« Je t’ai vu et je me suis dit mince, ça va être une journée merveilleuse, alors je ferais bien d’en profiter parce que demain je ne serais plus rien, tu vois, et je ne suis presque plus rien » (La fureur de vivre).

Aujourd’hui, j’ai pensé à une chose à faire frissonner de dégoût n’importe quel célibataire normalement constitué comme moi : le couple. Eh ben oui, qu’on le veuille ou non, si je devais me rapprocher dangereusement de Nick, il ne faudrait pas éluder cette question cruciale. Et je pourrais savoir quelle effroyable configuration zodiacale a pu mener à cet état de fait que pour moi , roi des célibataires, je puisse penser un instant aliéner ma sacro-sainte liberté ? Je pourrais opter pour une période d’essai. Et puis je vois Nick. Et mon monde s’effondre. Mais bon sang, que va-t-il advenir de ma vie de célibataire ??? C’est ce que je suis en droit de savoir. Serais-je un jour un tenant du « tu seras rentré à six heures mon chéri », comme dans les desperate housewives ? Aimera-t-il ma musique, mes lectures, mon goût immodéré pour le baroque (et surtout les miroirs et tableaux Louis XIV), ma voix n’est-elle pas trop forte ou trop grave ? Mes vêtements trop voyants ? faudra-t-il que j’arrête de fumer et de boire ? En gros : va-t-il falloir que je change ?

Telles sont les questions qui m’ont tarabusté toute la journée. Parce que je m’engage dans une période d’hyper-réalisme. Ce n’est pas une gueule de bois, ni une histoire du genre « Oh mon Dieu ! Qui est l’inconnu dans mon lit, là ? ». Non non, je suis bel et bien accro (au plan physique tout du moins…). Ça ressemble vaguement à un cauchemar, ou plutôt une sorte d’indigestion, comme quand on a trop mangé de fromage avant de se coucher…

Bref, j’ai bien peur de faire bientôt partie de ces créatures dignes d’halloween, qui ont quelquefois circulé à la périphérie de mon existence. Les « Couples », comme certains les appellent affectueusement. Ahhhhh, non, ne me dites pas que je vais être la moitié d’un couple ! Attention, avant de m’envoyer le Sarkozy du politiquement correct, je voudrais dire que je n’ai rien, dans l’absolu, contre les couples. Honnêtement ! Parmi mes amis, il y a des couples. J’ai même pensé moi-même intégrer cette catégorie. Mais ma vie s’y oppose ! Ma vie, c’est le droit :

-         de boire toute quantité d’alcool que je le juge nécessaire ;

-         d’ériger la mode en croyance spirituelle ;

-         de laisser traîner mon relever de compte sur la table en espérant que le découvert non autorisé va disparaître ;

-         passer ma vie au téléphone ;

-         demander du feu à un mec croisé dans la rue alors que j’ai 25 briquets en poche, juste pour le plaisir de le draguer ;

-         appeler les pompiers parce que j’ai oublié mes clés et mon portable dans la cuisine de mon appart ;

-         m’inscrire dans un club de gym ;

-         payer des sommes exorbitantes au club de gym susdit avec de l’argent que je n’ai même pas décidé de gagner. Ne pas me rendre au club de gym et finir par oublier son existence ;

-         s’abonner à un autre club de gym sur un coup de tête ;

-         décréter que j’adore le minimalisme et jeter tout ce que je possède, puis m’en lasser et acheter à découvert un lit normal avec des pieds, ainsi que d’autres biens indispensables, dont des miroirs Louis XIV.

Et il faudrait que tout cela prenne fin ? Non !Ma grand mère me disait « il vaut mieux traiter l’amour comme une boisson alcoolisée. Il ne faut pas croire qu’on puisse en faire son ordinaire ». Et c’est vrai. Je ne peux pas vivre d’un régime seulement composé d’hommes, tout de même ! La vie de couple, ça pourrit le foie ! Et puis en plus les couples, c’est chiant en société. Ils montent sur leurs grands chevaux quand on pelote leur « partenaire » par mégarde alors qu’il se fait tard, que le daiquiri-fraise fait encore son effet, et qu’il fait sombre et que tout le monde pelote tout le monde. Oh, je n’ai pas rayé définitivement Coupleland de mes destinations éventuelles, c’est juste tout au bout de la liste, juste derrière l’Islande et l’Ouzbekhistan…

Mais peut-être qu’avec Nick, j’aurais de nouveau envie de feuilleter des brochures publicitaires pour ce paradis ???

Bonne soirée !