin Klein, Cerutti ou Armani, pas de cocktail vodka-fraise avec une ombrelle pour faire joli me suppliant de l’avaler goulûment. C’est ça qui est insupportable : un tout petit achat chez Burberry suffirait à me changer la vie ! Et j’ai très clairement entendu des chaussures Gucci crier « Tapadamitanpi, Tapadamitanpi, Tapadamitanpi ! ».

C’est ça qui m’a brisé le cœur ! Heureusement, Mayah (http://blog.ifrance.com/mayah) m’a réveillé en me disant : « t’es en train de louper l’émission sur Sheila ! ». Et quelle émission. Et la coupe de cheveux de la mort qui tue… Merci Mayah.

Bonne soirée les chtis !

Ça y est, c’est Halloween ce soir… « Quoi, Halloween ? », me demanderait ma grand mère en me lavant la bouche au savon. « Encore une connerie inventée par les américains pour concurrencer notre toussaint catholique ! », aurait-elle rajouté. Ce à quoi je ne sais pas si j’aurais pu répondre, puisque ma bouche serait pleine de savon… Ma grand mère était d’ailleurs une femme un peu « hors norme ». Résistante, elle avait forcé mon grand père, qui, lui, voulait juste rester tranquille, à entrer dans les Forces Françaises de l’Intérieur. Bref, une femme à poigne. Elle m’a appris plein de choses, et si certains disent « j’veux pas embrasser mémé, elle pue le vieux », moi je dois dire que je sentais plutôt l’odeur du whisky et des cigares. Mais bon, si je commence à parler de sa vie, je ne vais plus m’arrêter. Je vais juste parler de l’événement le plus marquant : ses derniers mots. C’était, si je ne me trompe pas, parce que j’étais encore petit, la veille de sa mort. On était allés la voir, dans son petit village alsacien. Ça faisait longtemps qu’elle n’arrivait plus à bouger à cause d’un problème de circulation sanguine (dont, d’ailleurs, nous avons tous hérité, merci mamie). Jamais je n’oublierais ce jour. On nous avait forcés, ma sœur et moi, à venir lui rendre hommage. Il y avait le curé, qui, d’ailleurs avait l’air de se faire ch… Finalement, même mamie semblait en avoir marre de l’attente. Donc, c’était le moment des sacrements (ce que je ne compris que bien plus tard…). Il lui a demandé « Sophie, quels sont vos derniers mots ? », hyper doucement. On pensai qu’elle allait dire quelques banalités, du style, je vous aime tous, l’argenterie est pour Denise, ou « je vais rejoindre Dieu le père et je prierais pour vous », bref, loukoum !!! On s’est tous penchés en avant pour essayer de l’entendre, et c’est là qu’elle a hurlé « flambez-moi ! », un peu comme une possédée… Et là c’était comme si elle avait dit « je suis une chiennasse ». Le curé s’est frappé la poitrine avant de s’effondrer, ma mère a buté sur lui et s’est cogné contre le pied du lit. Le chapelet du curé s’est cassé et les perles blanches se sont éparpillées. Ma tante s’est tenue la tête et a commencé à blasphémer, et mon père s’est mis a parler dans une langue inconnue « glublugruflu ». Le scandale faillit faire le tour du village. Mais il fut décidé entre les grands que rien ne s’était passé. Elle fut donc enterrée dans le caveau familial (du coté de ma mère), et le curé a dit « elle est comme un bateau qui quitte la rive », et « la vie est un éternel mystère ».

D’ailleurs demain, pour la toussaint, on va fleurir sa tombe. En attendant, j’ai acheté des bonbons au munster, au roquefort et à l’époisse, pour les enfants, mais personne n’est encore venu. Dommage, je voudrais bien voir leur tête quand ils y goûteront !

Ce soir, pensée toute particulière pour Cunigula (http://blog.ifrance.com/cunigula), notre petite sorcière du net, pour qui, j’en suis sur, c’est un jour important !

« Je t’ai vu et je me suis dit mince, ça va être une journée merveilleuse, alors je ferais bien d’en profiter parce que demain je ne serais plus rien, tu vois, et je ne suis presque plus rien » (La fureur de vivre).

