Journée type d'un science poteux 2ème année :
- 7h50: lutte à mort pour une place assise (le Graal) en amphi Jaurès (moitié moins de places que le sacro saint amphi Bodin, privilège des 1ère année, pour autant d'élèves). Si vous n'êtes pas arrivé un quart d'heure en avance, vous serez reclus dans l'amphi Montesquieu en face. Cours transmis par micro, si vous avez de la chance, le prof parle fort. C'est moins drôle pour ceux du 1er rang, arrivés 5 minutes en avance SEULEMENT (c'est généralement mon cas).
En option à 7h50 (genre... aujourd'hui), vous arrivez pour une fois dans les temps pour une place au 2ème rang (une année de vie supplémentaire pour vos tympans), et on vous annonce que le prof n'est pas là. Regagnez vos pénates en remâchant la version optimiste (chic, un peu de temps pour aller sur internet) ou la version pessimiste (je me suis levé à 6h pour des prunes).
- 8h15 ('tention, pas avant. C'est le minimum syndical pour que les parias du Montesquieu se lassent de demander au prof de parler + fort et que le rétroprojecteur soit réglé): Vous découvrez votre prof d'institutions européennes ("l'Europe? essayez donc de jouer au rami à 25!"), ou de sociologie des sciences ("qu'est-ce qu'une interaction quotidienne? Quand votre voisin gargouille, vous savez gérer la situation. Pour les étudiants étrangers, ce n'est pas forcément évident, c'est quand votre ventre fait du bruit. Bon, eh bien vous savez comment réagir! C'est le moment où vous regardez la brume sur les Pyrrénées, vous dites "le temps est couvert, hein?" et quand ça s'est calmé, vous revenez à votre voisin: "à part ça, toi, ça va?").
- 9h et des poussières: 2 solutions. Soit le prof est un ignoble exploiteur du peuple qui vous refuse la pause méritée (et s'en tirera avec un bouh prolongé), soit vous avez eu 5 minutes pour faire la queue aux 3 WC, dont un sans papier, pour 1000 étudiants. Dans tous les cas, nous sommes dans la 1ère semaine de cours, et les 1ère année vont vous régaler de leur mission d'intégration + ou moins ridicule (c'est puéril certes, mais l'année dernière c'est vous qui y avez eu droit, alors vous vous délectez de ce juste retour des choses). Tant qu'à assister au retour des 2be3, la prof de gestion fait signe aux malheureux d'effectuer la choré sur le bureau. A leur départ, elle profitera de l'intervention pour vous signaler combien les associations étudiantes de l'IEP manquent d'opérations de marketing...
- 10h28: le mercredi, vous enchaînez 4hs de socio à la suite, avec le même prof (oui, celui des gargouillis). Heureusement, ses références sont édifiantes: "vous connaissez la pub ricoré?" "vous avez déjà vu 4 mariages et un enterrement ? Au moment où Hugh Grant tape sur l'épaule de son cousin et lui demande si Laëtitia est toujours sa copine... Là, le cousin répond "ce n'est plus ma copine..." et Hugh Grant lui dit "tant mieux, parce que tout l'internat se l'est tapée!"... Et le cousin finit: "... c'est ma femme!"
- 12h: les mystères insondables de l'administration sciencepoteuse... 2 jours dans la semaine, vous avez cours de 8h à 20h. A peine le temps d'engloutir un sandwich face à la Garonne. Les autres jours, vous avez tout l'après midi de libre. Que vous employez à diverses occupations du genre: payer 150 euros de caution pour un portable de prêt, parce que vous avez envoyé à réparer votre portable tout neuf qui ne vous avait même pas coûté le quart de la caution. Appeler la patinoire pour demander s'il est encore temps de commencer à 20 ans, et entendre répondre qu'une dame de 72 ans les a déjà contacté pour reprendre...
- 16h: A la question "et vous, même amour immodéré du droit?" que la prof a posée à tous en faisant l'appel, vous avez répondu "ah nan... moi, c'est le droit qui m'aime pas!". Bravo, vous venez de vous faire repérer.
- 20h et suivantes: fin d'une journée harassante. Trop crevée pour participer aux soirées d'inté, vous ratez votre enregistrement de Grey's anatomy, justement l'épisode où débarquait ce nouveau toubib qui a l'air drôôôlement canon
