1) Le côté droit du lit et au moins la moitié de la couette ;

2) Du piquant, de l’humour, de la passion, et bien évidemment de l’adoration réciproque ;

3) Du fantasme. J’espère que vous n’allez pas être choqué(e)s, mais le sexe, ça compte quand même !

4) Quelqu’un qui comprend que la cellulite, c’est hyper mode chez les nouveaux métro-sexuels… En plus on peut faire des compromis, du style : je te dis que tu es l’homme le plus beau du monde et que je ma damnerais pour toi, et toi tu dis que je n’ai pas un gramme en trop ;

5) Quand je dis que je ne veux pas de gros cadeau pour Noël, pour mon anniversaire ou la Saint-Valentin, c’est que je ne veux pas qu’on puisse croire que je suis superficiel ou matérialiste. Bien entendu, je n’en pense pas un mot, et il serait particulièrement superficiel, ridicule et matérialiste de ne pas m’acheter ce très joli trench coat que j’ai vu chez Kenzo en vitrine la semaine dernière !

6) Ne jamais me dire que la jalousie maladive qui me ronge est un comportement déraisonnable ! Jamais !

7) Ce point est facultatif mais hautement souhaitable : j’aimerais surprendre « doudou » en train de m’observer d’un œil amoureux quand je me réveille ;

8) Ne jamais me parler de sport, de salle de gym, ou de tout endroit ou il faut se balader en short ou en jogging vert fluo. JAMAIS ! Essayer de dire « Zidane ? C’est qui » quand on parle de foot…

9)Insister pour que j’accepte les démonstrations d’affection gratuites. Par contre, la poésie, c’est bien, mais une jolie boite « Kenzo » contenant un trench coat (voir point 5), ou un nouveau stylo Mont-Blanc, c’est préférable ;

10) L’engagement : je ne demande pas qu’on signe un PACS dès le premier soir, mais investissons un peu plus dans notre histoire qu’une boite de préservatifs (même goût fraise !).