Aujourd’hui, j’ai pensé à une chose à faire frissonner de dégoût n’importe quel célibataire normalement constitué comme moi : le couple. Eh ben oui, qu’on le veuille ou non, si je devais me rapprocher dangereusement de Nick, il ne faudrait pas éluder cette question cruciale. Et je pourrais savoir quelle effroyable configuration zodiacale a pu mener à cet état de fait que pour moi , roi des célibataires, je puisse penser un instant aliéner ma sacro-sainte liberté ? Je pourrais opter pour une période d’essai. Et puis je vois Nick. Et mon monde s’effondre. Mais bon sang, que va-t-il advenir de ma vie de célibataire ??? C’est ce que je suis en droit de savoir. Serais-je un jour un tenant du « tu seras rentré à six heures mon chéri », comme dans les desperate housewives ? Aimera-t-il ma musique, mes lectures, mon goût immodéré pour le baroque (et surtout les miroirs et tableaux Louis XIV), ma voix n’est-elle pas trop forte ou trop grave ? Mes vêtements trop voyants ? faudra-t-il que j’arrête de fumer et de boire ? En gros : va-t-il falloir que je change ?

Telles sont les questions qui m’ont tarabusté toute la journée. Parce que je m’engage dans une période d’hyper-réalisme. Ce n’est pas une gueule de bois, ni une histoire du genre « Oh mon Dieu ! Qui est l’inconnu dans mon lit, là ? ». Non non, je suis bel et bien accro (au plan physique tout du moins…). Ça ressemble vaguement à un cauchemar, ou plutôt une sorte d’indigestion, comme quand on a trop mangé de fromage avant de se coucher…

Bref, j’ai bien peur de faire bientôt partie de ces créatures dignes d’halloween, qui ont quelquefois circulé à la périphérie de mon existence. Les « Couples », comme certains les appellent affectueusement. Ahhhhh, non, ne me dites pas que je vais être la moitié d’un couple ! Attention, avant de m’envoyer le Sarkozy du politiquement correct, je voudrais dire que je n’ai rien, dans l’absolu, contre les couples. Honnêtement ! Parmi mes amis, il y a des couples. J’ai même pensé moi-même intégrer cette catégorie. Mais ma vie s’y oppose ! Ma vie, c’est le droit :

-         de boire toute quantité d’alcool que je le juge nécessaire ;

-         d’ériger la mode en croyance spirituelle ;

-         de laisser traîner mon relever de compte sur la table en espérant que le découvert non autorisé va disparaître ;

-         passer ma vie au téléphone ;

-         demander du feu à un mec croisé dans la rue alors que j’ai 25 briquets en poche, juste pour le plaisir de le draguer ;

-         appeler les pompiers parce que j’ai oublié mes clés et mon portable dans la cuisine de mon appart ;

-         m’inscrire dans un club de gym ;

-         payer des sommes exorbitantes au club de gym susdit avec de l’argent que je n’ai même pas décidé de gagner. Ne pas me rendre au club de gym et finir par oublier son existence ;

-         s’abonner à un autre club de gym sur un coup de tête ;

-         décréter que j’adore le minimalisme et jeter tout ce que je possède, puis m’en lasser et acheter à découvert un lit normal avec des pieds, ainsi que d’autres biens indispensables, dont des miroirs Louis XIV.

Et il faudrait que tout cela prenne fin ? Non !Ma grand mère me disait « il vaut mieux traiter l’amour comme une boisson alcoolisée. Il ne faut pas croire qu’on puisse en faire son ordinaire ». Et c’est vrai. Je ne peux pas vivre d’un régime seulement composé d’hommes, tout de même ! La vie de couple, ça pourrit le foie ! Et puis en plus les couples, c’est chiant en société. Ils montent sur leurs grands chevaux quand on pelote leur « partenaire » par mégarde alors qu’il se fait tard, que le daiquiri-fraise fait encore son effet, et qu’il fait sombre et que tout le monde pelote tout le monde. Oh, je n’ai pas rayé définitivement Coupleland de mes destinations éventuelles, c’est juste tout au bout de la liste, juste derrière l’Islande et l’Ouzbekhistan…

Mais peut-être qu’avec Nick, j’aurais de nouveau envie de feuilleter des brochures publicitaires pour ce paradis ???

Bonne soirée !

Mercredi 25 octobre 2006

Je déteste l’hiver. L’hiver et le boudin. Et les trucs verts. Et aussi Madame Hidra (c’était ma prof d’anglais en cinquième, elle m’avait exclu pour six mois pour une sombre histoire de zizi sauteur). Bref. Et là, je vois qu’il fait tout moche, et tout froid, et que c’est l’hiver. Et moi je n’aime pas l’hiver (bon, je sais, ça fait trois fois que je le dis, mais si vous ne suivez pas…). Alors que pouvais-je dignement faire ? D’aucuns diront « rien, les saisons font ce qu’elles veulent ». A ceux-ci je répondraient qu’ils n’ont qu’à jouer dans un mixer… Non mais sans blague ! Bref, j’ai choisi la seule solution qui s’offrait à moi : le déni. Le déni consiste à faire comme si de rien n’était, ou plutôt comme si on était en été. Du coup, malgré la pluie qui tombait, malgré le froid, et tout et tout, je me suis baladé en tee-shirt avec mes adorables petites lunettes de soleil Hugo Boss, et en souriant bêtement (j’ai pris exemple sur Jacques Chirac).

Et maintenant il est dix-neuf heures et je grelotte. Et j’ai envie d’allumer le chauffage, mais non, puisqu’on est en été ! L’univers virtuel de tapadamitanpi est difficile à gérer, mais c’est ma vie !

Vous allez me dire (je vous entends d’ici, grâce à mes dons de médium) que c’est un peu triste, il ne s’est donc pas passé de catastrophe, etc… Mais si, ne vous inquiétez pas, langues de vipères !

La paire de Gucci

Vous vous rappelez que la semaine dernière j’ai eu une charmante discussion avec ma banquière (SI, vous vous rappelez !) qui m’a littéralement menacé de me priver du droit d’avoir un découvert abyssal si je n’étais pas sage. Suite à cette affaire, j’avais renoncé à cette sublime paire de chaussures que j’avais vues chez Gucci pour un prix tout à fait risible, et je m’étais rabattu sur de simples Kenzo… Les mêmes que celles que j’avais oubliées dans le train en revenant de Paris la semaine d’avant. Chaussures d’une sobriété que même les moines trappistes m’envieraient. Bref. Restrictions budgétaires oblige, j’avais déjà l’impression d’avoir l’air d’être pauvre, alors que je savais qu’il me faudrait quand même négocier avec ma banquière pour qu’elle ne vienne pas les saisir, ce dont elle serait bien capable ! Oui, eh bien laissez-moi vous dire que le problème est réglé : je ne sais ni comment, ni pourquoi, mais ce matin, j’ai entendu un drôle de bruit, et quand j’ai commencé à marcher, ça faisait « splash » à chacun de mes pas ! En fait, la semelle de la chaussure gauche s’est tout simplement cassée en deux !!! Cette honte ! Du coup je n’ai ni Gucci ni Kenzo et j’ai vu 350 euros s’envoler tous seuls alors que mon programme des vingt-cinq prochaines années (restrictions budgétaires annoncées à grand cris) doit se limiter à manger des pâtes premier prix (vous savez, celles qui collent partout, y compris dans l’estomac…) et du riz (j’ai une tête de thaïlandais ???). En plus je ne peux pas rester dans cet état, vu que j’ai programmé un repas « smart »demain et un opéra (les Troyens, mon rêve !)… Non, je me demande à quelle heure ouvre Gucci le jeudi…

A demain et bonne soirée.

J’ai toujours eu du mal avec les transports en commun. En fait, plus avec le « commun » qu’avec les transports… Ce n’est pas ma petite aventure de cet après-midi qui va m’aider à vaincre cette appréhension !

J’étais dans le train, pour rentrer dans ma cambrousse. Fermement calé dans ce train bondé entre une grosse dame qui parlait toute seule, un jeune rebelle qui avait décidé de faire profiter tout le monde de sa musique en mettant son lecteur mp3 à fond, et, enfin et surtout, avec un charmant vieux monsieur.

Ce personnage n’arrêtait pas de sourire et de baver (oui, vous avez bien lu, de baver !). Et puis l’odeur… L’odeur des vieux, je m’y suis fait, mais là c’était plus une odeur de vieux caca… Bref, il y a des gens qui mangent, je vais donc passer sur les détails scabreux ! Et il semblait avoir besoin d’attention. Face à cet entourage un peu « particulier », j’ai décidé d’utiliser une méthode qui a toujours marché : règle 1 : faire comme si rien n’arrive vraiment. C’est le problème de quelqu’un d’autre, et si tu gardes la tête baissée suffisamment longtemps, ça finira par passer. En gros, je décidais de vivre ça comme une expérience extracorporelle, parce que sinon je n’aurais pas tenu trente secondes dans ce train.

Je jure qu’encore un peu et je me mettais à prier, c’est dire ! Et voilà le vieux bavant qui commence à vouloir me parler (je n’ai pas compris, je ne parle pas le vieux…). Mais j’ai tenu bon, et je n’ai rien répondu du tout. Il a enfin compris, et là il a fait un truc horrible : il a sorti son dentier tout cracra (en plus il y avait un filet de salive qui dégoulinait…) et il l’a regardé fixement. J’avais à la fois envie de vomir et pitié pour lui… Mais je me suis rappelé à moi-même que ce n’était pas en train d’arriver, que c’était juste une expérience extracorporelle.

« Et pourquoi n’ai-je pas pris le taxi ? » criai-je intérieurement ? « Parce que tu es fauché, que tu as un découvert de la taille d’une hypothèque, et que tu essayes d’apaiser ta culpabilité » me répondis-je…

Donc en rentrant à la maison, j’étais content, mais je me demande encore si je vais sortir demain ou si je suis en train de devenir agoraphobe…

Bonne soirée les enfants !

Je suis un peu fatigué, alors je vais faire bref… Je n’ai pas dormi parce que Pépite et Tilt n’ont pas arrêté de me réveiller ! je suis certain que c’est une sorte de complot contre moi, et je suis bien décidé à le prouver.

Bref… Aujourd’hui, j’ai appris lors d’une réunion que la Maire de la Ville de Strasbourg avait décidé de faire expulser les époux Tahibi, et leur jeune enfant de quatre ans. Attention, ce ne sont pas des squatteurs d’un local insalubre, des immigrés clandestins, etc. Sinon, Sarkozy lui-même aurait envoyé l’armée et 150 CRS pour les déloger (vous pensez que je rigole, mais c’est ce qui s’est passé la semaine dernière…). Non, non, ici il s’agit d’une procédure ancienne dans un quartier bcbg de la ville. Monsieur Tahibi est locataire de la Ville. Généralement, dans ce cas, on est assez tranquille. Sauf que, au départ de cette affaire, la Ville voulait monter un Centre Socio-Culturel sur les parcelles à coté, et donc voulait virer la famille. Mais une longue procédure a suivi. Depuis, le projet a été abandonné, mais pas celui de reprendre le terrain… Du coup, la Ville a obtenu en appel l’autorisation de demander l’expulsion de la famille (après une sombre et drôle d’histoire de document sensible agrafé au mauvais endroit). Mais, me direz-vous, il n’y a pas urgence, vu que le projet de CSC est abandonné. Oui, mais la Maire ne l’entend pas de la même oreille, et l’expulsion est prévue demain ou mercredi ! Un couple avec un enfant de quatre ans, titulaire d’un bail, jetés à la rue comme des malpropres ! Merci, vive le social…

Bon, j’ai fini mon coup de gueule ! J’ai trouvé ma voie, en cas d’échec au concours : je vais reprendre les rôles de Pierre Richard, parce que visiblement, je suis prédestiné ! Aujourd’hui, j’ai voulu prendre le bus, il pleuvait, j’étais en retard, et j’ai glissé. Boum. Je me suis fait super mal, j’étais tout sale, et honteux. Résultat, j’ai fait semblant d’aller de plus en plus mal pour éviter que les gens se moquent, et pour qu’on prenne soin de moi ! Mais la semaine dernière je me suis pris majestueusement un poteau, la semaine d’avant une porte en verre, décidément j’ai la poisse !!!

Ah la la, vivement les vacances, l’été, le soleil, la Barbade, la mer turquoise et chaude…

Bonsoir…

Quelle journée : quand j’ai mis le nez dehors de chez moi, j’ai cru qu’il allait tomber tout seul ! J’ai analysé la température à l’aide de mon thermomètre interne, et, verdict : - 1875 degrés ! Retour chez moi. Il fallait que je mette un troisième pull, et une quatrième paire de chaussettes pour affronter le monde extérieur.

Je m’étais dit : aujourd’hui, journée zen. Alors je suis allé me faire masser chez men’s esthétique, un salon de beauté pour jeunes hommes désireux de reconquérir le monde. Oulala, ça commence mal, la dame de l’accueil me dit « bonjour Monsieur ! » avec son gros sourire faux-cul. Comment elle a dit ? « monsieur » ? Et pourquoi pas vieillard ? Quand on est polie et bien éduquée, on dit « jeune homme, puis-je voir vos papiers, je doute que vous soyez  majeur » ! Ben non, elle, elle m’avait bien dit « monsieur ». Ben j’en avais besoin de ce massage ! Que c’était bon, que c’était agréable. A la fin, la dame de l’accueil, au moment de payer, me dit « vous savez, vous devriez vous inscrire aux séances d’UV, parce que je vous trouve bien blanc ». Et ma main dans ta gueule, elle te paraîtra blanche aussi peut-être ? Mais bon, j’ai décidé, ZEN.

Alors, j’étais maintenant tout déstressé, gommé, etc. donc prêt à affronter le monde avec mon sourire carnassier. Du coup, je suis passé devant plein de boutiques sans avoir envie d’acheter quoi que ce soit tellement je volais littéralement.

Oui, ben un conseil, quand vous volez, regardez devant vous quand même ! Parce que, sous les arcades, j’ai vu un jeune apollon superbe. Si, superbe, tout joli, me semblant très intelligent, etc. Sa façon de regarder me donnait envie « d’exploser ma vision des choses » (on m’a dit ça hier soir, alors je répète, il paraît que c’est une notion artistique…). Bref, je le regardais avec une certaine insistance, tant est si bien que ce qui devait arriver arriva : je me suis tapé un poteau. Ça devient une habitude chez moi, je trouve… Mais bon, rien de grave, juste un peu d’estime de moi froissée, et en plus il a failli exploser de rire, ce qui, vous en conviendrez (SI ! vous en conviendrez…) est plutôt bon signe !

Bonne soirée et à demain…

Je ne suis pas particulièrement de bonne humeur aujourd’hui, vu que je viens d’accompagner ma mère chez son vétérinaire pour piquer son chat, Pirate. Après je l’ai enterré dans le jardin. Je déteste ce genre de situations. Bref, passons…

Ce matin je suis allé chez mon antiquaire pour la réparation d’un de mes miroirs, abimé lors du dernier déménagement, un objet magnifique du début XVIIIème.. Et là, coup de massue ! Entre 800 et 1200 euros. Et je vais les trouver où ? Elle croit que j’ai une planche à billets dans ma cave, ou quoi la dame ? Alors je lui ai dit que j’allais en parler à ma banquière, et

je n’ai pas, mais alors pas du tout, apprécié son regard, comme si j’étais un criminel contre l’humanité ! « Ce n’est pas moi qui lui ai fait ça, c’est mon frère » avais-je envie de lui crier, mais je sais que ça n’aurait servi à rien.

Et puis j’ai ce sentiment de culpabilité qui me hante : imaginez, ce miroir il a passé 300 ans dans un parfait état, et 10 ans avec moi et il est cassé. J’ai détruit un patrimoine historique !

 

Il y a des jours comme ça où on ferait mieux de ne pas se lever… Alors j’ai décidé de faire ma grosse larve et de ne surtout pas bouger…

Et surtout de faire marcher rien qu`à moi le PIB de la Belgique en mangeant les réserves mondiales de chocolat ! Julie doit avoir une attaque en me lisant, vu que j’ai passé toute la semaine dernière à lui faire croire que je détestais le chocolat encore plus que du boudin.

Bref, moi je vais me coucher, bien tirer la couverture su moi, regarder des films guimauve (par erreur lundi soir j’ai regardé « au revoir les enfants », et je me suis effondré en larmes, alors maintenant, j’assure le coup, je vais regarder un navet et me gaver des pauvres chocolats qui doivent traîner sous mon lit espérant échapper à ma fringale…)